隔代教育怎么了？

太多年轻人因为工作的原因，顾不上照顾孩子，只能让老人带孩子，甚至出现大范围的留守儿童。那么，怎么发挥隔代教育的优势，避免它的负面影响呢？...



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颜廷胜，北京厚望斋名师学院家庭教育讲师，长期从事人力资源工作，面试过接近4000人，也培养出很多驰骋于职场的优秀人才，结合资深家庭教育经历，从“人的发展”的眼光看家庭教育，面向未来养育今天的孩子。

中国正处在一个快速的经济、社会大变革当中，所以家庭教育就面临很多新问题。隔代教育就是这其中很重要的一个问题。

首先说一下隔代教育的利弊。

爷爷、奶奶、姥姥、姥爷有较多的育儿经验，也比年轻人有充裕的时间和足够的耐心。而且由于血缘关系，老人会本能地对孙辈产生慈爱之心，所谓“隔辈亲”嘛。而且，多数祖辈常有一种儿童心理，特别喜欢和小孩玩乐，极易形成融洽的关系。这些当然是隔代教育的优势。

但是隔代教育的弊端也不能忽视。

最大的问题就是容易形成溺爱，盲目、过度地照顾孙辈，处处迁就孩子，甚至“护短”，产生“隔代惯”的现象。

再就是，许多祖辈家长客观上跟不上时代的变化，仍用老观点要求孩子，教给孩子过多的老经验，缺乏开创性精神和发散性思维的培养。

还有一些祖辈家长因文化低、思想旧，无意识地给孩子传授不少封建迷信的东西，无形中增加了孩子接受新思想、新知识的难度。

这个问题都不需要说得太深，就举一些很简单的例子，网上就有：婆婆给刚生完孩子的妈妈发汗，也叫捂汗，这新妈妈实在啊，裹在被子里严严实实，最后热死了。另外还有孩子感冒了，也发汗，结果也是捂死了。

过去，因为生活水平和医疗水平低下，人生病，尤其是孩子生病，甚至病死，基本上都不算什么大事。我们的生活和医疗水平有巨大的提高，不过是最近二三十年的事。所以有很多老人的观念，确实不科学。

比如，十二三年前，我一个同学阑尾炎犯了，我陪他一块回家，他的伯父——一个农村养鸡的大爷，那时候大概不到六十岁——直接从一个大瓶子里拿出两片土霉素给他吃。

土霉素确实消炎，但是因为副作用太大，早就淘汰了。我小时候还有人服用的土霉素。可是那天，我同学吃的是喂鸡的土霉素，而且平时就扔在院子里的地上。

我还认识一位老人，甭管什么病，就知道吃一样药——999感冒灵。当时他的孙子拉肚子，老头上来就是一句：冲一袋999吧！这件事情发生在三年前。

所以，不要以为科学离我们很近。我们在生活中，有很多人、很多事，其实很落后，甚至很愚昧。

当然，最让很多爸爸妈妈头疼的问题是，造成孩子与其父母的感情隔阂。祖辈家长对孙辈的溺爱和护短，造成孩子很难接受其父母的严格要求和批评，还容易形成感情隔阂和情绪对立，使正常和必要的教育难以进行。

我们在生活中见过太多这样的情形：爸爸妈妈刚要教育孩子，孩子就跑去老人那里避难、搬救兵；有时候，孩子没教育上，倒被老人给“教育”上了，甚至引起更大的家庭纠纷。

但是，这也只是一般而论。我身边的朋友中，也有很多老人思维非常现代，家庭教育的观念颇值得年轻人学习。与我儿子学习轮滑的小朋友中，有位叫依然的小女孩，她的姥姥就是一位既有心、也用心的老人，既能照顾得好，也注重培养独立精神，该树立的规矩一点也不含糊。在很多方面，老人做的比我们还先进得多。

所以说，任何事情，都不是只有一面，关键看如何平衡和发挥优势。

那么，我们对隔代教育到底因该持什么态度呢？

首先说，在中国的传统中，含饴弄孙是老人的天伦之乐中最重要的一部分。我们传统文化认为三代同堂、四世同堂是很幸福的事。

即使对隔代教育怀着审慎的态度，也不能隔绝老人与孙辈的沟通与互动。因为老人与孩子生活在一起，对老人来说是很大的生活乐趣，也提高了晚年的生活质量。

我个人建议：在隔代教育中，孩子的父母要多掌握主动权，以便随时可以干预；再说，家庭生活、家庭教育，本来就是一个集体行为，如果共同努力，可以实现双赢的局面。

一方面，老人照顾孩子增添了很多乐趣，也觉得很有价值；另一方面，孩子稍微大一点，就可以提醒孩子爷爷奶奶、姥姥姥爷年龄大了，自己是个小大人了，要照顾好他们。尊老爱幼，能够得到很好的实践。

当今这个时代，因为生活节奏的加快、城市化的发展等原因，太多年轻人因为工作的原因，顾不上照顾孩子，只能让老人带孩子，甚至出现大范围的留守儿童。所以，很多“隔代家长”也是被迫的。尤其看到很多农民工家庭的留守儿童，真的很揪心。

我们经常看到关于留守儿童的两类新闻。一类是孩子因为思念爸爸妈妈，直接自己跑出来，距离几百甚至几千公里去找；家里发现孩子不见了还吓一跳。再有一类就是，留守儿童在家乡，被疏于照顾，而且因为条件差，孩子过早背上家庭的重担，而且往往跟父母的感情很淡漠。当然，再有就是有很多留守儿童，最终流浪，甚至意外死亡，还有的走上犯罪道路。

我们能理解，留守儿童问题是个社会问题，不是那么容易解决的，也不仅仅靠家庭自身就能解决的。但是，父母不亲自带孩子，把对孩子的教育、抚养完交给祖辈家长，从家庭教育的角度来说是最大的渎职。当然，这并不是说不能请老人帮忙。但是绝对不能把孩子交给老人，自己就不再上心，几乎不花时间去陪孩子。

我儿子小的时候，我们也很头疼，一方面经济条件不好，而且我的父母身体还不好。儿子出生后，妻子整整一年没有工作，我下了班也是尽可能分担家务、照顾孩子。实在忙不过来的时候，妻子还带着儿子回我老家住过接近两个月。

儿子一岁之后，妻子因为坚持要去工作，还是驻外，我们就让岳母来帮忙照顾。那时候，岳母家租了很多地种棉花，也很忙，只能辛苦岳母来来回回辛苦了很多趟。

总之，我们一直坚持：尽可能自己照顾孩子；尽可能不让孩子同时离开爸爸妈妈；如果万不得已，要想尽一切办法缩短分开的时间。

我和妻子属于城市移民，绝大多数的时间都是我们三个人生活在一起。反而要加强孩子对生活在老家的爷爷奶奶、姥姥姥爷的感知和互动。

我和妻子之所以一直坚持尽可能陪孩子，是因为我们深知：幼年和童年的生活经历是对人的社会性、情绪和智力的发展都最为重要的阶段，孩子的长大是一个过程，一旦错过就只能遗憾。

我在三四年前，有一次坐火车。车上有个三四岁、挺可爱的小朋友，逗得大家很开心。结果同行的一位伤心的妈妈就打开了自己的话匣子——

她家是做生意的，所以经济条件很不错。当然，他们因为忙于做生意，他们的儿子是由老人一手带大的。

他们两夫妻都想再多生养个孩子，反正经济条件没问题，虽然那时候单独二胎还没放开，他们还是直接超生了，生了个女儿，缴纳了社会抚养费。

夫妻俩原本以为，老大当时也已经十三岁了，完全不会给生二胎造成问题。结果发现，生了二胎，却给老大带来了严重问题。

老大认为，爸爸妈妈再生个妹妹就是不喜欢自己。

孩子几乎已经要进入青春期，情绪波动很大，尤其是天天看着爸爸妈妈照顾妹妹，嫉妒的不行。而且，老大在成长过程中，他们两夫妻忙于生意，跟孩子的沟通也比较少，亲子关系本来就不算太好。

再加上身边亲戚朋友里边，还真有跟老大开玩笑说“有了妹妹，就不要你了”以及“分家产”之类的话。这就更加重了老大的沟通和心理问题。

伴随着这个男孩的羡慕嫉妒恨，妹妹一岁了，他自己也上初一了。有一次，妹妹哭闹，他很烦躁，竟然拿东西去打了妹妹。

后果当然并不严重，只是，他们夫妻对老大发了火。

老大呢，就针尖对麦芒地吵了起来，终于引发了一场混战：父亲动手打了他，他则发疯了一样砸家里的东西。

从此以后，老大就不怎么回家了——住同学家、网吧，甚至是教室。什么时候身上没钱了，就回家要。而且，要钱就是他回家的唯一要做的事。别说不给，就是拖延一下，老大也会转身就走。急得他们两夫妻还得再去找。

后来就形成规律了：老大在外边待一两周就回家要钱，别的话没有，一般都不会超过五分钟。

尤其是她这当妈的——不给他钱吧，孩子就不回来；给了钱，孩子立马就走；既盼孩子回来，又怕孩子回来。就这样，一晃又是一年多。

这位妈妈跟我们讲述这件事的时候，眼神呆滞、神情悲戚，但是眼眶干涩得已经没有泪了。她不停重复的话就是“怎么办？”甚至，她已经开始了新的忧虑——这个小的女儿又该怎么教育？

事实上，有很多事情，积累到一定的程度，确实很难再回头。

更深远一点说，隔代教育还是一个很有意思的社会问题。

按照中国人的传统，老人有照看孙辈孩子的义务。比如我们当时带孩子的时候，邻居总会问：“老人怎么不来看孩子啊？”

得知是我岳母在帮忙带孩子之后，那人还多半会问：“怎么孩子的爷爷奶奶不来看孩子啊？”——似乎爷爷奶奶还是这个责任者的首选。

由此可见，这样的想法在很多人心里是根深蒂固的。好像，老人如果没给儿女照看孩子，就是没履行完义务。事实上，一定是这样吗？

我真的见过周围有些人，说道自己的父母或者岳父母不能替照顾孩子的时候，几乎要义愤填膺。但是，那一定是他们的义务吗？父母可是孩子的第一监护人。

更有意思的事，可能还牵涉到上一辈人的教育问题吧，当然也是时代性的社会问题。有的年轻人埋怨自己买房、结婚的时候，老人给的钱少，受了很多难为，他认为老人给自己花钱买房也是义务。这就是啃老了。

也有另外的情形：有的年轻人，家境不错，结婚的时候，老人给买房买车，可能还给了不少钱；但是有了孩子之后，开始反感老人在孩子教育上的干涉。

当然，意识到家庭教育应该与时俱进是好的。可是话说回来，经济基础决定上层建筑。自己一直都没独立，到了家庭教育这个问题就能独立了？

老人花了那么多钱，他可觉得一切都是他的，对任何事情应该掌握控制权。他会想：“连你都是我的，孙子/女也是我的，能不听我的？”一句话：视子女如私产啊！

那么，这个问题的出路究竟在哪呢？

不得不提的是，从发展的眼光来看，什么现代的家庭观念？不知道这个观点会不会让很多人吃惊：现代的家庭，是两个人离开各自的父母家，一起成为新家的主人。

大概七八年前，我第一次跟一位台湾的年轻人聊关于家庭的话题，而那次聊天对我的触动很大。他讲过的主要内容可以归纳为如下两点：

第一，我长大了，我的事就是我的事；我的事我自己做主，我自己承担后果。

第二，成年后，亲人未必是家人。

我还很清楚地记得，他还讲到一件很小的趣事。

有一次，只有这位台湾朋友一个人在家，他的妈妈打电话回家，当中问到他的姐姐在做什么。他就说：“出门了。”结果妈妈又问：“和谁一起出去的？”

他当时的回答是：“妈，你要怎样？我们都成年了啦！”

当然，那时候，他和她的姐姐都还是单身，都还住在父母家。

我曾经问他：“成年后，你们怎么看待爸爸妈妈？”他说：“是亲人啊！跟爷爷奶奶还有伯父一样，是亲人。每个人有每个人的生活，彼此关心，但是绝不干涉。”

现在回想起来，这倒是一个很好的答案。至少让我在隔代教育这个问题上没有太多心结和束缚。

我们是亲人，但是在这个小家里，只有我们夫妻二人加上未成年的孩子。

或许，这是很多所谓现代人，仍需要慢慢去接受的理念。

话说回来，祖辈家长和孩子的父母——这两代人要统一对孩子教育的思想认识，形成新时代的“家规”。祖辈家长要注意接受新思想，学习新知识，尽量用现代科学知识抚养教育孩子。

我认为现代家庭教育的本质是：家庭中的年长成员对年幼成员的养育，以及使其社会化。也就是不但要让孩子生长发育，还要帮助孩子建立适宜社会的观念、动机、价值观以及行为方式。

示范和体验是最好的教育。一家人要经常沟通、商议，还要经常一起聚会、游玩，在生活实践中，锻炼默契，加深亲情。

当然，世间没有万能药，只能一起去探索了。
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