是你让事情变得更糟糕 不是孩子

自壮壮满四岁以后，脾气突然变得大起来，一有不顺心的事情，就会发脾气，大哭大闹，有时候还会上来推你打你。有一天早晨，他想吃巧克力派，但是巧克力派昨天吃完了，于是他就开始发脾气，大喊：“不，我就要吃巧克力派！我就要吃！”...



自壮壮满四岁以后，脾气突然变得大起来，一有不顺心的事情，就会发脾气，大哭大闹，有时候还会上来推你打你。有一天早晨，他想吃巧克力派，但是巧克力派昨天吃完了，于是他就开始发脾气，大喊：“不，我就要吃巧克力派！我就要吃！”看他大喊，我心里也有点急，但还是强压着火说：“巧克力派吃完了，我们下次去超市的时候买。”他情绪更激动了：“不，我就要吃，我现在就要吃！”我又强压着火说：“没有了，现在没法吃。等去超市买了再吃。”于是他开始大哭，边哭边喊：“我要吃巧克力派，我要巧克力派！”越哭越勇，声音越来越大，还做出拳打脚踢的动作。于是我的火也压不住了，“×&……%……&×”对他一通大喊（当时我以为自己是在跟他讲“道理”）。讲道理对他丝毫没起作用，他反而哭得更厉害。接下来，我采取了更激烈的措施，把他拖到大卧室，我说你去大卧室冷静一下，然后强行把门关上，他边哭边打开门。就这样来回几次，他估计哭累了。事情才算过去。他哭得很累，我也很累。记得有的书上教家长，要体会孩子的感受，要跟孩子说“奥，妈妈知道你吃不到巧克力派，很失望，对不对？”我试过了，但根本没用，他根本不理会你在说什么，一下子就进入到狂怒的状态。后来又一次，他在广场上看到一个他没见过的陀螺，就非要去买一个，而在前一天他刚买过一个玩具，接下来当然又是一通哭闹。连续几天，一直发生这样的事情。他动不动就发脾气，我也同样地发火，情况变得越来越糟。

相信很多老人碰到这种情况，都会说：“别着急，我去给你买”，然后赶紧下楼跑去买，这样就能避免孩子发脾气。这样做是正确的吗？在跟孩子相处的过程中，很多时候都觉得很无助，不知道怎样做才是正确的，怎样做才不会伤害到他，遇到问题的时候，谁能告诉我们怎样做才是正确的呢？有很多育儿书和育儿专家会告诉你这方法那方法，但具体应用起来真得很困难。

经过糟糕的两周以后，我开始冷静下来反省自己。我发现自己出现了基本假设的错误：我内心以为随着他渐渐长大，他开始变成一个懂道理的孩子了，他应该有能力平静地接受各种不如意，开始有能力调节自己的情绪了。而事实是他并没有，他只有4岁，还不足以接受各种不如意，就像我们这些成年人遇到不如意的事情时仍然不能够坦然应对一样。我开始始终不明白“吃不到巧克力派”真有那么糟糕吗？值得你那样大哭大闹吗？事实表明，“吃不到巧克力派”对他来讲，就像“我们可能会丢掉工作”一样，是一件天大的事情！正因为我的假设是错误的，所以当他做出激烈的反应时，我的反应也同样激烈。是我让事情变得更糟糕，而不是他。

我意识到我还是应该把他看成是一个什么都不懂的小孩子（事实上他也是），于是我想到了他更小的时候我经常用的一招“转移注意力”。我开始慢慢实施我的计划，如果再回到他要吃巧克力派的那次，我会说：“巧克力派没有了，但是还有一个铜锣烧，你要不要吃？”当然后者一定要比前者更有吸引力，或者至少两个东西在他眼中同样重要。事实证明，当我开始改掉我的基本假设以后，我的感觉也不像之前那么糟糕，我开始试着用转移注意力的方法来“对付”他的各种不如意，而事实证明这一招真得很有效。还有一招，就是所谓的“以柔克刚”，抱抱他，逗逗他，你也对他撒撒娇，这一招也很有效哦。总之不要硬着来，他越强，你要越弱。但弱不是妥协，像之前说的老人的做法。

我明显地感觉到他又到了一个新的成长阶段，对于很多事情开始变得敏感，开始试图自己去掌控，他一定觉得自己已经长得足够大了，开始喜欢说：“我想怎么样就怎么样，我说吃就吃，我说不吃就不吃”；开始学着跟你谈条件，“你给我个棒棒糖，我就喝完这杯水”，“你要不陪我一起玩儿，我就把这包薯条都吃掉”，“你要不给我刷牙，我就不刷牙”。孩子在急速地成长，你不断地需要面对一个又一个的挑战，做妈妈真不是一件容易的事情呢。

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