育儿-小宝宝的情感须呵护！

儿子半岁多的一天，我趁他睡觉的工夫去厨房做饭，本以为在卧室的老公会照看儿子。可当我回到卧室，看到老公正躺在沙...

儿子半岁多的一天，我趁他睡觉的工夫去厨房做饭，本以为在卧室的老公会照看儿子。可当我回到卧室，看到老公正躺在沙发上专注地看手机，儿子却已经醒来滚到了床边。我没好气地冲着老公喊：“你在屋里，怎么不看着儿子，你看，他都要掉地下了！”

被训斥的老公也不甘示弱：“你那么急干吗呀，又没真掉下来！”“真掉地上不就晚了……”

我俩你一言我一语地争吵着，早已忘了在孩子面前不争吵的约定。儿子先是看看爸爸，又看看妈妈，忽然就哭了起来，我们俩也像被提醒了似的赶快住嘴了，但儿子还是不罢休，他继续委屈地哭着。我心里很后悔为这么一点小事儿，在孩子面前吵架。刚睡醒的儿子看到爸妈争吵，一定害怕了。

我走过去，抱起儿子，对他说：“哦，爸爸妈妈吵架，宝宝害怕了，是吧？噢，宝宝，我们不吵了！”可是儿子还是很委屈地哭着，而且声音又挑高了好多。

于是，我一边抚摸他的后背，一边对儿子说：“刚才是爸爸妈妈在争吵，与宝宝没关系。刚才爸爸妈妈情绪都太激动了，现在我们不吵了哦！”

听我这么说，儿子的情绪稍稍平复了一些，我继续解释说：“这事儿和宝宝没关系，爸爸妈妈都没有责备宝宝。”

在我的安抚之下，儿子不哭了。事后我想，难怪儿子会哭，他听到爸爸妈妈争吵，又听不懂意思，误以为是在批评他。这不就像我们到朋友家做客，等待就餐时听到主人在厨房里争吵一样吗？我们的第一感觉一定是他们是不是因为我的到来而争吵？

作为成人，我们也许会继续听下去，也许会压抑自己的担心，装出无所谓的样子……

但小宝贝的语言能力还没有发展到能分辨的程度，他们的心思也远比成人更直接更单纯，他们唯一能表达不安的方式就是哭。

这个时候，再没有什么比让他知道“这件事与他无关”更能安抚他了，就像不安中的我们得知别人的愤怒与自己无关后的释然。

从这件事中，我强烈意识到对待孩子需要有换位思考的共情能力，遇到孩子情绪不好时，不妨问问自己，如果是我处于这个状态，我心里最难过的是什么，我最希望得到的是什么样的安慰？

前不久，我带一岁半的儿子回娘家，走了一个多月。当我们回到自己家后，我发现儿子情绪很不好，常常因为一点小事儿就大哭一场，晚上睡觉忽然醒来，还不住地喊“姥姥姥爷”。意识到儿子是想念家乡的亲人后，我问自己：“如果我遇到这样的事情，最希望得到什么样的安慰？”

记忆回到我小时候。一年夏天，我到小姨家去过暑假，开学了，我特别依依不舍。于是，故意将自己的发卡“遗落”在小姨家，好以此作为再去小姨家的理由。回到家，我总是时常提起小姨家的事情，想得到妈妈允许我寒假再到小姨家的承诺。可惜，那时候妈妈不理解我的心情，她认为我应该把心思放在学习上，而不是总想去小姨家的事。我因此暗自神伤了好久。我想，如果当时得到妈妈的慰藉，这个伤感的过程也许会被大大缩短。

好在我通过心理学的学习，意识到这一点，并及时在育儿的过程中去修正。于是，我将儿子揽入怀中，对他说：“是不是想姥姥姥爷了？”一岁半的儿子还不会直接接住我的问题，他依然玩着手中的玩具大巴车。“宝宝，我们就是坐这样的车回姥姥家的，对吧？”我问道。让我吃惊的是，儿子马上站起身来，拿来小火车，放到大巴车的边上。是的，我们的确是火车转乘大巴回去的。看来，真不能低估孩子的理解力啊！

随后，儿子又拿过来他最喜欢的绘本《好饿的毛毛虫》放到大巴车上。这也符合幼儿的心理特征，他们经常把自己的情感投射到自己喜欢的物体上，认为物体也有和自己一样的需求。我顺着他的举动说道：“哦！宝宝想带着毛毛虫回姥姥家，是吧？好啊！我们带着毛毛虫去姥姥家喽……

姥姥还带宝宝去乡下了，儿子看到了羊、牛……。听到我说“羊”，儿子马上发出“咩”的声音；听到我说“牛”，他又发“哞”的声音……这充分说明，儿子完全听懂了我的讲述，并沉浸其中。

就这样，我带着儿子回忆了在姥姥家一些很有趣的经历和细节。接着我又肯定地告诉他：“等到过春节了，爸爸妈妈就带你回姥姥家，到时候，我们就又能见到姥姥和姥爷了……我们怎么回去呢？我们先坐火车，再坐大巴……”我一边和儿子摆弄他的玩具，一边说。

大概将近一个小时的时间，我们都沉浸在和姥姥家有关的故事中。之后，儿子很满足地跑着玩去了。在接下来的几天，我们都不再刻意提姥姥家的事情，但只要儿子喊姥姥姥爷，我和他爸爸就给予积极回应。

儿子的“离愁别绪”渐渐调整过来了，看到儿子又恢复了往日的开心活泼，我真地很幸庆及时与孩子共情，并给予他恰当的引导。