我还在永远折腾地生活着，你呢？_【preface】

谢谢你还在听我絮絮叨叨。...

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这么久以来都没有好好写东西。因为话说多了，再往下说就觉得怎么说都不对劲儿了。缓一缓才能接纳自己的闲言碎语。所以，请接纳这一篇吧。

这里连续下了一个月的雨，松果体分泌的褪黑素激增，一夕之间改变的生活方式让大家从八点钟起床变成了十点半才挣扎着醒来，直接洗把脸赶去食堂吃热乎的午饭。我倒是仍然七八点起床，却面对连续的雨天也无济于事。洗干净的衣服挂在房间内晾干反而比较快速。

这期间呢，撑着集中注意力，去做该做的事儿。越来越知道该用心智与正念控制情绪。坏心情和好心情都是一样的体验，本质上都是人类延续这么多年形成的机制。没有人可以一直保持好心情。当坏情绪到来的时候，静静地体验它就可以了。不用勉强自己从消极情绪里挣脱出来，不用讲话。即使从生理角度来说，它们也会过去的。

-生活中真的做不到清清爽爽黑白分明啊。

清扫好的地板会再次变脏，变脏的地板也总会被打扫干净。

无论何时，我总有读了一点儿的书，怎么努力也没办法做到“把看了一半的书全部看完，再开辟一本新的”。

也无论多完美的人，恋爱的时候都难免要受伤。

洗头后觉得自己好美，但过不了一天两天，它又会变油的呀。

正因为如此，生活本身才满是褶皱，满是匮乏，满是琐碎。

从来没有哪一刻，我们认为生活的任何一个方面可以从此高枕无忧了呀。

我们的困难从来不能穷尽。我们的麻烦始终存在。我们的生活不可能在坦途上一帆风顺。

为什么要一一克服困难呢？学着跟焦虑、困境和谐相处，并在它们的陪伴下争取自己想要的东西，才更现实呀。

哪一天我可能会陷入消极的情绪里，但我仍然知道我该做什么，知道该怎样整合自己和身边的人的关系，知道如何度过这些时刻，知道我该做好怎样的准备，知道我不能去做的禁区——就这样，等着它走掉好了。不用刻意跑去喝酒、暴饮暴食、无穷无尽地跟人倾诉，以求加速它离开的步伐。不用这样了。我等着就好。

每一段日子都绝对不白活。

其实我很相信。所以在我这里，除了无意义地刷微博之外，几乎没有“无用”的事儿。

某天上课，带着字帖去练字。被转悠的老师看见，嗤笑道：已经闲到这个地步了吗？这个对找工作有帮助吗？老师本身是随口一说，我从高中走过来，也都知道老师们为了让我们上好大学找好工作都有怎样的心情，但当下还是觉得：原来，真的有这么多人觉得要做“有用”的事儿啊。

我不觉得我有这个自信，拍着胸脯说我确定什么事儿是有用的。这太自大了。生命里的人和事情来去、变化，没有什么能够一直有用。

功利地说，眼下我们认真投入精力去做的事情，哪怕看起来毫无意义，却总会在未来某一天，给我们切实的帮助和利益。

不功利地说，这些事好歹让我们能做一个够酷的人吧。

从能一个人吃饭开始。

有次跟室友吃饭，去的早了点儿，食堂稀稀拉拉坐着一些同学。扫视一圈，发现很多独自吃饭的男生，却没有独自吃饭的女生。我想了想，每当面临需要自己一个人解决吃饭问题的时候，我总是买饭打包带回宿舍去吃。可能潜意识里觉得自己在食堂吃饭会局促吧。

局促的人当中，女生比较多，但不是说就没有男生。

这种局促，其实来源于羞耻感。

羞耻感，却往往是导致痛苦的最大力量。

我们越来越文明，懂得的事情越来越多，羞耻感也越来越强烈。喜欢上一个人去接近他，却因为羞耻感觉得自己很狼狈，一点儿也不潇洒。追逐自己想要的东西，却往往害怕自己不够端庄矜持，晚上躺在床上翻来覆去地责备自己的丑态。

我曾经有这样的同学，喜欢谁也是大胆地去接近，活泼、欢脱、肆意。她的羞耻感非常弱，自然而然，这个人的行事、言语、社交网站动态都表示她不是一个高逼格的人，甚至有点儿“low”——为此受到嘲讽也是经常的事儿。但任何人都看得出来，她——不能说一直很快乐，至少快乐的频率很高，持续得更久。

“别去打压你的自尊”。自从我在一篇文章里写下这些之后，也真的开始给自己正面暗示了。我相信我有了进步，那你呢？

说起来，最近最大的所得应该就是，我不再惧怕悲伤，也不再贪图快乐。

好的事情也很麻烦呐；

坏的事情因为总有好的转机，包含着好的期待，也没那么可怕。

所有的事情的本质，都并没有好坏分别，只是人类根据自己的体验自行添加了而已。

最后要像个老年人一个感慨一下：时间好快。最想做的事情还是得抓抓紧啊。