情不自禁的想要与这个世界和谐相处

与这个世界好好相处，好心情便是随身携带的最好礼物！...





一早起床，发现落了枕。左右摆一下头，衔接凌晨发的朋友圈“龇牙咧嘴，牙疼求破”：

“入睡之前牙疼，睡醒之后落枕……

不过运气真的好好，活着就已经不错了！（附带两个呲牙的表情）

早安，世界（两个太阳一前一后将这句话包围着）”

点赞的估计都是教灿烂的阳光唤来的，居然还有回复“我也落枕了”，我回复道：“同是天涯落枕人……”下一句接道：“不过真好，我们都还活着！还能互相道早安！”末了附带三个呲牙的表情。

还有人回复说我可爱。我确实觉得我的心情太可爱了！相比起力克，落枕还能发朋友圈，我这简直好得不像话的生活——跟着又出去喝早茶了！



这是我昨日已然对自己做出的承诺——无论如何，我可以选择自己的心情，我可以选择一种更积极的思维方式，想想好的事情。既然落枕了，那就落枕呗，我还是可以好好儿的活啊，还是可以活得很精彩啊——我还陪着母亲和信叔喝了个很愉快的早茶，当下的心情好得不得了，脖子感觉有点不大舒服，如果不刻意去关注、不去抱怨、不在意，其实也不是多痛苦的事情——可如果一早起来只盯着那“不幸”，我们该要错失多少当下的幸福！



这也算是昨晚牙疼整宿的学习吧——我发现老是到了临睡前，就牙疼得厉害，白日里有时都没有感觉——睡着了之后也不觉得疼。凌晨一点半还是没有睡着，于是我的脑海中出现了这样的对话：“你太在意自己的感受，你要一直活在感觉里吗？”

我想，我还是要睡觉的。于是不多久，就真的睡着了。

凌晨一点零七分的时候，我转发了一道朋友圈，里面讲到“费斯汀格法则”——生活中，我们有10%的事情是难以掌控的，而另外的90%却是我们完全可以选择并且能够很好的掌控的。



譬如我起床的时候，很震惊的发现自己落枕了——震惊背后，带着点愤怒，愤怒背后的声音是“你怎么可以这样对我？我等下还要跟母亲一起去喝茶的，这样子会让我行动很不方便的！命运——你不公！你这样子对待我，会受报应的！为什么偏偏选择我！为什么我无意要落枕更加不想落枕你却要让我落枕！”——这样的念头一闪而过，是深深的隐藏在潜意识里的，如果我们不留心、努力的去觉察，真诚、坦诚、勇敢的与内心对话，直面我们背后的恐惧与狂躁，便不容易看到这些。想要意识到我们反应背后潜意识里的信息并不容易，但这些信息并不难以理解，倒是显而易见的——不过是我们到底愿不愿意去诚恳的面对罢了。内心面对我们恳切的改变意愿，是非常愿意帮助和启迪我们的。我们的内心能够呼应这个世界，我们的感受能力从来不曾失去——这是我这一路走来最深切的感受，也是渐渐发现的越来越显见的领悟——一路上，脚底下满是荆棘，可荆棘的四周，布满了鲜花；有苦痛，可越往深里走，越发觉这个世界的温暖和美好的力量。我鼓足勇气往前走、往更深处探索，我决心面对所有的不敢面对的或痛或苦或惊或惧或伤或悲——走着走着发现，在内心深不可测的海底，埋藏着一个阳光充沛、暖洋洋的、满是馨香的后花园，且是一个大花园，我理解为孩童时期所感受到的爱，全都在那里生根发芽，已长成美好的样子，在静静的盛开着，待我回家去看。我感觉，那像是一个温暖的怀抱，是摇篮的样子，与外婆的气息非常接近。在那里，我能感受到一个深深爱着自己的母亲。

而在浩瀚的花海后头，连接着无尽的宇宙……

当我理解了自己本是爱的样子，我当即便回归到了内心的平静、祥和、喜悦里。

我开始感恩生命，我感觉能量充沛，我感觉身心舒畅、快乐无比！



再回头看，发现自己潜意识的自动反应模式居然是抱怨，无比震惊——震惊的发现自己很震惊……

这一次的震惊，是感恩。我开始放下所有的评断与标签，我愉悦的、友好的审视我的情绪，我检视头脑里的每一个念头，我发现了那个淘气的小孩儿正在墙边朝我开心的笑着——我走过去，把他轻轻抱起来，手与心贴在一起，抱持着这样的喜悦——我觉得他淘气的样子也好可爱啊！我该多回来看看他。

当我们发现生命的喜悦，便学会了珍惜、学会了慈悲、学会了活在当下……

我们本能的看见这个世界了——看到了内心的样子，看到了这个世界本来的样子，我们能够用心去与身边的一切人、事、物去沟通、去交流了……我们的能量舒畅了，与心的连接通了！

此时此刻，我只觉得落枕也是无比美妙的生命体验，活得更真实了——丰盛而喜悦，爱由心流淌出来，不再向外求，而主动去给予——仿佛是我与宇宙间的能量瞬间打通了，我的心被宇宙的力量用爱浇注满了，不但爱的花园得到灌溉，而且爱与力量正源源不绝的洋溢出来……



30号的时候，我还在生闷气：看到有人在转让李欣频的《创意天龙八部》，可当前经济状况实在是太紧张，便想要尝试着与对方沟通，希望可以便宜一些，不料收到对方狠心而又残酷、绝情的回复：“你有病吧！我这里不讲价！”

“没钱可以先不买书”——当时看得我差点就要跳起来——你理解不了爱看书的孩子想看书却没钱买书的痛苦！！！



本来就纠结着书是好书，可是太贵了，账单就快成天文数字了，都不忍再下手，还是咬咬牙才决定便宜一点儿买的，这句话让我着实内伤好久，气愤得要命。昨天依照杨桐的建议，写下内观总结日记，再细细回想，深入发掘，发现其实我们的内心同样敏感而脆弱——也是被气炸那天，我拿出刚收到的《当我遇见一个人》，鬼使神差的就拆开了。我是阅读停不下来的，我的生命里不能没有书，我如今的生命都是阅读塑造出来的样子——书一直是陪伴我最深的朋友，陪伴着我走过这一路的生命旅程。当我看到引子里的一段话的时候，忍不住泪流满面，手上还捧着书便泪眼模糊，在房间里任泪水肆意流淌。

李雪在《引子：看见是疗愈的开始》里说到：

我们一路都活在恐惧中：幼儿园时恐惧“不听话就惨了”，上学时恐惧“成绩不好就一辈子没希望了”，工作后恐惧“表现不佳前途就没有了”……我们随着物化的车轮打转，一刻不敢停，不敢想象“如果我不具备任何功能价值，会发生什么”。我们是具有功能价值的“物”，还是真正存在的人，取决于我们是否被另一个人饱含深情地看见过。



那一刻——确切说来，就在那一瞬间，我的世界稀里哗啦地崩塌——我十数年来苦心修筑的抗洪大坝一瞬间决堤，如同三峡水库的阀门被精准无误的击中——那是多么显眼的阶梯，只是多少年了，那个地方，有几个人愿意认真的去看一看，去正视、去认真的用心的抚慰、温暖……

它一直在那里，很自然的、也不躲不藏，只是我们的面具把自己心上的眼也完全遮盖住了——那也是我们自己蒙上的，只是被李雪毫不留情的揭去了，揭得那么真诚而又那么恳切，揭得我泪流满面。

我的内心多年前修筑的原本坚固无比的防护工事就在一瞬间崩塌，所有的大厦轰然倒地。我努力想要融化的冰山，就在那一瞬间消解于无形。

我的心墙消失了，我顺利的进入了美丽的、芬芳的花园中，徜徉不愿再离去，只愿此生常住此花园。



李雪在“引子”的最后一段只写了一句话：看见，是真正的爱。

当时，我只听到内心里不断的发出“轰隆”“轰隆”的声响——火山爆发，融化了整座冰山。暖暖的金黄色的阳光洒下来、映在潺潺流淌的缓缓的小溪里，照着河畔两旁的鲜花，以及岸边绿意盎然的大草坪与树林。

所有的防御系统都在那一瞬间爆裂掉，坚硬的外壳仿佛消失了，取而代之的，是又轻又薄、顺滑柔软的丝绸质感的蝉翼。

我感觉自己也变得如水般柔软起来。

我感觉到自己——就着暖暖的阳光，在河岸边翩翩起舞。



当自己变得柔软以后，再回头去看，发现之前两只刺猬碰在一起着实是有趣——如果不是因为碰见一只张嘴就是“有病”的刺猬，我又如何能够在那一瞬间脱去厚重的盔壳，长出薄薄的蝉翼？

我又如何轻盈的随心起舞？

我是幸福的。我从来都发觉自己总能从逆境中收获好得不像样的好运气。最大的好运气，莫过于我拥有一颗善于发现的心。

如果我的文章能够让那只启发我蜕变的刺猬看到，该也是好的吧！

除了满怀的感恩，我已不知如何能够形容此时的心境。

像是在花海中徜徉，微风捎来扑面的温暖与馨香。



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