段子:亲爱的,腿好点了吗?以后再也不用那种姿势了~
NO.1“儿子你看我美吗”我笑盈盈的说道,拉起了儿子的手,撩开了我的蕾丝裙子把他的手放在了我雪白的大腿上,...
NO.1
“儿子你看我美吗”我笑盈盈的说道, 拉起了儿子的手,撩开了我的蕾丝裙子把他的手放在了我雪白的大腿上,儿子满脸通红,小声的说了句“美”。
我妩媚一笑把儿子像触电了一样的手放在了我的胸上,问“舒服吗?”
儿子像触电了一样把手缩了回去,害羞的说:“爸爸你穿妈妈的裙子被她知道了会被打死的。”
NO.2
“我回来了”,他放下包,她躺在沙发上,一贯的优雅。“不辛苦的”。
他从她明亮的双眼里看出她要说什么,而她,出生那天起就不能说话。“有你就够了。”
他握住她的手,亲了亲她红扑扑的脸蛋。他搂了搂她,心中柔情似水。。。。“乖,我去吃面啦,吃完面就给你充气。”
NO.3
媳妇弯腰捡东西,发现我盯着她领口看 啪给我一巴掌,特么的发现你就是贱,老娘脱光了让你看,也没见你这么兴奋。。。卧槽我竟然无法反驳。。。
NO.4
丈夫送妻子回娘家,上了车发现丈夫的座位被一个女人坐了,妻子正要说话,丈夫对着她摇了摇头,妻子仔细一看,原来女人的右脚有点不方便。
丈夫从头到尾没有表示这个位置是他的,一路站了三个小时。下了车妻子说话了:“让位是行善,但是一路这么久,你大可以让她换你坐一下。”
丈夫微微一笑:“我只是不方便三个小时,别人可能不方便一辈子。”
妻子感动的眼眶湿了。
回到家,丈夫在厕所打电话:“亲爱的,腿好点了吗?以后再也不用那种姿势了~
NO.5
女友从外地来看我,小别胜新婚,我提前租了一间贵宾房,准备嗨一场。登记时我问前台:“房间里有摄像头吗?”
前台回答:“绝对没有,有的话补偿双倍房钱。”
到房间我拿出情趣绳索,往吊灯上一甩,打个结。
几分钟后门铃响了,开门的是经理,他说:“先生,补偿你双倍房钱,自杀请去别处。”
NO.6
女:亲爱的,我们取个情侣网名吧!
男:好啊!
女:我就叫忧伤,你看着办吧。
男:那我就叫风。
女:风和忧伤有什么关系?
男:“昨天遗忘,风干了忧伤。”
NO.7
闺蜜小魅狂追一个二十多岁的富二代,可富二代对她若即若离,不置可否,我担心的劝她:他不会娶你的,你就不要白费功夫了…
她笑道:我一定要做他新娘,不信我们打个赌,我输了给你一万,你输了份子钱给五千,我答应了她…
三个月以后,我收到她的结婚喜帖,备注:请带上赌注来!…
我揣着五千红包去赴宴,进大厅后见她手挽着一位大叔走了过来,笑道:我说过的,我一定要当他的新娘,你输了 ……
NO.8
“媳妇,快去洗碗。”
“不行呀,还几天我就要来大姨妈了得好好休息!” ……
“媳妇,这衣服该洗了。”
“大姨妈来了你叫我沾凉水?” ……
“媳妇,该收拾下屋子了。”
“这大姨妈才刚走,流了几天血我要养养身体不能劳累!” ……
“媳妇,这几天总可以做家务了吧?”
“你特么的心真毒,一个月我就这么几天心情舒畅身体安康你居然狠心虐待我,叫我做家务!” ……
NO.9
今天在路上发现有人要跳楼,这时我想起电影中经常出现的画面,于是开口喊道:“你跳吧!你死了算了!留下你的爸……”
话未喊完,那哥们纵身一跃,边落边喊:“行!死就死!”这画面不对啊……
NO.10
她17岁时,盯着我的手机看:“姐夫,你的手机不错嘛!”于是我媳妇儿把我手机送给她了。
18岁,她盯着我的笔记本电脑看:“姐夫,你的笔记本不错嘛!”于是我媳妇儿把电脑也送给她了。
她20岁时,她看着我羞涩的说:“姐夫,你这人挺不错的。”我在等我媳妇儿发话……
NO.11
在超市看到一个美女弯腰在挑东西,翘臀是如此完美、诱人! 我情不自禁的走过去,伸手在翘臀上拍了一巴掌,美女愤怒的转过头来…… 我举起手里的棒棒糖,说:“姐姐,吃棒棒糖么?”
美女无奈的说:“我不吃,谢谢小朋友!” ……
我觉得身高有时候也是一种优势……
NO.12
一天儿子问父亲: 儿子:你当年是怎么追到妈妈的?
父亲:那天我在街上碰到一对情侣,女的是女神,男的是个龊胖子,我非常愤怒,于是走上前说,美女,做我女朋友吧,你男朋友那么丑。
儿子:我好像明白了什么。
父亲:明白你妹啊,后来我被胖子打成重伤,他赔了我一笔钱,我用那笔钱到乡下取了你妈。
各位亲,别忘记
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