我曾认真考虑过结婚

这是一篇关于某个女性的偏激爱情观的文章，希望不会影响到你的爱情观...

你想过结婚吗？有，我经常想……

到了适婚年龄后，经常有人问我，有没有想过结婚，我的回答总是：这些事，对我来说，太遥远了，未来的事，谁知道呢？但是，在我心里，最深处，一直有一个声音，我想结婚，太想结婚了，就算婚姻生活会越来越平淡，我也向往婚姻，因为，我太需要一个港湾了，我再也不想在机场等一艘船，那样，太累了，不是吗？

我也曾在十几岁的时候，因为发现暗恋的男生有了女朋友而泪流满面，一遍一遍地看《失恋33天》，一遍一遍地重复黄小仙在大马路上追逐陆然的镜头，陈珊妮那首《情歌》像烙印那样落到了我的心头，那一晚，我第一次真实地感受到了喜欢一个人的滋味，一点都不好受，甚至可以说是折磨。

我曾在即将步入二十岁时的某一夜，答应了一个高大的男生的追求，我看着那个厚实的肩膀，以为他能保护我一辈子。初恋的我，对爱情是那么的笨拙，以为只要撒撒娇，听话，就能永远幸福地走下去，从来没想过会因此遗失了自己，活生生地成了爱情的奴隶。几次的分分合合，好不容易相互搀扶着走到今日，早已经对《失恋33天》的治愈免疫，看了太多关于爱情的书籍电影，慢慢地对男人有些反感，也对爱情不再希冀，却还是会因为他的一句“感觉没有新鲜感了”而沮丧，一句“分手吧”差点脱口而出，我以为自己可以狠心，但是，眼泪骗不了自己，我还是舍不得的，不是吗？毕竟真正爱过，付出过，即使已经度过了热恋期，进入了平淡期，还是想苦苦挣扎一下。其实，我并不适合谈恋爱，这才是真正的原因吧。

曾经有一段时间的空巢期，我喜欢过同性，我承认，我觉得，只有同性才能更懂得同性，我厌倦所有男性，甚至觉得恶心，我可以和男生成为兄弟，但拒绝任何肢体接触，男人都是肮脏的，那时的我就是这么偏激。有人说我是因为感情受挫，就算是吧，我有时真的觉得，爱情太累了，凭什么我要受这种苦，为什么我不可以穿上铠甲，砌两面围墙，把自己保护在属于自己的墙角？

爱情观严重扭曲，这是一段时间人们对我的评价，但我没想到，等再次遇到爱情时，我还是会像狗一样腆着脸摇着尾巴向前去，我以为我早就对爱情免疫，没想到还是那么不争气，所以，一伤再伤，这就是活该吧。我曾经想，凭什么男人可以出轨可以偷情，女人就不可以？但是，到了自己身上，当一个男人出轨后，我只会厌恶所有男人，还谈什么偷情呢？我想让自己在爱情中的地位稍微有些提高，却还是永远怯懦地低着头，希望某天得到宽恕。

连续几个月，身边喜事不断，于是所有人都在给我灌输爱情观婚姻观，每个人都说，真正爱我的人总有一天会来到我身边，他会解开我所有心结，让我重新萌生恋爱的能力。我知道，那个人总有一天会来到我身边，所以，现在的我只管好好活着就行，努力做最好的自己，遇到合适的就尝试看看，不要再抗拒爱情的到来，不到最后，谁知道哪个人才是自己的真命天子呢？我一直这么安慰自己，却还是学不会彻底敞开心扉，更不用说学会恋爱。有位长者说，因为我的自身原因，所以我会碰到许多不懂珍惜的人，因为我的无所谓和无条件付出，所以只会遇到一个觉得大概离开我我也不会难过的人，我的脆弱，因为我不会表达，所以看起来，我是多么的坚不可摧，我希望有一个人能读懂这样的我，却只是奢望，我可以做的，只有先改变自己。只是，要怎么改变呢？我已经害怕爱情，如果可以，我多么想未来的那个和我长相厮守的人马上出现，带我逃离这苦海，他不会厌倦我，不会责怪我，能理解我的小情绪，懂得我的付出，和我感同身受，牵着我的手走过许许多多的日日夜夜，走到两鬓斑白都不会抛弃我，不会让我因为担心没有明天而彻夜难眠，就算有一天，他突然抛下我离开了，我也能在深夜时怀揣着美好的回忆入眠。我真的不想像那个认识的姐姐一样，三十岁了，因为几年前的离婚，至今还在受爱情的折磨，我这辈子，最讨厌的就是折磨，要么给我一枪击毙，给我个痛快，要么永远不要让我再次承受痛苦。

我在机场等一艘船，如果我在回眸间等到了，我愿意从此与你浪迹天涯，只求你快些到来，带我离开这悲哀的境地。



我是一个爱情弱者，我害怕爱情，希冀婚姻，但，不希望得到同情，不是真爱，请出门左转怡红楼！

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