【微课+文字稿】：朱晓刚*精神分析视角下的婚恋关系01

今天小编将要为大家分享的主题是从精神分析角度看婚恋的关系。...

我们就用前面小乌龟的案例，如果那个小乌龟来咨询室里咨询，他说，老师啊，我爸妈总归是欺负我的，总归会占我便宜的，总归会趁我不在，损害我的利益的，那么我们可想而知，他在成人世界里，他跟自己的职场上的员工。

老板，他也会一样恶意猜测，老板心理学意义上就相当于我的家里的父亲和母亲，他会不由自主的用对父母的态度，幻想，猜测老板的一些行为，所以他也会怀疑说，老板对我不好，老板故意要扣我工资，老板故意要剥削我，那么怎么样让他看到自己的投射并不是事实呢？我们会告诉这个小乌龟，对的，后面你爸你妈确实趁你不在，把好东西准备吃了，被你抓个正着，这是事实，不容否认。

但是，我们小乌龟在这个案例里面，他是选择性的关注了那些事实，他只看到最后一幕，父母偷吃它的东西，我们一定会问，怎么会发生这个事情呢，为什么前面3天没有偷吃，你只看到最后一天偷吃了呢，你有没有看到他们已经等了你3天了，只要是个人，3天不吃饭总要是饿，所以这样。告诉小乌龟，有些时候是你造成了这些关系，那么一样的。



我们也会质问那个姑娘，后面成为别人老婆的那个姑娘，我们会说，那你老公怎么会变成要喝酒，然后一步步下去，他郁闷呀，他可能心里烦吧，你想想看，如果你要喝酒，大概是什么场合，除非逢年过节，或者婚葬嫁娶这种酒宴上，那么正常情况下，你会喝酒吗？什么时候你会喝酒？那么引导到那边去说大概老公心里烦，为什么会烦呢，他现在可能工作压力大了，有时候被领导批评了，然后呢，我还不理解他，最后要把它引到这个女孩子以为，原来是我一直在担心老公会有一天抛弃我不爱我。

所以我就一直这样要求他保证，而我一直寻求他的保证确定了这样一个动作，恰恰造成了我们的关系的进一步恶化，让他意识到这一点，然后他就会改变自己了，这个也就是我们。我现在又发了一张ppt给各位，这个也就是我们常说的，你可能想解决自己的亲戚关系也好，夫妻关系也好。



我们看看这张图，我们现在来抱怨的就是现在a这一部分，你有承认现在自己的行为模式，你有现在自己的认知，价值观，你也有现在自己的夫妻关系，情感关系，如果你是来访者的话，你有自己求诊的问题，这是现在a，但是只是对现在做工作分析看来是没有用的，因为你现在之所以有这样的行为是因为你脑子里有个深深的信念，你觉得这样做是合适的，是对的，我们才这样做，所以怎么才能够改变你现在的，不太合适的，已经放成了问题的关系的这样的一个行为模式呢，看到你的现在B，在B这一部分，我们开始想，你的脑子里是怎么想的，外在的东西，不能改变，我们只能改变你的脑子，脑子里有份我们潜意识是怎么想，你的情感认知是什么，还有你的早年形成的课题关系是什么？

好，到这各部分，现在b的时候我们说，为了改变你现在的外在行为和情感反应模式我们要把你脑子里怎么想的，然后再往前推一步，你脑子里想的，这些想法是哪里来的，我们说就是找你的过去了，那就是一个个的小的创伤事件，用创伤事件可能严重了，我们用下面的那些词，早年几基本经历，或者早年的内心冲突，或者早年的创伤事件，有些人他的童年，他是很好的，没有什么创伤事件，他是一些基本经历和内心冲突，当时怎么跟第一个男人第一个女人，就是你爸你妈，早年怎么跟他们互动的，会特别影响到，现在你跟其他的男性，女性的互动模式，还有跟你单位领导的互动模式。

我们看看这张片子，早期关系对当下的影响，我们说，我们承认对他们的好恶，喜欢或不喜欢，不仅仅是一句他们给我多少钱，给我多少房子，带我去吃了顿大餐，或者国庆节带我去旅游了，不仅仅是在于这些，当然这些是影响我们对他们的好恶的，更多的是什么呢，是因为他们引起了我们对最早的课题的依恋情感共鸣，再说的通俗点，童年早期的人际互动方式和途径或者是情感基调，早已奠定了我们成人以后爱的基本方向，那么既然心里体验是构建于人气关系之中的，那么我们困扰也好，就是要查查早年的范式。

我们还可以再举个例子，比如说，今天国庆节夫妻两出去逛街，逛上海的淮海路，然后去广场，老婆看中一件貂皮大衣，但是一看价格实在是太贵了，又不好意思，他想到老公肯定舍不得这个钱，但是呢，另外一方面，心里又特别喜欢，特别想买，一方面又觉得老公会骂我说我败家娘们，就很纠结很冲突，怎么办呢，他就做了一个妥协，他就拼命的给老公使眼色，打量打量貂皮大衣，再打量打量老公，拼命的来回使了好几回眼色，那个衣服呢，就是老公如果情商高看得出来的话应该主动说我买，就避免不了尴尬，我不是一个败家娘们，这是老公主动要给我买的，他就想希望达到这个效果，结果这么抛媚眼抛来抛去抛了十几分钟，老公跟白眼瞎一样就是没看懂，这个老婆一肚子的郁闷啊，闷闷不乐的就回家了。

回家了以后，突然先不说夫妻应该平等，我们的家务活应该一人一天做，从此以后我们开始每人做一天的饭菜，我昨天做过了，今天该你做了老公，这个老公听了这个话以后莫名其妙，买的，是爸爸妈妈主动给我买的，我是个还是个乖小孩，所以他早年一定在用这招的时候，得到过成功有成功经验。



所以加上前面那个，如果我直接提，是不可能成功要到那个洋娃娃的，但是我如果只是使眼色，就会成功要到那个洋娃娃的，这两个都来自他的早年，这就形成了他现在的跟男性提要求的模式第三个模式，当他老公没有发现这个打眼色，没有领会，平常实在太差哦，这个时候，这个女孩子，现在这个老婆，他用了什么方式呢，回家以后他仍然是不主动表达自己的愤怒，应为前面讲，主动表达自己的情感啊，需求，都是个很羞耻的，不是个好孩子，所以我仍然有愤怒了不应该表达，要不然显得我是个败家娘们，但是她又要发泄这个怒气，所以他就用了一种防御方式，叫什么呢，叫转移。

转移这个词太专业了，我们用另外一个词就能理解，叫指桑骂槐，借题发挥，这样你看就好理解了，所以他回家以后呢，他会在另外一件事上他借题发挥，来发泄自己的怒气，然后，这样的模式，老公就更是一团雾水了，说，你好好的犯什么冲啊，你跟我结婚十几二十年了一直是你每天做饭的，你今天突然提出来，肯定你犯冲，所以老公打死也想不到今天的根源是在淮海路恒隆广场就落下这个病根了，啊，而不是在这十几二十年。

所以我们回顾一下这个案例这个老婆，从小就形成了三种模式，第一，有需求不能直接表达，第二这种表达要用绕弯的方式，含蓄的方式来暗示对方，让主动为我做些事情，满足我的 愿望和需求，第三，如果对方没有领会到我的真实的意图的话，我也不能直接表达我的愤怒和不满，我只能在其他地方，合理的地方，找个合理化的东西来表达我的愤怒和不满，这三点就造成他，我们这个生活中场景好我又发了一张新的偏转，大家看一下这个偏转，我们说，由这个案例我们引申出来婚恋也好就恋爱当中也好，进入婚姻当中，我们说如果夫妻关系出现恋人方面出现了关系的冲突。



一般来注意着三个，第一个，不能实现的期待，我好想买那个貂皮大衣的，我想我不说你都应该知道，这都是不现实的，你不说有的时候我能猜到，有的时候真猜不到，或则没有被满足的需要，或者说呢是不能被契合的需要，就三种都造成我们对婚姻的紧张和冲突，而我们说不能实现的期待没有被满足的需要，或则要那样那样的满足，啊，或则不能契合的都来自什么时候呢，来自于童年早期，所以我们是真正的爱一个人，是什么呢？

就是你能够放下早期的那些应该，我们夫妻之间都有一堆应该要做的，比如说，女孩子说，这个这个中秋节了啊不这个这个情人节了你要送我玫瑰，才叫爱我，这个男孩子从小家里面生在山村了没有玫瑰，额，只有杜鹃花，他们那边的风俗是送杜鹃才叫表达爱情，所以真正的爱一个人，就是你能够放下你的期待吗？能够接受对方用他的方式来爱你吗，当然，话是分两面的，另外一方面，我们也是对那个男的的要求，你能够放下你的杜鹃花用玫瑰花来表达你的爱吗？就是夫妻双方都要看到对方的行为对错的初始的愿望，是表达爱意。

可是很多我们的夫妻呢，这个部分就是，我们叫内部成像不太牢靠比较脆弱，他只认这个才叫爱，其他行式就不叫爱，所以就麻烦了，夫妻之间的冲突就在这里搞起来了，好，讲到，这个契合的需要，所以我们就要讲另外一个事情，是现在夫妻关系或则恋人当中，有着很微妙的关系，叫共谋，共谋的意思，我们要做角色分配，有的时候夫妻俩分配的好，可能两个人都不是健康的人但是呢他们这个模式刚好彼此匹配。



当然我们是不是所有的感情的都这样思考的，我们说哪些感情这么思考呢，反复无常的，矛盾的，顽固强烈的，如果你对一个人产生这样的情感的时候，我们说你要思考上面的五个问题了。

当然这是我们在婚姻当中或者恋爱当中，如果是在这个私房关系当中，你搞不清楚了，我们最后还要一招，请督导来帮助你，不管是同辈督导也好还是你请一个比你，你觉得相信他的水平比你高的，上极督导也好，帮你看清自己在职场关系中到底发生了什么。ok，时间也到了啊，以上呢就是我今天跟各位短暂的分享了一个小时的微课，从精神分析的角度来看看婚恋关系。谢谢各位的聆听，谢谢。

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