积极心理学之父：如何不让孩子输在幸福的起跑线上？

马丁·塞利格曼(MartinE.P.Seligman1942-)，美国心理学家，积极心理学之父，曾获...

塞林格曼认为，至少在孩子的一岁以前，父母和孩子一起睡有如下几个好处：



建立牢固的亲子连结

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当婴儿一睁开眼睛时，父母就在身边，他不会有被抛弃的恐惧，安全感会增加。如果父母工作比较忙，和孩子一起睡也增加了父母与宝宝接触的机会。



父亲的参与

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在我们的印象中，带孩子好像是妈妈的事，孩子通常会围着妈妈转，爸爸很难进入孩子的世界。和孩子一起睡，使得爸爸也参与到孩子的成长中来。同步游戏很简单，父母会有很多机会可以跟宝宝一起玩。我们通常在吃饭和汽车上玩。在宝宝吃完饭后，我们等着她敲桌子，当她敲时我们也敲，她会抬头看我们。宝宝敲三次，我们也敲三次，她笑了起来，再用两只手敲，我们也用两只手敲，她笑得更开心了。短短的一分钟，大家都开怀大笑。最重要的是，宝宝学习到自己的行为会影响到她爱的人的行为，她是举足轻重的。“是”是一个世界，在这个“是”的世界里，整个世界都在里面。可现实世界里，“不”这个词被父母滥用了，大人用这个词来轻视小孩。大人常常将自己的不便与对孩子有危险混为一谈。比如在没有养孩子的经验时，宝宝伸手去拿我的冰红茶，我会大叫“不行”，这只是对我不方便（怕她打翻），但并不会对她有危险，我只需要把冰红茶移到她够不着的地方就好了。所以父母要提醒自己找替代的言词和方案。

爱、关心、热情和温暖都可以无条件给予，但称赞应是有条件的积极评价。你要在孩子成功时称赞他，而不只是为了使他心情好一点。而且你的称赞要与他的成就相匹配。

惩罚会妨碍积极情绪，因为它很痛苦而且会激发恐惧。它同时也会阻止孩子去掌控和驾驭。惩罚为什么没有用，是因为小孩分不清什么是安全信号。当你惩罚孩子时，你一定要非常明确地让他知道什么是危险的信号。你要确定让他知道哪个行为引起了现在的惩罚，而且不要进行人身攻击，你惩罚的是他的某一个行为而不是人格。孩子上床后，我们通常会和孩子做两件事：“最好的时光”和“梦乡”。

“最好的时光”。孩子可以买到他最想要的玩具，但他可能仍然不快乐。因为真正和她快乐有关的是他小脑袋里有多少积极的记忆、期待和信念。我们会利用最好的时光，大家一起回顾当天最喜欢做的一些事情，最开心的一些时刻。

“梦乡”。孩子进入梦乡的最后一个想法如果充满了情绪和视觉景象，这些想法就会变成他做梦的材料。我们用梦乡这个游戏来建立孩子积极心理生活的根基。当孩子刚刚玩完“最好的时光”时，我让孩子把注意力集中到这个景象中，并给它起一个名字。然后，我用催眠的语调跟孩子说：“我要你做三件事：第一，把这个景象留在你的脑海中；第二，在你入睡时一遍一遍地复诵这个游戏的名字；第三，想办法去做一个这样的梦。我发现只有一个方法可以强化积极心理:把皱眉改成微笑。所有的孩子都经历过“我要”及“给我”的阶段，但是这些要求都是在皱眉或吵闹时出现的。我们很清楚地告诉孩子“皱眉”加上“我要”只有一个结果，就是“不行”。但如果是一个愉快的微笑，结果就很可能是肯定的。

“让我来谈判”的方法通过注入一个积极的惊喜来打破坏习惯，然后用威胁拿走奖品的方式，来维持好的行为。当然，这个技巧不能滥用，不然孩子会发现这是他得到礼物最好的方法。我们只有在试过其它方法失败后再用，而且每个孩子不超过两次。每年我们都会跟孩子在除夕夜拟定未来一年要做的事，年中还会检查执行的效果，一般有一半计划能实现。同时，要用积极的态度写下新年计划，用“我要”的句式，而不是改正缺点。

本文选自《真实的幸福》一书，由马丁·塞利格曼著。

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