咱老婆从来不纹身

还记得初中化学考试成绩下来的时候，老师说了这样一翻总结：“我承认，我们班里有学生字体属于狂草级别的，但是，那...





还记得初中化学考试成绩下来的时候，老师说了这样一翻总结：“我承认，我们班里有学生字体属于狂草级别的，但是，那几位学生，你能不能不要把你的试卷给别人吵，比如这一题，答案是BE，你们写成13E我也不介意，但，你们知道抄了你们试卷的人写的是什么吗，是14E，为了不让我发现是抄的，改了数字，你们让那几位同学受到了办公室里面的其他老师严重的嘲讽，我也不想点那几位写14E同学的名字了，来，都上来拿试卷吧。”

坏了，我的钱包被偷了。“抓小偷”，在街上十几个人的帮忙下把小偷按在了那里，围在一起把小偷胖揍了一顿。我从小偷口袋里翻出了我的钱包。然后，哎呦，小偷也用6S，果断没收，就当罚款了。

当我抄起手机往兜里揣的时候，小偷虚弱的盯着我说，“大哥，手机是我…..”

我duang的一脚狠狠踢在小偷嘴上，“我当然知道，是你特么偷的.....



儿子今年被某高校录取，上学前百度了一下，发现学校的地址竟然标注的是“少林拳法学校”，全家大笑。过了一会儿就听见儿子给朋友打电话：“我马上就去少林拳法学校上学了，以后谁敢欺负你，你就给我打电话，我和那人一块儿揍你！”

和闺蜜讨论吃什么，我说吃火锅，她说不行，上火！还是吃炒菜吧……争执了好一会，我掏出了一枚硬币：给你个机会，猜对了我就从了你！闺蜜坚定不移的说：行！然后我向上一抛攥在手里说：你猜我手里的指纹有多少？！闺蜜：……

和老爸老妈出去吃饭，我和我妈跟在我爸后面玩手机，我爸突然停下来，我俩一起撞上了，然后我妈说了一句，吓死宝宝了，我爸淡定的说，不对，你应该说吓死老宝了，只见旁边过去的妹子噗嗤一下笑出声了……



老马：“老婆今天去纹身，花了老子五千元，好心痛！”

老魏：“我老婆这点就比你好，她从不纹身。”

老马：“她为什么不纹？”

老魏：“一纹就会漏气。”

老马∶“CNM”

昨晚，老婆穿着性感，对我挤眉弄眼老婆：“老公，要不要尝尝帝王的待遇？”我兴奋：“好呀，好呀，什么招式，放马过来吧”老婆：“皇上，臣妾要买件衣服，需要800块，请皇上恩准！”

下班回家听见隔壁一个女人在骂：“我猜你是外面有人了，但没想到你居然找了个男人，简直变态，我满足不了你了吗？”

我心想她家那口子够缺德的，接着又传来一声悲泣地哭嚎：“你就知道用按 摩棒！”另一个女人抱怨道！！！



小明在城市长大，去了乡下的小姨家。对乡下人很不屑。一次他跑到小姨家的厨房，发现有浆糊。吃了一勺感觉味道不错。可还是学了电视剧里的一句话，故作不屑的说：“哼，这简直就是给猪吃的。”小姨在旁边幽幽的来了一句：“这本来就是给猪吃的。”

丈夫正准备去军训，儿子问：“爸爸，你想我了咋办？”“我有你的相片哪。”我故意问：“那想我了呢？”丈夫坏笑道：“我不管你。”儿子一本正经地说：“爸爸，你这男人咋当的？”全家捧腹。

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