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总以为四年很长，却在弹指间转瞬即逝。毕业，这个听起来美好却又有些感伤的词，从踏入校园时从未想过的事情，到如今已经变成残酷的现实。

毕业的前一天，我们去学校后街的小巷里撸串，一边祭奠我们年少轻狂的岁月，一边回忆我们刻骨铭心的青春，一边抱怨着象牙塔外无情的社会。小C扑闪着他那条缝一样的聚光小眼，露出天（一）真（脸）无（茫）邪（然）的表情说，我就不明白了，上班就一定要都穿得很正式吗？每天就坐在办公室，有必要吗？

据说每一个宿舍都有一个胖子、一个瘦子、一个大哥、一个蠢萌。小C就是我们宿舍的蠢萌。看着他穿的肥大的嘻哈裤和隐约能看见老皮纵横的洞洞鞋。我可以立刻脑补出他这身行头出现在公司里会有多么侧目。突然很佩服他老板的“慧眼”居然从他邋遢的外表发现了他“优质”的内在。

他接着说，我明明很努力，可为什么客户还是对我不满意呢。我翻了个白眼，没好气地说：有谁会喜欢一个半夜2点半给他打电话的人呢？他一本正经的争辩：第二天就要签合同了，一些数据要改，我必须要第一时间通知他啊。

那你不会发邮件啊？！胖哥怒吼道，他一定是回想起了那个被他半夜吵醒数羊到天亮的夜晚。

真不知道该夸他“善良正直”还是该骂他“蠢”。我灌了一口啤酒，接着说：你确实很努力很认真，但还要再专业一些。他若有所思。每周一都是我们公司的例会，全英文模式仿佛置身于雅思考场，当轮到我发言时，手机突然响了，虽已提前设置好了静音模式，可偏偏脑子秀逗设置了LED闪光灯提醒，那四处舞动的七彩斑斓色的光给我带来的心理阴影，使我到现在看到闪光灯都脸红心跳、惊慌失措。

会议结束后，我给小C回了个电话：“你又怎么了？”他委屈的说：“我在你公司附近办事，中午一起吃饭吧。”“吃你妹啊！”我生气的挂了电话。

当他垂头丧气萎靡不振的出现在我眼前时，我把原本准备好大骂一顿的话默默的咽回了肚子里，听他说完才知道他的客户最近跑单现象严重，且大多数拒绝的理由是觉得他工作不认真，不够专业。弄得小C百思不得其解。

确实，小C对待工作的全心投入在我们宿舍是出了名的，什么加班、熬夜、一天工作14小时都是家常便饭，连谈了3年的女朋友都因为受不了他毕业之后埋头工作走了。因此也被我们冠予“拼命十四郎”的美称。



听着他继续和我吐槽那些弃他而去的客户，我突然明白了。小C虽然是一个工作狂，但是骨子里还住着一个“忧桑的文艺青年”一天总要在QQ空间发几次“匪夷所思”的状态来排解下体内的洪荒之力。什么“埋下一座城是为了关了所有的灯。”“是谁在绝城的荒途里辗转成歌”、“我们被守着的寂寞伤得面目全非”。有时候还会拍一些稀奇古怪的图，什么半个楼梯、长柄伞的伞柄，当年在宿舍连连接上下铺的爬梯都拍。

那些加了他QQ的客户，看见他一天要发几次这些让人费解的状态，难免会觉得这个初入职场的菜鸟没有把心思放在工作上，他的工作态度和工作能力被质疑并不奇怪。你有没有想过工作和私生活要分开一些？我问。

他无奈道，我也不想加他们的，但是有时候用邮箱给他们发了资料，他们就主动加我，我也不好拒绝啊。

我深深的叹了口气。

我应该屏蔽他们，不让他们看我状态。他突然两眼放光“自信”的说。

果然是够“萌”！够“蠢”！

你就不能注册一个商务邮箱么？！我不禁捏了捏酸痛的肩膀，看来我这个“人生导师”的担子是卸不下来了。

你想你初入职场，你没有光鲜的业绩，没有名校的光环，你以不羁的着装，邋遢的外表，稀奇古怪的状态告诉别人你有多认真，多专业，谁能相信？

他低着头整理了一下胸前褶皱的衬衫。

还有，工欲善其事，必先利器。你的穿着只是第一印象，想要为你的职场形象“添砖加瓦”，沟通工具是非常重要的。比如在工作中，用一个正式的商务邮箱来沟通，就比用平时处理私人事务的邮箱来的专业。不会有你现在这种加不加客户为好友的困扰，也不会有客户看到你“精分”空间的担心。更不会因为这个“错失良机”。

毕竟邮箱是工具，不是玩具。打个比方，私人邮箱相当于T恤，商务邮箱相当于西装，每个人都有T恤，但当你走上职场，一定要有一件西装，这无关逼格，是注重场合，是适用。

如果你发邮件用的邮箱名是火星文“眀媚哋沋伤”“或“李麻痹”、“狐狸未成精”这些奇怪的名字，这样的邮件是不是会使你的客户感觉你不够专业？要是你用这样的邮箱名来找工作投简历，说不定HR都不会点开看。你有能力、有诚意、有热情、有精湛的知识，却因为这个错失良机，是不是很可惜？

小C恍然大悟，我明白了，我知道原因了。还好，还不算太“蠢”。

在职场，你的表，你的着装，你的办公用品，它们反映的不仅是你的喜好你的个性，更是你的职场前景。

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