笑话段子:男朋友向她求婚,女孩拒绝了
1:期中考试出了一道古汉语翻译题:逝者如斯夫,不舍昼夜。老师改完考卷,很严肃地对我们说,我们班有个人翻译写:...
1:期中考试出了一道古汉语翻译题:逝者如斯夫,不舍昼夜。老师改完考卷,很严肃地对我们说,
我们班有个人翻译写:“死去的那个人好像我的丈夫,白天晚上看起来都像”。
2:早上出门遛狗,狗跑了,追了好长时间也没追上,忽然发发现自己迷路了……
这时家里来电话了,我急忙说:“狗丟了。”
老爸说:“狗回来了,你在哪儿呢?”
我一愣:“那是我丟了……”
3:国庆放假,堵车长达十几小时,一司机终于无法忍受,他暴跳如雷低地打开车门,
拿出一根长长的棒球棍。
所有堵车的人吃惊地看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,
一边敲一边骂着:“我忍你很久了!从收费站一直跟着我,到现在你还敢超了我的车!”
4:公司下班去摁指纹的时候,它总说:签退成功。
有一屌丝技术员觉得这声音太冷冰冰,就把它改了。
于是第二天我们去摁时候,它发出了一个风骚的女声:大爷慢走,明天早点来玩啊!
5:今天我前女友结婚,还请我去参加婚礼。我就买了一把枣子,一个碗,一雨把伞,一个打火机。现场拆礼物的时候前岳父还夸我好不记仇解释道:″枣是早生贵子,碗是天天有饭吃,伞是风兩无阻,打火机代表红红火火″。我就静静的看着你装逼,就是你当时拆散我们的,等你反应过来就等着打脸吧。
6:有一个盲了的女孩,她一无所有,只剩下她男朋友,男朋友问她:“如果你眼睛好了,能和我结婚吗?”女孩答应了。
很快,女孩可以移植新视角膜,也很快回复视力,但她发现她男朋友也是盲的。
男朋友向她求婚,女孩拒绝了,最后男孩只说了一句话:“take care of my eyes.”
7:和女朋友嘿咻后将TT扔在一旁,不巧被爱犬吃了。狗狗三天三夜拉不出屎,急得我带她去看医生。
我永远忘不了医生用钳子从狗狗后面取出TT后用鄙夷的眼神看着我说“她还小,你有考虑过她的感受吗?”
8:“兄弟我要结婚了!记得回来参加我的婚礼啊!”
“我在外地呢!就不回去了,发个红包给你。”
“老家的酒席,米粉肉,梅菜扣肉,大肘子,酸辣汤……。”
“好吧!我回。”
9:儿子不听话,我说:再不听话把你扔出去,再捡一个回来。
儿子沉默一会儿后,低声说:你捡回来的小孩也是不听话的,是他妈不要的。
10:和闺蜜走在大街上碰到一开雪佛兰的屌丝,拿着200块钱说看看我凶不,
我接过钱拎着他的头发一边扇他耳光子一边说:姐凶不,姐凶不!真奇怪,现在的人还好这口。
11:我朋友去女网友空间闲逛。突然发现一相册需要m码,相册名为“我的果照”,
m码提问是“叫声妈就给你看”。
这丫立马猥琐地敲了个“妈”字,还真的通过了。
打开一刹那,哥们泪流满面,里面就一个大大的字“乖”!
12:半夜,老婆猛地坐了起来。我惊醒,急问:“咋了?
老婆喘着粗气:“我刚梦见你掉河里了,吓死我了。”
我顿时有点小感动,心想,还是老婆关心我。于是接着问:“然后呢?”
老婆一噘嘴:“然后,我在岸上追着问你卡m码,你就是不说,
把我给急醒了……
13:公交车上,我站在一对小情侣旁边,女孩穿着短裙身材非常好,
我听到他们在小声聊天,女孩说:“我今天出门匆忙忘记穿内裤了。”
我一听,赶紧扔下一块钱准备蹲下来捡,旁边一大爷一把把我拉他座位上了说:“我帮你捡吧。”
14:浴室突然起火了,把我们吓的不行,光着身子往外跑,顿时白花花一遍。
这时只听一大妈声音:姑娘们快捂上,于是我们赶快捂,可是身上重要的有三点,捂那里呢,手忙脚乱,有的女人发出尖叫,
这时又听到大妈喊:捂脸吧,下面都是一样的。
15:丈夫刚从医院检查回来,“亲爱的我有个消息要告诉你”
妻子:“亲爱的我也有个好消息要告诉你”
丈夫:“要不你先说吧。”
妻子:“还是你先说吧。”
丈夫:“要不我们一起说。”
妻子:“好啊”
丈夫:我不孕不育。
妻子:我怀孕了……
16:在公园和大爷下象棋,有点紧张,走了第一步后,大爷沉默了很久。“你应该是新手吧?”
我惊为天人,“大爷你怎么知道?”
“我在这玩了几年,第一步走帅的真不多…”
17:前俩天在去公司时,碰上一个女同事,还吹着口哨去上班。
我就随口来了句:吹你妹啊。
这二货回了句:我还吹你弟呢。
18:3年前,我用50快钱,买了些苹果,卖了100块钱。
现在开了一家公司,手里有个几千万。
好吧,其实我卖苹果的事被我爸知道了,然后给我几百万开了家公司。
19:昨天看好一款连衣裙,今天缠着男友让他给我买了,
男友说:万事食为大,咱先吃饭,吃完饭再去买。
结果……
吃完饭去试那件衣服,却怎么也拉不上拉链。
被男友笑了半天, 妈蛋,带我去吃自助餐肯定是阴谋……
20:学校厕所是那种没门的,有一天很黑很黑没灯,于是我随便找了个蹲坑,裤子脱下刚准备蹲下去,然后一双有力的大手托住了我的臀,说了一句有人。
我菊花一紧,喷了他一手翔。他大惊,扇了我屁股一巴掌。
我吓得又喷了他一脸翔。
警察:这就是你们在厕所用屎打架的理由?
21:一天在家做饭,接到电话:“太太你好,快递,货到付 款,一共150块,你在家吗,请备好零钱.” “好,我正做饭呢,你在楼下路口那有个卖豆腐的,帮我带块豆腐上来。”
没想到快递小哥真就带着豆腐上来的,那小子说:“一共167块。"
"怎么那么贵,"
"他竟然说豆腐不包邮。"
22:今天哥们打电话要我出去玩,我拿起衣服往门口走,老婆在切菜问我:“上哪去啊?”
我:“哥们叫我出去玩会”
老婆:“这么晚了不让去!”
我没理会她,继续往门口走,刚走到门口,一把菜刀飞进门内.....
我转过头说:“我还是回去睡觉吧!”
23:今天嘘嘘,不小心把手机掉厕所了。就用手去捡,结果手太短我就去拿了双筷子来夹,
夹到一半太恶心我就吐了,吐了就算了。
女友这时走了进来看我蹲在坑前,手上拿双筷子,嘴上还有残留物。
这尼玛的吵着闹着要和我分手
24:宿舍有规定 谁穿的衣服多谁下去拿外卖,
就在刚刚外卖到了,我麻溜的把衣服都脱光光以后
她们就拍了照……
然后 威胁我下去拿外卖
关注 MG尊
![](http://www.a-site.cn/static/down/wx_205x205.png)