【段子】让人敬佩的敬业摄影湿！

女朋友看韩国泡沫剧感动的一把鼻涕一把泪。我说你们女的怎么都喜欢看这催泪片？女友不服：我们这叫催泪片，那你们男人看的日本那片叫啥，叫催精片吗？...

刚和哥们一起去礼佛，他跪在地上念念有词，好像还念了一串数字。出了佛堂我问他许愿干嘛还要念数字，他说：“我名字太普通，全国没有十万也有八万，我怕神仙弄混了，所以报的身份证号码。”

啥意思？

今年觉得做过最错的事就是教我妈玩微信，不能在同村群骂人，不能发特别的朋友圈！最主要的是我妈经常跟我说：儿子，妈抢红包输了，给我个私包！

竟无言以对

川普：“在我成为美国总统的一周后，中国必将垮掉：工厂停工，商场关门，股市大盘停止交易，政府也会暂停政务。有钱人都带着家人跑了，百姓绝望地用货币换取食物。整个城市的门上贴满了血淋淋的告示，空旷的街道上将会充斥着难闻的硝烟味，人们无所事事，每天赌博喝酒，孩子们四处游走乞讨钱财，令人痛心。” 中国外交部：“那是我们中国的春节，蠢货。”

又学会一招

逛街，看到个美女，我上前搭讪：美女你好，我迷路了，请问去你心里的路怎么走？她白了我一眼说：不知道你不会开导航吗？我。。。

你这是上课练钢管舞么？

和男友异地，总感觉他对我冷淡了。打电话过去就是一顿骂，然后说：“你是不是不爱我了！”过来会儿他淡定地说：“我怎么不爱你！为了接你电话我俄罗斯方块都放错位置了！”

这是个人才啊

女朋友看韩国泡沫剧感动的一把鼻涕一把泪。我说你们女的怎么都喜欢看这催泪片？女友不服：我们这叫催泪片，那你们男人看的日本那片叫啥，叫催精片吗？

好像发现了什么不得了的事儿

每次过年回家吃年夜饭的时候，我妈总会多摆一个凳子，一副碗筷，一碗饺子，说是给我未来媳妇准备的，先供着，然后逼着我把那碗饺子一起吃掉。让我年年有一种英年丧偶的感觉。

这不是刑事案件，这是灵异事件啊！

初中时，我的同桌有次穿短裙上学，我问她：“裙子这么短你不怕走光吗？”结果她居然把裙子掀起来说有安全裤，当时我因为害羞居然没看，然后只听她“啊”的一声，嘀咕道：我记得今天穿了啊...

贵圈真乱！

我是双胞胎，家还有一个一模一样的哥哥。小时候一次去剪头发，我哥剪完了，把钱给后去的我，让我等下给老板，我刚推开理发店的门，那理发师吓的哦，说了一句:我靠，你头发长那么快啊！刚给你剪了又长长了？

你俩是在PK么？

读研期间老妈不允许我谈恋爱，却要求我毕业的时候把自己嫁出去，我也不知道她哪来那么大的自信。仿佛全世界的boy都排着队就等我毕业了一声令下策马奔腾来娶我似得……

自己算算多少年吧

晚上我和妹妹都喜欢偷偷玩手机！刚才，就刚才，凌晨一点多，妹妹已经睡着了，都打呼噜了，老妈起来上厕所，叫了她三声，硬把妹妹叫醒，当妹妹睡眼朦胧的说，妈，咋了？我妈居然说，听话，别玩了，早点睡吧！……睡吧！！

现在妹子们的装饰品真多，都不认识！

大学时候，宿舍里有个免费座机，一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜。。。

现在妖圈的作风已经传到动物界了么？

大学时交了一个男朋友，一晚约了吃饭看电影，我精心打扮了整整一个下午，看完电影晚上十点半了，他竟然说送我回宿舍，我就陪着他磨磨蹭蹭往回走，回到宿舍大门已经十一点十分，锁门了，于是他带我到后面小门，也已经锁了。他有点紧张的问我：“我没带身份证，你带了吗？”天啊，他终于开窍了。我兴奋的告诉他：“我带了。”他说：“太好了。”于是，他用我的证件插进门缝里，把门打开了。

这都特么是什么玩意？

一次相亲...女:“你有钱吗？”男:“我没有，但是我儿子有几个亿。”女:“哦。你有房吗？”男:“我没有，但是我儿子有三套海景别墅。”女:“那你有车吗？”男:“我没有，但是我儿子有一辆法拉利，一辆宾利，一辆奔驰。”女:“哦，那我对你没什么要求了，你对我有什么要求吗？”男:“你给我生个那样的儿子呗！”女:“滚......！！！”

值得尊敬的敬业摄影湿！

做完双眼皮第一次见我妈，我骗她说是眼睛肿了，因为熬夜。这几天消肿，她又来看我，终于被发现。把我骂得狗血淋头：你还学会整容了？啊！后患无穷知道吗！以后生个丑孩子要被人家退货的呀，还会被人怀疑偷汉子搞破鞋，花一大笔钱去做亲子鉴定。万一真不是，就被发现了！

好了，今天就到这了，洗洗睡吧！

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