老公打来电话：“老婆，我已到深圳了，你晚饭吃了没？别吃辛辣油腻的啊，有没有一点点想我？” 老婆：“外面没有下...

老公打来电话：“老婆，我已到深圳了，你晚饭吃了没？别吃辛辣油腻的啊，有没有一点点想我？” 老婆：“外面没有下雨，你有两条内裤晾在阳台上，两件花的一件黑的，电饭锅里有3个玉米棒子，2个熟的一个生的，家里还有哪些地方需要看一下的？” 老公：“哦，在家就好。”

着臂力器去上班，在自己小房间里锻炼，进来一同事同事“挺厉害啊，来我看看你们做多少！”我“好啊”一口气做了176把他惊呆了，我累的脸都红了，感觉渴就去接水回来大家看我的眼光怪怪的！身为大糗百的我，明显感觉气氛不对，就问怎么回事另一个同事“刚才从你那路过听见，咯吱咯吱声，一会你就红着脸出来了，然后XX也出来了，嘴了还说着“这家伙别看瘦还挺有劲啊”说完他就红着脸跑了我“我草XX，你别走我的名声啊，你给我过来！”

有一次生病了去医院看病，我前面有一位女患者在看病,患者:医生，我感觉我最近睡眠有点不正常。医生:怎么了，什么症状？患者:我现在每天不到七点就醒了。只见医生无奈的说了一句:七点也该醒了姑娘。。。。

房东：房租要上涨百分之15。找人走关系说能便宜不少，请客送礼花了7000多。刚才去交钱房租，发现别人都交12.5万，我交12万。。。。。这一天天的全是套路。。。。。。。。

正在喝茶，一大哥来串门，愁眉不展的。我说咋了哥？。。就看他说到：早晨给浴盆放水，闺女把茶叶都倒里面了，我泡了一上午的澡，给你嫂子买点吃的，我在回去泡。。。。这五千块钱的茶叶，一点没浪费，幸亏不是五万，不然大哥得住浴盆里了。。。。。。。。。。

骂人丑骂人傻这种攻击方式已经过时，大部分人已经免疫，教你们一招不带脏字的攻击人心理招数。当对方穿着新衣服时，你若无其事地说:你的衣服真难看；当对方放着歌，你若无其事地说:你放的歌好难听关掉吧；当对方说这东西真好吃，你若无其事地说:这东西真难吃啊，同时把东西扔进垃圾桶。保证让对方郁闷一整天！不说了我想静静

楼主去买茶。店主进了几款新茶，让楼主试喝。。。这时，店主儿子幼儿园放学回来了，一进门开始招呼我这个顾客：美女阿姨，你多喝茶，喝茶不要钱。。。楼主逗他：真的不要钱吗？为什么你爸爸向我要钱了呢？店主儿子认真看了看楼主说：可能我爸爸觉得你太丑了。。。

四岁儿子拿着汉堡说到：二叔，二叔，给你尝一小口！。结果他一口吃掉一大半，儿子哇哇的哭。。正当我迷茫的时候，他说到：大哥，你记得小时候不？每次买零食，你都说啥孔融让梨，上来一口就吃掉我一大半！我又打不过你，今天总算拿你儿子出出气！。。。。父债子偿就是这么来的？？？我居然无力辩解。。。。

当初大一新生报到时，安排好了宿舍，跟几个不同系的新生一起，其中有个哥们快大四了。初来学校无限激动，一起侃侃而谈高中时期各自暗恋的妹子们的可爱。说到动情时，有个哥们无限伤感的说:“旧的回忆，无法忘记。”一下子把我们几个新生带入了回忆，各各唉声叹气这辈子能否与暗恋的女生再会。这时快大四的哥们坐在下铺默默的抽着烟悠悠的来了一句:“旧的不去，新的不来。”一下子伤感的气氛没了。突然感觉那快大四的哥们好有故事。。。

下班后，陪老婆逛街，突然老婆一脸紧张地说：“老公，你是不是得了关节挛缩症？”

我纳闷道：“为什么这么说？”

老婆回答：“你没觉得你的手臂越来越短了吗？我们刚在一起时，你的手还可以环抱住我的腰。”

你知道谁是凶手吗？

长按下方二维码——识别——关注——答案自动弹出

    关注 排毒养颜好技巧