草木无情 叶落长安

标题是抄的x0a与文章无关...



一直不知道写啥

感觉最近的生活很平淡很无趣

周六看完了《你的名字》
不知道怎么用语言描述它
总觉得电影里的每一个时刻都是作者的心血

不能妄自菲薄的评价它

不过我发现啊

我应该没有欣赏这种文艺片的水平吧

今儿刷简书

看到了一本书的推荐



拔草！

然后我买了一本人性的弱点

我一直很疑惑我为什么过得这么悲情

后来我好像想明白了

如果矫情被认定成了一种病

那么我一定有病

然后导致了在我活的都特别悲情
搞得好多时候我都在怀疑自己的性别

下雨了我没伞，琼瑶附体
校园里我独自一人，琼瑶附体
过节了刷动态秀礼物，琼瑶附体
朋友圈里各种秀美食可是我在吃外卖，琼瑶附体
幸好，这种情绪没有持续太久

中国人有一种很特殊的情怀，就是随大流。
还有另一种更特殊的情怀

那就是自己随大流也就算了 还要把队伍外的人认作怪胎

就像在修远湖的时候碰见有个人捧着书看

立马就有人阴阳怪气的说:哟，这么认学
甚至有更不怀好意的声音:真装逼，摆拍呢吧？
吐槽一番之后

等寝室了再发个朋友圈:生活中不只有蝇营狗苟，还有那么多的诗和远方。

再用一张微博上自认为有点逼格的图片一配

诶完美

底下各种吃瓜群众不明觉厉:文艺青年
真是好棒哦 连做梦都有人愿意跟我一起互动哦

每天最常见的一句话就是
走上自习去
不学习也坐到教室里

就是让别人心慌

。。。。。。

在大学这个尴尬的时光里

大多数人到最后都没能对得起自己关于未来的野心

也辜负了从小学到高中求学的苦难

好像考试之前预习才是对的，
好像宅在宿舍看剧才是对的，
好像周末跟对象出去玩儿才是对的，
好像只有拼命的爬上学生会的管理层才是对的。

好吧 不让骂人 那我没什么别的话说了



今天心情很郁闷，于是我在寝室嚎啕唱歌
然后室友骂我神经病

不让我唱了

每当我心情差的时候 总会突发奇想地想做很多事

比如唱一些很傻逼的歌

开一个迷你包厢独自高歌通宵

站在商场门口大音箱旁对着重低音破口大骂比谁的声音更大

或者是去坐一辆飚得飞快的公车
我所想到的都与热闹有关

但最终我都在梦里狂欢着一个人的孤单

想起临高考之前的那几天

不管干啥都搞得很心烦
然后我就大中午的坐着公交车满城跑
终点站又坐回来

后来觉得不带点什么回去有点对不起两块钱的公交车费

后来就买了个西瓜

上了大学 想吃西瓜随时都可以买

即便是现在这个季节 商城的水果店里还是摆着好几个西瓜

傻乎乎地天天呆在那等

难得的东西总是比较好

现在的我吃过那么多西瓜

就懒得去珍惜

烂在寝室也没人吃了

在大学里 自由是跟西瓜一样泛滥的

再也没有人管你上课玩手机

没有人理你熬夜到三更

过不了四级没有人会骂你

谈了恋爱也没有人说要通知家长来喝茶

自由给得太多 生活就空洞了许多

你以为自己过得热气腾腾

实质上谁都知道

根本就是索然无味的

上了大学 本来以为自己混的风生水起的

舍友圈子 学生会圈子 年级班委圈子的人 基本没有啥不能混得圈子了

一开始新奇地以为自己认识了不少人

去食堂吃个饭能打一路招呼

最后发现那些交情不过是一场电影一顿饭
我不想承认

但是很遗憾 我就是越来越孤单了

A、B本以为是我大学最好的朋友

很幸运我们大一选择了同一个部门

因为各种活动形影不离

大一的时候又精力满满地玩着学生会做着班委还参加着各种比赛拿各种奖

有的比赛看到大一获奖名单里只有我们的名字就莫名的爽

然后生活给我一种错觉

身边似乎不缺人陪

A有时候埋怨想吃个宵夜都没人陪的时候我还很疑惑为什么会没人陪她

现在看来我理解的“不缺人陪”

其实也只不过是想吃饭的时候找得到人聊天下饭

无聊的时候叫得到人从夜跑变成散步

想去浪的时候约得到人摊车费跟电影票

现在的我连这种“不缺人陪”的程度都办不到了

对学生会活动失去热情 辞了班委 圈子越来越小

我好像变成了只剩下舍友的人
然而舍友有时候也不愿意跟我出去玩
尴尬

所以我现在的梦想是当一只考拉

或者做一只树懒

除了吃就是睡

无忧无虑

完全不用动脑子

然后开个咖啡馆
坐在那里听着别人聊天
不用说成任何人
自由自在的营业时间

不过我也就想想

不是所有的念念不忘 就一定会有回响

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