祝，爱谁谁

遵循内心愿意遵循的仪式感，摆脱虚以委蛇的不得已和将就，或许是成长所暂未牺牲的明亮。...

周日回来的时候，坐上班车想着，这应该是我最后一次“返回”汕头。因为这“返回”二字，才想起来，蛮多事情告一段落了。

在冷空气刚走下一波又还没来的时候，傍晚五点，修筑着的高架桥，远处的人工湖，柏油路，铺着蓝色玻璃的高楼，高高站着的电视塔，都陪着夕阳闪闪发亮。一直很喜欢落日，因为伴随着落日的必然是从喧闹归于安静，从激烈归于平缓，从张狂归于温顺，从极端归于柔和的停歇，可以让你知道，在太多解决不了的问题面前，此刻能够暂时松一口气。

伸懒腰的时候偏了下头，看见一路的木棉树都已经光秃秃了。和四月份时那种火红灿烂完全不同，现在更多一番休养生息老人摇蒲扇说来年再见的味道。

我依然在公交车站前望着电视塔，然后拍了一张照片，我见过它门口木棉花灿烂如火的模样，翠绿到要溢出来的模样，看过下了雨灰蒙蒙的模样，但更多的都是夕阳挂在门口大树上一闪一闪的温暖模样。冬天的到来体现在白天越发短暂，我站在公交车站的时候，天已经渐渐暗下来，依然是那个无限拥堵的五七路口，每次我下车总会等不到绿灯，天一黑人就容易害怕，各种大卡车犹如巨兽驶过，人变得极其渺小，然后就会心生暴躁。依然没有等来13路，最近修路密集的汕头，公车都变得各种怪异，小13路摇摇晃晃的也总不知道开到了哪里去。索性朝着开过来的30招招手，去三颗虾大叔那吃条肠粉。其实三颗虾大叔的肠粉并没有多好吃，卤汁相对来说过咸，肠粉并没有多Q弹，但是盘子里总会有固定的“三颗虾”，以及处女座式的干净整洁让我习惯了他家肠粉的味道。因为有严重的挑食习惯，能找到适合自己吃的实在太难，所以会有习惯吃的食物，已经是很幸福的事情。公车外挂着特别特别圆的大月亮，白白的好像离我们很近。依靠它我能判断出下段路在哪个方向。面包店那天的面包超级软，顺手就买了一大袋。睡前算了一下还可以吃一次菠萝饭和两次饺子，然后就做了个梦发现丢了菠萝饭大姐的电话，呜啦呜啦饿肚子，这种哀伤比离别还浓烈。

和三颗虾大叔的肠粉一样，我已经连续吃了菠萝饭和饺子快一个多月，丝毫不觉得腻。作为挑食患者，我可以长久重复地吃同一道菜，并且以此为每日的欢乐慰藉，所以我一直不推荐任何菜式给别人，也不敢要求任何人跟我一起长期吃着丝毫不变的食物。我很适合一个人吃饭，一成不变，地老天荒，感情亦是如此。所以我想，我以后应该只能是在冰箱里多备几只菠萝了。

八个半月，堪堪四分之三的年份。离别之际能想起来的记忆大多和吃的有关。任何准备离开的环境总能挂起美好的滤镜，小矫情的时候也会想起很多琐碎的快乐，比如我愿意撒娇她愿意宠溺的大姐，比如在八个月里才有的“阿饭”和“卤肉”的称呼，比如小电动开起来呼啦啦就跑的嘚瑟，比如喝白粥时特意说不加葱然后就各种不理解的碎碎念，比如离开时愿意交出心畅谈然后好好道别的朋友，都值得我好好记住。

这比生拉硬拽围炉举杯违心感言的告别不知道胜过多少倍。小城里指不定我们哪天就在街头市场晚会聚餐旅游景点甚至是陌生的朋友圈里遇见，要是不小心把你忘了，多尴尬。六月份毕业的时候，很多人就说过应该有一些文字的记录，一个疯狂地仪式，一堆又哭又笑地照片，或者一些彻夜不眠的夜才算纪念。我也认真想记录过，但我并没有感受到那种离别的伤痛。对感情的迟钝，使得我在离别面前常常是无感的。很多人来提醒我，这是“最后”，那是“永不”，但除了混乱的行李，堵得要死的车辆和催着你赶紧走的宿管阿姨之外，毕业那时更多的是一群人伤春悲秋一样的尴尬。我知道我想见的人最终还是会见，就不矫情了。

我厌恶不熟悉的人刻意用仪式来表达情感，但我愿意和陪伴很久的人共度各种美好的时刻。所谓的仪式感，本就是需要在特别珍惜的人面前和特别重要的时候来实现，才弥足珍贵吧。你看，山水远道疲惫不堪，孟小镜李大雪卤肉饭不还是和一起去看海了吗。



遵循内心愿意遵循的仪式感，摆脱虚以委蛇的不得已和将就，或许是成长所暂未牺牲的明亮。

所以，用什么来纪念一下呢。

头发好像该剪了。

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