我们该如何生存？

想到今天又到了推送的日子，有点头疼，因为所有文章的产生绝对不是因为强迫而产生的。他们说作家是敏感的，...



想到今天又到了推送的日子，有点头疼，因为所有文章的产生绝对不是因为强迫而产生的。

他们说作家是敏感的，因为性情古怪，总是会有不同的生活方式去观察身边的人。

我想了一下，很久以前，我的理想是成为作家，命不该绝的投了乱七八糟的文章，最后被我现在的大老板发现签下来了，然后就什么都没了。可怜巴巴的那点稿费到最后各种推辞，老板发现他的选择错了，放弃了我。

于是，这个平台变成了我自己的。

我不知道你有没有一种感受：时常觉得你是做大事的人，所以对于自己的每一个行为，你都觉得别人很俗，觉得自己很厉害。

反正我是这样想的，然后就在现实面前被打压了。

我身边真的有很多很厉害的人。近的来说他们拍电影很厉害，他们写文字很顺，他们能挣很多钱，他们的公众号或自己本身于道德于文化层次于信仰都很高；于远的来说，他们提名电影节，他们身价过千万，他们驻国际银行工作，他们精通中外文化各大文学写过电影，他们甚至每天都在和各色人物交流还能不忘初心去拜佛。

重点是，他们都说自己很失败。（除了那个身价千万的叔叔一直活在世俗里）

初中写过一万多字的小说，取名《亲亲往事》。现在想起来真是俗不可耐。我还记得序言部分说：我从来没有坚持一件事情这么久，很高兴我有这样的兴趣把我的生活经历写下来。后来，一万具体多少字我不记得了，只知道也停止了。

前不久，想联系老板去，让他别放弃我，你亲爱的小袁子又回来了，想想还是放弃了。

没进入大学以前，我很喜欢看书，很喜欢写东西，到处投稿带来的乐趣。上了大学之后，满心的好奇开始接触实践，发现摄影也很好玩。可惜的是，我对于专业名词就像当年化学方程式一样，原谅我这个俗人，放弃了那么热情的兴趣。

看到一篇文章《别把你所有完不成的目标和钱扯上关系》，很现实的一篇文章。想来这么多年我一直不愿意接受这个世界的奉承规则是因为钱，不喜欢到处买名贵的东西也是因为钱，不能接受学费那么贵而放弃一些大学，也是因为钱。

我不缺钱。

但我就是对钱敏感。

后来明白那些不是很重要的时候，是因为一个爷爷。美术界应该也算挺有名气的爷爷。爷爷和蔼可亲，但总有那么点感觉告诉我，他好严肃。后来的聊天当中他告诉我一件事，我很震惊。

他的妻子在世的时候，喜欢他为她画画，爷爷一生认为这样的画作前几年的适合有人喜欢，而今也没有存在的必要了。虽已年近70，精神却很好。他说画家其实很懦弱，有名气的时候所有人都能看出其中的精髓。辛勤几十载出一幅画无人问津，一文不值，是个穷画家。被发现的时候已经失去了作画的能力，像是信仰攻破了一般。最后就成了真正的穷画家。

妻子看病，没钱，后来就是悲剧了。

原本打算原原本本说完爷爷的来龙去脉，突然就想到了他那天的眼睛，写不下去了。

总之，后来，慢慢在思考。

好像读过书的人都很容易反思自己，他们能够很好的对自己的行为，对自己的生存状态做出一个思考。  所以，每次和那些年长或者小有成就的企业家聊天的时候，觉得自己很一般。

没上大学的时候，我以为自己的能力很强，后来也只能看见井底之蛙的傲气。

以前对人说话总是坦诚，现在胡编乱造也只当是逢场作戏，哪有那么多认真的人在听。

以前努力的时候很有方向，现在发现天外有天只能不断的动摇。

以前认定孤独是性格的故事，后来才发现是选择的权利。

有个学妹，很优秀，导过中外很多剧目，现在准备一场全国共演的戏，嘴很毒，但为人落落大方，行事坦诚。

——“她说她可以玩的昏天黑地，但是一个人的时候她能安静的写剧本研究她要的东西。” “她可以人前呼风唤雨，却连一个陪她去夫子庙的人都没有。” “重点是她知道自己要什么”

这点很重要。

我是一个俗人，不知道怎么样的文字适合艺术层次高者去读，也不知道如何去表达我对微微安／对奥逊威尔斯／对科波拉／对鲁迅等等人聊以深厚的情趣。但至少我能清楚的知道自己所做的绝不是一个孤芳自赏的文人傲视群雄睥睨天下的大不为行径。

确认毕业的年纪和时间本该提前，却因为故事太长理想太满在此流落，幸亏能习惯某种状态。

以前得高分的作文，同学都说看不懂。现在我才明白为什么看不懂，因为行色匆匆，无所固定。

身旁的人毕业的毕业，考研的考研，出国的出国，结婚生子的也或少都在；

身边的人创业的创业，忙碌的忙碌，苦恼的苦恼，自由随性的也屈指可数；

身后的人拼命的拼命，追逐的追逐，沉淀的沉淀，飞黄腾达的也自然不少。

看心灵鸡汤的每天都是一种状态，来回的振作迷茫，

追求理想的人每天也是一种状态，不留后路的走着。

我记得传媒大学周老师知道我二次落榜的时候说过一句话：“人只要奋斗就会犯错误。”

以前想问为什么，现在想想可能就是知道的越多越失落。

人性的互补心理。

也许是吧。。。。。。

我们该如何生存？

时间没停止，就先这么的着吧。

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