笑话段子：男朋友向她求婚，女孩拒绝了

1:期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。老师改完考卷，很严肃地对我们说，我们班有个人翻译写：...





1:期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。老师改完考卷，很严肃地对我们说，

我们班有个人翻译写：“死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像”。



2:早上出门遛狗，狗跑了，追了好长时间也没追上，忽然发发现自己迷路了……

这时家里来电话了，我急忙说：“狗丟了。”

老爸说：“狗回来了，你在哪儿呢？”

我一愣：“那是我丟了……”



3:国庆放假，堵车长达十几小时，一司机终于无法忍受，他暴跳如雷低地打开车门，

拿出一根长长的棒球棍。

所有堵车的人吃惊地看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，

一边敲一边骂着：“我忍你很久了！从收费站一直跟着我，到现在你还敢超了我的车！”



4:公司下班去摁指纹的时候，它总说：签退成功。

有一屌丝技术员觉得这声音太冷冰冰，就把它改了。

于是第二天我们去摁时候，它发出了一个风骚的女声：大爷慢走，明天早点来玩啊！



5:今天我前女友结婚，还请我去参加婚礼。我就买了一把枣子，一个碗，一雨把伞，一个打火机。现场拆礼物的时候前岳父还夸我好不记仇解释道:″枣是早生贵子，碗是天天有饭吃，伞是风兩无阻，打火机代表红红火火″。我就静静的看着你装逼，就是你当时拆散我们的，等你反应过来就等着打脸吧。



6:有一个盲了的女孩，她一无所有，只剩下她男朋友，男朋友问她：“如果你眼睛好了，能和我结婚吗？”女孩答应了。

很快，女孩可以移植新视角膜，也很快回复视力，但她发现她男朋友也是盲的。

男朋友向她求婚，女孩拒绝了，最后男孩只说了一句话:“take care of my eyes.”



7:和女朋友嘿咻后将TT扔在一旁，不巧被爱犬吃了。狗狗三天三夜拉不出屎，急得我带她去看医生。

我永远忘不了医生用钳子从狗狗后面取出TT后用鄙夷的眼神看着我说“她还小，你有考虑过她的感受吗？”



8:“兄弟我要结婚了！记得回来参加我的婚礼啊！”

“我在外地呢！就不回去了，发个红包给你。”

“老家的酒席，米粉肉，梅菜扣肉，大肘子，酸辣汤……。”

“好吧！我回。”



9:儿子不听话，我说：再不听话把你扔出去，再捡一个回来。

儿子沉默一会儿后，低声说：你捡回来的小孩也是不听话的，是他妈不要的。



10:和闺蜜走在大街上碰到一开雪佛兰的屌丝，拿着200块钱说看看我凶不，

我接过钱拎着他的头发一边扇他耳光子一边说:姐凶不，姐凶不！真奇怪，现在的人还好这口。



11:我朋友去女网友空间闲逛。突然发现一相册需要m码，相册名为“我的果照”，

m码提问是“叫声妈就给你看”。

这丫立马猥琐地敲了个“妈”字，还真的通过了。

打开一刹那，哥们泪流满面，里面就一个大大的字“乖”！



12:半夜，老婆猛地坐了起来。我惊醒，急问：“咋了？

老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了。”

我顿时有点小感动，心想，还是老婆关心我。于是接着问：“然后呢？”

老婆一噘嘴：“然后，我在岸上追着问你卡m码，你就是不说，

把我给急醒了……



13:公交车上，我站在一对小情侣旁边，女孩穿着短裙身材非常好，

我听到他们在小声聊天，女孩说：“我今天出门匆忙忘记穿内裤了。”

我一听，赶紧扔下一块钱准备蹲下来捡，旁边一大爷一把把我拉他座位上了说：“我帮你捡吧。”



14:浴室突然起火了，把我们吓的不行，光着身子往外跑，顿时白花花一遍。

这时只听一大妈声音：姑娘们快捂上，于是我们赶快捂，可是身上重要的有三点，捂那里呢，手忙脚乱，有的女人发出尖叫，

这时又听到大妈喊：捂脸吧，下面都是一样的。



15:丈夫刚从医院检查回来，“亲爱的我有个消息要告诉你”

妻子：“亲爱的我也有个好消息要告诉你”

丈夫：“要不你先说吧。”

妻子：“还是你先说吧。”

丈夫：“要不我们一起说。”

妻子：“好啊”

丈夫：我不孕不育。

妻子：我怀孕了……



16:在公园和大爷下象棋，有点紧张，走了第一步后，大爷沉默了很久。“你应该是新手吧？”

我惊为天人，“大爷你怎么知道？”

“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多…”



17:前俩天在去公司时，碰上一个女同事，还吹着口哨去上班。

我就随口来了句：吹你妹啊。

这二货回了句：我还吹你弟呢。



18:3年前，我用50快钱，买了些苹果，卖了100块钱。

现在开了一家公司，手里有个几千万。

好吧，其实我卖苹果的事被我爸知道了，然后给我几百万开了家公司。



19:昨天看好一款连衣裙，今天缠着男友让他给我买了，

男友说：万事食为大，咱先吃饭，吃完饭再去买。

结果……

吃完饭去试那件衣服，却怎么也拉不上拉链。

被男友笑了半天， 妈蛋，带我去吃自助餐肯定是阴谋……



20:学校厕所是那种没门的，有一天很黑很黑没灯，于是我随便找了个蹲坑，裤子脱下刚准备蹲下去，然后一双有力的大手托住了我的臀，说了一句有人。

我菊花一紧，喷了他一手翔。他大惊，扇了我屁股一巴掌。

我吓得又喷了他一脸翔。

警察：这就是你们在厕所用屎打架的理由？



21:一天在家做饭，接到电话：“太太你好，快递，货到付 款，一共150块，你在家吗，请备好零钱.” “好，我正做饭呢，你在楼下路口那有个卖豆腐的，帮我带块豆腐上来。”

没想到快递小哥真就带着豆腐上来的，那小子说：“一共167块。"

"怎么那么贵，"

"他竟然说豆腐不包邮。"



22:今天哥们打电话要我出去玩，我拿起衣服往门口走，老婆在切菜问我：“上哪去啊？”

我：“哥们叫我出去玩会”

老婆：“这么晚了不让去！”

我没理会她，继续往门口走，刚走到门口，一把菜刀飞进门内.....

我转过头说：“我还是回去睡觉吧！”



23:今天嘘嘘，不小心把手机掉厕所了。就用手去捡，结果手太短我就去拿了双筷子来夹，

夹到一半太恶心我就吐了，吐了就算了。

女友这时走了进来看我蹲在坑前，手上拿双筷子，嘴上还有残留物。

这尼玛的吵着闹着要和我分手



24:宿舍有规定 谁穿的衣服多谁下去拿外卖，

就在刚刚外卖到了,我麻溜的把衣服都脱光光以后

她们就拍了照……

然后 威胁我下去拿外卖

    关注 MG尊