与孩子沟通时，家长最容易犯的四个错误（下）

羞辱孩子，相当于在以消极的方式影响TA的大脑通路；而教会孩子尊重他人的最好方式，就是先学会倾听孩子……...

作者︱Melanie Greenberg
编译︱简颜

昨天我们介绍了家长在与孩子沟通的过程中容易陷入的两大误区：一次性说得太多，以及反复唠叨同一件事情；今天我们继续谈谈另外两个误区：责骂或羞辱孩子、以及从不倾听对孩子大脑通路造成的消极影响。

误区三：责骂或羞辱孩子

小孩子并非天生就具备父母所想要的体贴和同情心，他们往往是透过体验父母的言传身教，去学习并且发展出自己的“同理心”。所以，父母期待孩子以成人的眼光去看待问题，这并不合理。

当孩子没法做到“体谅他人”时，并非因为他们本质很坏。只是因为他们的这个阶段，只关注能给他们带来快乐的东西，还会不断测试他们行为的边界——哪些是外界可以接受的，哪些是外界不能接受的。

很多忙碌的父母在孩子不愿合作时，常常会感觉到愤怒，甚至会把愤怒情绪发泄在孩子身上。在这种时候，家长可以花一点时间，关照自己内心的情绪和感受，先用深呼吸或自我对话的方式平静下来。

这儿有一个反面案例：孩子不愿意遵照要求收拾好玩具，这位家长很生气：「我反复要求过你，整理好你的玩具，而不是把它们扔得整个客厅都是。你到底有没有听进去？难道你没有看到，我一天都在忙着照顾这个，照顾那个，现在我还被你的玩具绊倒，还要浪费时间去收拾你的玩具，你怎么能那么自私呢？」

虽然我们能理解并且同情这位家长当时的沮丧感，但是这段话里充斥着大量责怪和不尊重：比如指责孩子「自私」，暗示孩子有问题。孩子会内化这些消极的标签，认为自己「不够好」。羞辱一个孩子，会以消极的方式改变孩子的大脑通路。这种时候家长应该告诉孩子，某种行为是不可接受的，但孩子本身仍然是值得被爱的。

以下就是有效的沟通方式：

「我看到玩具并没有归位，这个让我感觉不太舒服。对我来说，保持家里整洁是很重要的，这样我们会住得更舒服。这些玩具晚上也需要休息，如果你今天把它们放好，明天就可以接着把它们拿出来玩。」

上面这段话中，家长很清晰地表达了自己的感受，但是没有愤怒或责怪。TA的要求很明了，也不过分惩罚孩子，还准备好了激励措施——只要收拾好明天就可以接着玩，TA不会给孩子的人格贴任何消极标签。

误区四：从不倾听

我们经常教育孩子要尊重其他人，而最好的教育方式莫过于家长身践力行，成为一个尊重和关心他人的好榜样。然而，很多父母会觉得倾听孩子是最艰难的工作，因为孩子会不断地打断我们，或者我们的思绪被其他要做的差事占满。孩子在足球比赛中进球得分，回家后兴奋地跟家长谈论这场球赛，这种回应就很糟糕：家长（眼睛不看孩子）心不在焉地说：「哦，那太好了。现在你去和你的妹妹玩吧……（自言自语）烤鸡到底需要多少度呢……」

有效的倾听包括身体语言，比如保持眼神接触，通过表情和声音传达自己的理解和支持。上面的对话中，家长实际在告诉孩子不要去烦TA，足球比分这种事情对孩子重要，但对TA并不重要。这会让孩子感觉孤独，不够重要，以及感觉自己不够好。

同样的场景，有效沟通的方式：

孩子说足球比赛进球得分的事，「你进球得分了？这真是太棒了！我可以看得出来，你也很为自己的表现感到自豪呢。我想听听你是怎么做到的！」

这个家长表现出对孩子进球这件事的兴趣和热情，邀请孩子进一步描述当时的情况。他还有效地抓住了孩子未用语言表达出来的东西——自豪感，帮助孩子去进一步了解和理清自身的感受。这类回应会让孩子感觉到他是重要的，是值得家长关心和关注的。家长充满同理心的反应可以帮助孩子进一步理解情绪，并且发展出更好的同理心。

还有一种情况是，家长当时实在没有办法分神倾听，我们可以告诉孩子:「现在我很难静下心来听你说话，因为我在忙着做饭，但是10分钟后我可以听你说」。设定并明确一个清楚的沟通时间，比不情愿地听或三心二意的倾听要好。记住，要求等待的时间不能太长，因为长时间等待对孩子来说很困难。

总结

与我们的孩子保持有效的沟通，需要时间和精力。家长首先需要去关注自己的感觉，关注一些自发的冲动反应，通过一些方式比如深呼吸，让自己冷静下来。然后选择更警觉、更有意识的反应方式。家长先照顾好自己，才会有能力和能力去照顾好孩子。这意味着你可以需要重新排一下你人生的优先顺序，对某些事情放手，而这都是值得的。

家长告诉孩子做某事的后果，可以帮助孩子确定边界；倾听和授予孩子自主权，能教会孩子尊重他人。父母尊重孩子、保持一致言行，设定必要的界限，会帮助孩子更有效地了解自己的情绪，孩子会更喜欢自己，并且在成年后发展出更满意的亲密关系。

关于作者：

Melanie Greenberg博士，在加州和旧金山执业的心理学家，专注于正念、儿童养育、家庭沟通等。