老婆老板小明

考砸了我打断你狗腿

考砸了我打断你狗腿

1.我爸跟我讲：“老子花了大把的银子养你上学，要是高考给老子考砸了我打断你狗腿！”考高动员大会，班级抽签选家长代表，选了我跟学习委员的家长参加。我永远也忘不了那一天，班任说家长代表每个人唱一首歌送给自己的孩子，给他们加油打气。学习委员她妈唱了一首《我相信》，我爸唱了一首《祝你平安》。

2.惹老婆生气了，被赶出家门，正好外面下着大雨。打电话给老婆”外面下雨了，快给我开门。” 老婆”今天别想进门，在外面浇着吧” “那你把洗浴用品扔下来，我洗个澡好吧。”

3.老王：“小明啊，大学生活好吗？”小明：“大学生活挺好。”

老王：“我问了两个问题。”小明：“我就是回答了两个问题。”

老王：“小明你长大了。”

4.当女朋友给你发美女照片，说这是她们班/系/校花的时候。千万不能说好看，得说一般，这就不用教了。女朋友问为什么的时候，回答如下一段话：我向来觉得被一群人公认的女神，基本都一般。毕竟大众女神是一群人审美的集合体，是多数人的口味，只有共性，没有特性。(另起一行)比如你，就我发掘的，小众女神！！！#段子手#

5.夏日健康提醒：夏天来了应尽量选择多吃西红柿或者西瓜，尽量少吃芒果，荔枝，猕猴桃，提子，北大医附院的营养专家解释说：因为西红柿和西瓜比较便宜。吃多了不心疼

6.一个单身汉问刚结婚的朋友，新婚感觉如何。朋友说：“感觉就像坐飞机一样。”

单身汉饶有兴趣地问：“就像飞上天一样兴奋吗？”

朋友撇撇嘴，说：“你坐过飞机吗？飞机在天上，你透过窗户看到其他飞机飞过，想换机才发现那是不可能的。”

7.和MM一起看警察破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。然后有一搭没一搭地聊着。 MM：“你知道怎样鉴别真凶吗？” 我想了想：“那就要看证据证明力的大小了。” MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”

8.每次和老婆吵架，我都会到厨房把各种罐罐盖都拧死，等到冷战的时候，老婆总是先和我说话，没办法有劲就是任性。

9.好不容易习惯了自己的长相，理个发又换一种丑法。

10.英国科学家指出，正确剂量的硫化氢（屁的主要成分）能使细胞中的线粒体平稳运转，确保细胞可以继续和病菌战斗，有助于降低得癌症、糖尿病等疾病的风险！所以，下次当有人偷偷放了一个臭屁的时候，你所要做的就是优雅的深吸一口气。

11.给单位组织的老干部书画展主持开幕式，负责人交给我的主持词上写着“出席此次活动的有赵老，王老，师老，李老，孙老，吴老。”活动当天我声情并茂的念道“出席此次活动的有赵老，王老师，老李，老孙，老……”

12.突然想去穷游，于是来到车站，跪在地上并用粉笔写下：“本人学生，不幸遇难此地，现在身无分文，请好心帮我买票返回巴黎。”

13.宿舍有个大神，天天叫外卖，终于在经历了两年叫外卖时光后，达到了出神入化的地步！

室友:“喂?” 老板:“恩.” 然后双方挂电话，外卖10分钟后就来了。

14.其实做食品代购也挺不容易的，今天一哥们打电话给我可怜兮兮的说：快来买点吧，再不买就被我老婆吃光了。

15.小时候看到一秃顶大叔开辆漂亮的跑车，上面还坐一个极品美女，那时我就暗暗发誓，以后一定像他哪样，20多年的奋斗过去了，我终于特么的变成秃头了.

16.楼下买炒饭。偶遇一帅哥也在买炒饭，心里有点小激动。结果一激动，跟老板说，来碗老干妈肉丝炒饭，多放点大姨妈！。。。

17.给老板开车太惊险了，上礼拜开到一条僻静的马路上来了一伙人把车拦住了，把我老板拉下车一顿揍，临走警告他得罪人了。今天又开到那又来了一伙人在前面堵着，老板一看跟我商量咱俩换个座位给我十万块钱，我咬咬牙同意了，结果这伙人又把老板拉下车不一会传来老板鬼哭狼嚎的声音，他们临走的时候跟我说，这次先废了你的司机下一次就是你……

18.“你老公对你好到什么程度？”“能够同呼吸，共命运。睡觉的时候放个屁，都不忘把我捂在被子里。”

19.今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来，大家七手八脚地拉开他们，问怎么回事。

王大爷愤愤地说：“早在小学的时候我就想揍他，现在终于能打过他了！”

20.什么是代沟？

（80.90后）男：你跟小龙女长的很像。女：真的吗？我那么漂亮？

（00后）男：你跟小龙女长的很像。女：你TMD再说一遍试试…

冒牌杜蕾斯送儿子了

1.有一天儿子问了大婶一个所有小孩子都会问的问题：“妈妈，我是从哪里来的？”大婶说：“买东东送的啊”儿子又问：“买啥东东送的？”大叔默默地来了一句：“冒牌杜蕾斯……”

2.今天一大早二货媳妇就问我：“老公，人家生日了你送什么礼物给人家？”我就问她：“咳咳，媳妇啊，你是要装逼一点的还是实用一点的礼物啊？”这时媳妇羞哒哒的说：“当然是既能装逼又能实用的啦。”我说：“行！我明白了，一会去给你买条内裤！”哎哟妈呀这顿打给我挨得……

3.本来准备清仓的，来了个消息降息降准，我就留下来还满仓进，结果大跌套了，正准备清仓又来一消息说社保入市我定心持有，结果又大跌深套，正准备要清仓又来三大神马的救市又大跌套的死死的，我终于明白，这哪是救世，这分明是怕我跑了呀……

4.苹果6上市的时候，一直害怕老婆要换手机，在家里一直小心翼翼的伺候。有天晚上，吃过饭看电视，估计是吃多了，就打了个嗝。然后就听到啪的一声，老婆直接把5S摔了：“老娘忍你打嗝忍了好久了！”

5.老婆：“老公，你说家里多个女人一起生活，你喜欢吗？”老公（一下子来了精神）：“好啊,没意见（暗爽中）。”老婆：“那好，准备准备，等会去接她来。”老公：“我自己去就好吧。”老婆：“你真好，我马上打电话给妈。”老公：“啊？？？”

6.“老板你这瓜甜不”#段子手#

“……”

“你这卖瓜的怎么回事，这样的服务态度？问你瓜甜不，别人家的都包甜，你这要是不甜我去买别家的了”

“…….”

“你这卖瓜的怎么不说话？”

“滚！你有见过苦瓜是甜的吗？”

7.以前上学，有一同学考试时抄旁边同学的，抄的时候，避免雷同，他也做了一些修改，把一周写成一星期。到现在我们还忘不了地理老师念“地球自转一星期”时的表情。

8.全世界最贵的车，由马云制造，他就是一款集眼泪，血汗，辛苦，疲劳，委屈，痛苦的一款昂贵的名车，它叫：购物车！

9.办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚、经常粘她抱她亲她，每到那时候她就对女儿说：不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样大家都才认识一年多……

10.一天，我们俩吵架了，吵得很凶，吵过之后又生气又伤心。一气之下把QQ签名改了：傻子TMD才相信天长地久。没过几分钟我就看见她的签名也改了：我TMD就是那个傻子。

11.老外：你们中国人喜欢把什么内衣内裤的都晾在外面，即影响市容又没素质！

Pol.ice：这就是你偷别人内衣的理由？

12.下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：“对不起，小姐，我踩到你的脚了。”　女孩却是一脸茫然。旁边一位阿姨开口了：“小伙子，你踩的是我的脚。”这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：“对不起，阿姨，我踩错脚了。”

13.早晨语文会考，有一题说让写出《红楼梦》中金陵十三钗中的八个，出考场时听到旁边一屌丝说:我写的张飞，关羽，曹操，诸葛亮。另一个屌丝说:我写的潘金莲。我不会告诉你们旁边补考大叔写的:大钗，二钗，三钗…八钗的！

14.单身狗的晚餐，点了一份娃娃菜，一份夫妻肺片，一份外婆菜。不为别的，就是希望吃一桌团圆饭。

15.现在网上有租男女朋友的，父母怎么识别真假男女朋友呢，在饭桌上问他，我们家孩子的传染病没传给你吧？说没事的是假的，一下跳起来的是真的。

16.去理发店理发，进门后一名学徒招呼我坐下来，拿起推子给我捣鼓了两下，然后就去一边玩手机了。我问他：“怎么停下来了？”他抬头一笑:“师傅吃饭去了，怕你等不及走掉，所以我先给你来两下。”

17.“为什么我来姨妈就会长痘痘？”“废话，你亲戚来你家不带点水果什么的啊？”

18.一天在学校。老师说：“同学们今天的作文题目是《致老师》。” 　话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

19.准备和朋友出去玩儿，打电话预定KTV包间：

“包间已经为您预定，请问您贵姓？”

“韦”

“请问您贵姓？”

“韦”

“喂～您听不到么？喂～小姐？”

“我姓，韦”

“喂，请您重复一遍”

已无力……

20.我爸炒股总是亏钱，而他的一个好哥们却总是赚钱。一天，我爸把他哥们请到家里吃饭，酒过三巡，我爸就问他炒股的秘诀。他一开始不肯说，后来实在被磨的不行了，就很不好意思地对我爸说：“你卖哪只股票我就买哪只，你买哪只我就卖哪只。” 听完我爸满头黑线……

上周回顾:

周一见香姐觉得这个可以有，让人提心吊胆的名字，哈哈。

移动硬盘在哪买的一不小心又让香姐洞察到香油的爱好了……

买硬盘那个大哥跪求你还我硬盘发货时给错了那1.6T可是我这么多年的积蓄啊真相原来是这样的……香姐猜对了开头却没有猜对结局……

经过我的不懈努力，我的经济只和马云差一个亿了！我有1500，他有1500亿香姐的金库也就和马云差几个零，根本不算什么。（让香姐肚子哭会儿）

售后不归他销售管了那么就该隔壁老王管了隔壁老王又躺枪……好险香姐不信王……

咦？冰箱是改版了吗？香香和妃妃比谁胖呢？认为香香的点赞….不要谢我，我叫小红帽。尼玛，那是因为香姐称重时都背着屠龙刀。

建议箱姐煮个鸡蛋，剥了壳在扎上牙签，让程序猿跪吧程序猿：这位香油和我是多大仇多大怨，我已升级跪榴莲了……

屠龙刀已经没用了？看来香姐是时候修炼新招了，河东狮吼大家觉得怎么样呢？

1、我真是不懂这个世界，把狗叫汪星人，把人叫单身狗。2、你知道分手后的日子我都是怎么过的吗？我告诉你，我TM想怎么过怎么过！！3、长得帅的男人遛狗，女神会说：“哇，这个男森好有爱，好帅哦”！长得丑的男人遛狗，女生会说：“卧槽，两个单身狗”！4、男人眼中的女神是女人眼中的贱货 , 女人眼中的男神是男人眼中的娘炮！5、一个人爱你，一定是有原因的。如果你好看，他也许是爱你的美貌；如果你有钱，他可能是爱你的钱财；如果你懂事，他多半是爱你的知书达理；如果你又丑又穷，嘴馋还懒，他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”，那么恭喜你，你又遇到骗子了。6、甲：如果有人给你五百万，让你的小丁丁变成三厘米，你愿意吗？乙：肯定不愿意喽！丙：你傻啊，白捡五千万，还能让小丁丁多一厘米，我愿意！7、男：亲爱的，对不起，我错了。女：我再也不相信你了。男：我对天发誓，我从来都没跟你说过假话，就算骗你也是真骗的。