段子：有朋自远方来，没带特产
1我们校长有天路过学校后门，忽然听到一句：“我要考牛津！”校长顿时感动不已，没想到自己学校有如此有志青年，决...
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我们校长有天路过学校后门，忽然听到一句：“我要考牛津！”校长顿时感动不已，没想到自己学校有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句： “再给我来两串大腰子！”
2
某次考试，阿呆考的不好，交卷时在里边夹了100元钱，并附纸条：一分一元！
成绩单发下来后阿呆打开一看发现里边夹着64元，并附纸条：这是剩下的钱…
阿呆看后笑笑：“这张假钱终于出手了…”
成绩单发下来后阿呆打开一看发现里边夹着64元，并附纸条：这是剩下的钱…
阿呆看后笑笑：“这张假钱终于出手了…”
3
我打电话和我妈说：妈，我没钱了。
我妈一听，立刻心疼的说：傻孩子你怎么不早说，
你早说，我就不接你电话还可以省点电话费...
我妈一听，立刻心疼的说：傻孩子你怎么不早说，
你早说，我就不接你电话还可以省点电话费...
4
“亲爱的，我们再也回不去了！对不对？”
我沉思片刻，一巴掌煽了过去：
“你TM又把钥匙锁屋里了？”
我沉思片刻，一巴掌煽了过去：
“你TM又把钥匙锁屋里了？”
5
“妈，我是你亲生的吗？”
“当然是！”
“那我想买今年的Apple Watch 24k金版”
“那年冬天，雪下的特别大，我跟你爸赶路的时候突然听到旁边的垃圾桶里有动静……”
“哎呀，妈我自己有钱。”
“我跟你爸走过去一看，奥原来是条狗。”
“但是还差两千。”
“狗嘴里叼着你…”
“当然是！”
“那我想买今年的Apple Watch 24k金版”
“那年冬天，雪下的特别大，我跟你爸赶路的时候突然听到旁边的垃圾桶里有动静……”
“哎呀，妈我自己有钱。”
“我跟你爸走过去一看，奥原来是条狗。”
“但是还差两千。”
“狗嘴里叼着你…”
6
有同学上课看中国好声音，
不开声音。
不开声音。
7
我：“笑尿了”。
我妈：“怎么这么不小心”。
我妈：“怎么这么不小心”。
8
刚刚去楼下看到小孩吵架，甲对乙说：你信不信我打你爹，乙说：不信，
然后甲果断的抽自己俩嘴巴，转身走了，留下乙独自在风中凌乱...
然后甲果断的抽自己俩嘴巴，转身走了，留下乙独自在风中凌乱...
9
刚才误加入一个博士群里...有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤? 或砸死 ？
群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时 。
这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？群里突然死一般的寂静.....
然后我就被踢出群了 。
群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时 。
这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？群里突然死一般的寂静.....
然后我就被踢出群了 。
10
从前有一只丑小鸭，虽然人们都不喜欢它，但它从来没有放弃梦想。
最终，它通过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。兴奋的丑小鸭第一时间回到家里，和爸爸妈妈分享了它的快乐。
第二天，它的爸爸妈妈离婚了。
最终，它通过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。兴奋的丑小鸭第一时间回到家里，和爸爸妈妈分享了它的快乐。
第二天，它的爸爸妈妈离婚了。
11
朋友买了一个新手机，质量超好。
从悬崖落下去都没坏，就是人死了。
从悬崖落下去都没坏，就是人死了。
12
你不要以为有钱长得帅人生就可以一帆风顺。
李易峰今年29岁，至今没有我的QQ号！
李易峰今年29岁，至今没有我的QQ号！
13
“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！”
“卧槽，你知道我是女的了？！”
“卧槽，你是女的？！”
“卧槽，你知道我是女的了？！”
“卧槽，你是女的？！”
14
刚刚被喜欢的人表白了。
恭喜刚刚。
恭喜刚刚。
15
“爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他身上的玉佩，和我腰上的这块一模一……卧槽我玉佩呢！”
16
在家靠父母，
出门靠父母打钱。
出门靠父母打钱。
17
“双十一丑的人都在购物，那美的呢？”
“卖空调啊！”
“卖空调啊！”
18
你走了也好，
不然总担心你要留下来吃饭。
不然总担心你要留下来吃饭。
19
孙悟空七十二变变成一条鱼，七秒钟后忘记了原来的咒语。
20
得了灰指甲，一个传染俩，问我怎么办？
再去传染俩。
再去传染俩。
21
有朋自远方来，
没带特产。
没带特产。
动图
22
按照网上的教程做了透明小抄，仔细的贴在了可乐瓶上。感觉稳如狗。
结果一进考场老师就问我：“你这可乐瓶上有答案吧？”
“啊，老师这你都能看出来？”
“废话，谁TM没事带一瓶2.5升的可乐来考试！”
结果一进考场老师就问我：“你这可乐瓶上有答案吧？”
“啊，老师这你都能看出来？”
“废话，谁TM没事带一瓶2.5升的可乐来考试！”
23
我爸妈都是特别不负责任的人，很久以前他们借别人钱的时候许下承诺：“借你的钱我们通通会还你。”
然后他们生下了我，名字叫通通。
然后他们生下了我，名字叫通通。
24
知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。
那时，我叫吕洞宾。
那时，我叫吕洞宾。
25
女生和男神表白，男神默默地掏出手机后说我有女朋友了，你要看照片吗？
女生万念俱灰间下意识点了头，缓缓抬头瞬间看见了暗掉的手机屏幕和镜面反射后自己的容颜，抑制不住的泪水划出眼眶流过脸颊。
男神见状有些诧异，拿回手机后挠了挠头说：“不好意思，黑屏了。”
女生万念俱灰间下意识点了头，缓缓抬头瞬间看见了暗掉的手机屏幕和镜面反射后自己的容颜，抑制不住的泪水划出眼眶流过脸颊。
男神见状有些诧异，拿回手机后挠了挠头说：“不好意思，黑屏了。”
26
有什么好看的衣服推荐吗？ 1万以下，
30块左右的那种。
30块左右的那种。
27
从前有一个王子被恶毒的巫婆施了法，王子一年只能说一个字，他三年不说话只为对公主说我爱你。
三年之后，王子兴冲冲的出了门，到了公主面前只说了一个“我”字就说不出来话了。
这时巫婆出来说：“上一年没用完的套餐不能累计到下一年。”
三年之后，王子兴冲冲的出了门，到了公主面前只说了一个“我”字就说不出来话了。
这时巫婆出来说：“上一年没用完的套餐不能累计到下一年。”
28
“这么多年没见了，你是一点没变啊！”
“叔叔，我爸在那边。”
“叔叔，我爸在那边。”
29
今天去小卖部买盐，问：盐多少钱一包？答：2元。
老板拿了一包盐给我，我看了看盐，说：上面不是写了建议零售价1.5元吗？
老板说：我不接受他的建议。
老板拿了一包盐给我，我看了看盐，说：上面不是写了建议零售价1.5元吗？
老板说：我不接受他的建议。
（源于网络）
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