段子：在学校学的东西，都是有用的_【每日幽默高手】

1:现在流行上学无用论，我想说的是，在学校学的东西，都是有用的，即便是学校对你的惩罚，你也将受益终生。比如我，上学的时候，经常被罚站，现在，我做了一名保安，每天都站一点都不累！2:昨天晚上在QQ上面发...

1:现在流行上学无用论，我想说的是，在学校学的东西，都是有用的，即便是学校对你的惩罚，你也将受益终生。比如我，上学的时候，经常被罚站，现在，我做了一名保安，每天都站一点都不累！

2:昨天晚上在QQ上面发了一条说说，内容是"这个社会风好大，孤独的我想回家"，

然后我爸在下面评论"回来吧，儿子"，我看了一眼没往心里去，然后就睡觉了，

第二天早上起来一看一整排评论全特么学我爸说话，我擦

3:以前10块钱能买好多东西 2盒大云3根火腿肠一个剃须刀现在别提了全他妈安监控了

4:对美女同事有好感，表白好几次都遭到拒绝。

周末忽然对我说:去看壶口瀑布去吧……大喜，开车三个多小时到达目的地，

同事说：这下到了黄河了你该死心了吧…………

我。。。。

5:公司休假回家，想悄悄的做菜让老妈开心，所以请教了爸爸……

我：爸，这个萝卜怎么炒？

爸：放锅里炒。

我：我是说用什么东西炒。

爸：用炒菜的铲子炒。

我：我是说锅里放什么。

爸：放萝卜！

6:我因发福，去健身房减肉肉，昨天惊见一肌肉帅哥，我激动着过去搭讪…

我：“哇，你的8块腹肌好有型啊！”

帅哥酷酷的：“谢谢了。”

我感慨道：“好羡慕你8块腹肌，可我都练半年了，才只有2块...”

帅哥斜了我一眼：“你那不是腹肌，是胸下垂了吧！”

我：“.…….”

7:秋天到了，还换季了，化妆品得换，衣服得换，鞋子也得买几双，唇膏得准备好，

最重要的是钱也得准备好，实在不行的话，就换一个能给换季的男朋友。

8:有次刚接班，没来的及戴口罩就去给一个小盆友换点滴，刚换完，

那个小盆友就指着我对他爸爸说: “爸爸，这个姐姐她没戴罩罩！”

然后我就觉得唰唰唰好多目光盯着我的胸，

她爸轻拍了她一下说：戴了～

9:昨天下午，挤公交车，人挺多的，走了两个站，旁边一妹子就对我吼:“大哥，你那个东西顶着我下面那么久我下面都湿透了！”全车立马投来鄙夷的眼光，我要是说我手里的雨伞顶在她的大腿上了你们信吗？

10:一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了，我要收拾东西，回我妈妈家!”

丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了，你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架，拎着大皮箱过来了!”

11:我同学的妹妹最近准备订婚，微信上，男方语音问：(首饰)这些你们那边是要三金还是五金？

女方打字回答：我也不知道是三斤还是五斤？然后男方就不说话了……

12:昨晚在秋明山输给一辆杂牌小轿车，他用惯性漂移过弯，他的车速很快，如果你们知道他是谁，麻烦告诉他家人一声，他连人带车漂沟里了！

13:今天上公交车，看到一个公交司机对一个小学生骂的那个狠啊：“ 我开车8年了，见过投一毛、五毛的，游戏币的，一分的我都见过，你tm扔了俩钙片是什么意思。。

14:我是东北的一个父亲，前段时间看到一个段子，内容是：一个父亲带着女儿去酒吧，灌了她6瓶啤酒，抱着烂醉的她放在酒店，女儿醒来e后看到字条“女儿，这个社会很复杂，要保护好自己”。

看完以后觉得很受启发，我也带着我女儿去了酒吧，灌了6个，12个…24个…在酒店醒来后的我看到字条：“爸爸，昨晚买单我才发现你有这么多私房钱，我拿走一半不会告诉妈妈的。”

气的我一拳打烂了洗澡盆……

15:记得初中我去我叔家，敲门过后。门开以后，

12岁的表弟嘴里点根烟问我？哥有什么事吗？

我:你爸妈呢在吗？

表弟:你看我这样子。他们能在家吗？

16:安装新油管之前总要吹一吹管内的异物，我深吸一口气，嘴还没凑到管口，正准备使劲一吹的时候，却放了一个屁。一同事在旁边笑道：还是让别人吹吧！你都漏气了！卧槽！

17:有天，包公捡到一块魔镜，于是偷偷带回家，

回家后他对着魔镜问魔镜道:魔镜啊魔镜，谁是这个世界上最黑的人。

魔镜:谁？谁特么在跟我说话？有本事出来。

18:跟女朋友逛街，遇到我的好兄弟，他一直喜欢开玩笑，

对着我说了一句:“美女，又出来遛狗啦”

看见女友在偷着乐！

我低声告诉女友:"他这是在骂你呢;说你是狗日的"。

然后我们俩一起揍了他一顿！！！

19:昨天坐高铁票号是1B上车看到一情侣我就坐旁边算了，结果他俩一直腻歪亲亲我我居然无视我这单身狗，果断站起来说:不好意思我票号是中间，

那男的：我和你换不行么。

我：不行。。。。

20:周末了，老婆问：“亲爱的，如果有两个女的，一个老的，一个年轻的，你选一个带着去玩，选哪个？

老公：“说真话会不会生气？

老婆：“不会的。

老公：“我当然选年轻一点的！

老婆笑着说：“好吧！明天女儿归你了！你随便带她去哪玩都行……我就去逛街

老公：...

21:男友长的不太好看，但人很细心，对我也特别的好，今年第一次带我回家过年，他家人对我不是太热情，晚上吃完饭都坐在客厅看电视，男友去上厕所，

男友的老爸偷偷的问我:“姑娘，多少钱一晚租的？”

22:妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？”

孩子回答：“三。”

妈妈：“为什么呢？”

孩子：“因为我淘气后，妈妈每次都说，‘等我数到三，你就死定了。’”

23:戒烟，只要一瞬间，不要跟我说毅力，真的靠毅力戒烟的有几个。

注意方法，真的，要不是在楼梯间抽烟不小心把烟头丢到正在上楼梯妹子的胸口，

我特么也不会躺在病床上跟你们瞎哔哔。

护士，换个石膏。

24:一女天生腿短，却又特别介意别人说她腿短，

某天，她一本正经的宣布：谁再说我腿短，我就生气了。

只听一哥们幽幽地来了一句:你裤子好长啊。