姑娘,包夜是不是干啥都行?那你给我...
一个男人问街边小姐:包夜多少钱?答:200元。问:是不是怎么样都行? 答:是!...
哥们夫妻连续生了三个孩子都是女儿,为了体恤他老婆,他就说:老婆咱别生了吧,男孩女孩都一样。
结果老婆说:不!我要生!老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人!
一车人以及小学生都看的目瞪口呆。只听他妈妈潇洒地说:老师问你就说,爸爸妈妈打架,妈妈撕了作业本!
一个男人问街边小姐:包夜多少钱?答:200元。问:是不是怎么样都行? 答:是!
男人大喜:今晚你帮我到火车站排队去!
女:我特别不理解现在在室外抽烟的人,真不会节俭!现在北京在哪儿随便吸两口空气不是烟啊!还自个儿买去!
男:不能占国家便宜!
今天上课,同桌说:我爸爸姓杨,我妈妈也姓杨。
后面的一朵奇葩来了句:你爸妈同姓恋啊!顿时全班笑爆…
去医院,坐长凳上排队等候,突然很想放屁,但是人多不太好意思。
于是拿出手机打开汤姆猫,声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。
后面一哥们回头看着我说:兄弟你用的是什么牌子的智能手机,手机里放屁,我都能闻到臭味。
去吃早餐,老板问我吃什么,我说下面吧,老板笑了笑:“要不要加两个蛋?”
我说好,随后几个店伙计哈哈大笑,尼玛!都是老司机么!
有一天去小卖部买东西,买完了,喊一声:“大姐,结帐。”
那大姐噗噗笑了,指了指一个二十多的美女说:“我女儿这么大了,你该叫我什么?”
我说:“妈!”
有个问题一直困扰着我:嫦娥奔月时为啥非得带着兔子呢?
有人就回复我了:只带萝卜会不会太直接了!
在超市,一个小萝莉拉住我的手:“叔叔,可以送我回家吗,我和妈妈走散了。”
我问她:“你不怕我把你卖掉?”
萝莉说:“妈妈说了,人丑的心地善良。”
我:…
昨晚参加同学的婚礼,主持人各种无节操,介绍新郎时,"王先生年轻有为,事业有成,但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手。"
全场爆笑,新郎一脸尴尬,主持不慌不忙假装忘词了,看下手里卡片,接着说"右手旁边的女士”。
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