“虚拟情人”的自白

欺骗是轮回，躲不掉，如业随身...





我决定不再骗他。

玩这个网络游戏已经快两年了，一直都是用女人的身份和他交流，他也对我的女性身份深信不疑，虽然我是一名如假包换的男人。

为了骗他我曾不惜找自己的女友当替身，找其他的女性朋友联合迷惑他，向女同事学习女性的说话特点。

可以说，我甚至曾为自己的骗术自豪。



不过我现在不这么想了，只是因为那一次。

我即将告别家乡，远赴外地参加工作，这让我接着没日没夜的玩这个游戏成了不可能。

在我不能时常在线的问题上，我没有骗他，我告诉了他我要去外地工作，不能总上网玩游戏了。

当然，这一切真话都基于我是一个女人的假话上。

他的回答很平淡，“我等你。”­

现实中的我无法理解这句话，这让我好奇的问他为什么。

他的回答依旧平淡，“因为我愿意等你，因为我忘不掉你。”­



这句话让我沉思了好久。

说句实话，为了骗他，有时候我不得不全身心的投入到角色当中去，甚至下线后都分不清自己是男是女。

我想我的全情投入的表演让他也全情投入的爱上了我，爱上了我所扮演的角色。

我一直认为这是虚假的，可在他看来，这一切都是值得他所爱的。

我这种不负责任，让我倍感惭愧。

以至于我决定不再骗他，我决定用一种缓和的方式删除他对“我”的记忆。

­

我告诉他因为我的外出，所以我决定让我的“哥哥”来帮我玩游戏。

他默许了，只是说，“我等你回来。”­



在以后的日子里，每次我上线他都会叫我，我只好回话“不是本人”，他就不再回话。每次都是如此。

我于心不忍，要知道，在我分不清自己是男是女的时候我也是真心爱他的。

终于有一次，他叫我的时候，我回话了，“我来啦，最近忙死了，你还好吗？”­

“你终于来了，你不在的时候，我一想你就在我家墙上写上你的名字，现在刚好写到1000个。”­

“干吗那么傻，我这不是来了吗？”­

“这一刻是快乐的，可你不在的每一刻我都一秒长如一光年，我甚至快要死去了”­

我渐渐抵抗不住这种深情。

那一刻，我哭了，作为一个男人，我为另一个男人哭的很伤心。



我又做了一个荒唐的决定。

镜子里我的相貌是较好的，如果变成一个女人，也许会让他真正的感到幸福吧。

天啊，我真的这么做了，这几乎让我破产，让我的父母差点和我断绝亲子关系，也让我女朋友，我深爱了4年的女朋友离开了我。

她不可能去爱一个女人，就象作为男人的我不能去爱另一个男人一样。

不过现在可以了。

我又一次在网上向他撒了个谎，我相信这是最后一次了。

我对他说以前和他视频的是我朋友，我怕自己难看会让他失望，他却说“为什么这么久没上线，我快疯了，没有你却很想你的日子几乎让我绝望。”­

我该怎么说，难道告诉他做变性手术后的恢复期需要很久吗？

不可以，我只能告诉他，我工作太忙了。

定好了日期，地点，我相约和他见面，准备把该给他的全都给他。

他的样子很帅，我相信一下火车就能从人群中看到他。

于是，我踏上了可以去爱他的旅程。

没想到火车晚点，我只好告诉他明天再见面，重新约好了时间地点，我却不肯休息。

我真的迫切的想要见到他，想要拥抱他，想要告诉他我爱他。

我漫无目的的在街上走着，欣赏这个新鲜而陌生的城市。

城市不大却透着宁静和谐。我傻笑着，甚至幻想着在这里终结我凌乱的一生。

最繁华的街道，霓虹却不够亮眼，朦胧的感觉让我陶醉。



忽然，我发现他出现在我的视线当中。

他在和一个女人亲密的走着，我知道那是他一直瞒着我的女朋友。

我突然开始自嘲感慨这个城市的狭小，居然让我在无意间看到了他，他居然也看到了我。

就在此时，我毅然转身离开了，我实在不想看到他脸上紧张的尴尬和眼中虚伪的解释。

我不想再爱了，男女的界限再一次模糊，我开始陷入回忆的旋涡中，我甚至怀念网络的飘渺，憎恨现实的无情。

可我真的不会再骗任何人了，被骗的感觉，伤透心扉，失去的无助，绝望而迷茫。

我决定做一个冷漠的人，过此一生。

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