我们认识吗？

陪他散步、聊天，整个过程都显得刻板而没有温度...

常常会告诉别人说：“放心吧，我知道自己的。”

有时候也会对自己说：“有谁比我自己更了解自己呢？”

有一次发生一件事情，它戏谑前面的话，也应验了一位智者的话：“你们的心如何，你们并不晓得。”

有时候，想爱的时候却爱不出来。

在许多人的眼中我是一个暖男，乐于帮助别人，为人随和，又容易同理和饶恕别人。直到有一次爸爸生病了，我带他去浙二医院检查。对于不太生病的爸爸来说，当他得知自己生病了，并且后半生要以药为伴，他无法接受这个事实，就对我发飙：“你不是学医的吗？怎么这个都治不好，白喝了十几年的墨水！”我当时一下子愣住了，我里面的爱顿时消失了，转而恨意大发，只一个转身就离开了，只留下爸爸一个人靠在一个餐厅的墙边无奈的坐着。在公交车上我的脑海里浮现出一副画面，在我17岁的那年冬天，我得了急性阑尾炎，由于身体较差，当时病情严重，术后住院半个月恢复身体。住院期间，我对爸爸说：“我很想吃鱼。”结果爸爸真买了鱼来，可是我只吃了两口，就对他说：“我不想吃了，吃不下。”当时爸爸的反应让我很委屈，他就把碗筷往床边的柜台上一仍：“你在享谁的福呢？戏弄你老子……”

当时，我躺在病床上，肚子上插着引流管，我伤心抽泣的时候，肚子一动那个引流管就会在我的肚子里面和肠子碰在一起，非常痛。我就是觉得自己很委屈，我真的很想吃，但是我吃了两口之后，我也真的吃不下去。我多么的希望爸爸可以给我安慰，理解我，我正在经历身体上的痛苦，我需要你，爸爸。

当时我很不能理解他，他也不能理解我。但是现在轮到他生病住院，我来照顾他的时候，在他的情绪反应下，勾起了当年令我难以释怀的事情。那天我离开爸爸后就去参加一场聚会，上帝真会选时间开玩笑，那天的主题竟然是“孝敬父母”。

聚会结束后，我赶紧打电话给爸爸带他回家治疗，并且向当时的领导请了半个月假。

问题来了，百善孝为先，我应该孝敬爸爸，养他的老，这是我理当尽的责任。也就只剩下责任了，在照顾爸爸期间，为爸爸挂号、买药、买吃的，陪他散步、聊天，整个过程都显得刻板而没有温度。

我照顾爸爸的行为只是流于形式，而没有情感。怎么会这样？

当爸爸在病床上躺着休息的时候，我一个人趴在阳台前思考，从前我以为自己会如何如何地孝敬爸爸，结果当遇到事情的时候才发现，我爱不出来。一时思绪万千，曾经一段看好的爱情，我却没有守住对爱情的承诺，我渴望爱情，但当她要靠近我的时候，我却将她推开；我立志要做一个诚实守信的人，那一次我对朋友撒谎了……我怎么会这样？那怎么会是我呢？我一下子不认识自己了。在万千的思绪下，我写下了下面的文字：

曾经有一位哲人说：“立志行善由得我，只是行出来由不得我。故此我所愿意的善，我反不去作，我所不愿意的恶，我反去作了。”

我们常常活在想象中的自己里面，当环境来的时候，就会遇见里面躲藏着多年的真实的你。

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