每日趣味TOP10段子，除夕夜笑不停！

 

1.甲：“我是个穷屌丝，找老婆只能找个相貌丑陋的了！”
乙：“为什么？”
甲：“因为丑的要的彩礼少！”
乙：“不要只看眼前的利益，如果娶了个丑女，结婚后，拉双眼皮5000块，隆胸15万，垫鼻梁8万，腹部抽脂5万，参加各种减肥活动每月3000块，你算算哪个合适！”
甲：“……”

2.现在流行上学无用论，我想说的是，在学校学的东西，都是有用的，即便是学校对你的惩罚，你也是将受益终生的。
比如我，上学的时候，经常被罚站，现在，我做了一名保安，每天都站着一点都不累！

3.蜘蛛老公回到家里，发现老婆把蜘蛛网都染成了红色，于是问妻子：“老婆大人，这蜘蛛网怎么变成红色的了，难道你大姨妈来了？”
蜘蛛老婆白了一眼道：“你懂个屁，老娘要做网红！”

4.楼主比较胖，怕热，要开空调，老婆心疼电费。
我：“老婆，开空调吧？”
老婆：“开什么开，天又不是很热！”
我：“我体温低，怕热！”
老婆：“体温低就怕热吗，少找借口，死猪体温低不，人家连开水烫都不怕！”
我：“……”

5.我是个具有冒险精神的男人，听说北京野生动物园的老虎会吃人，我想去看看老虎是怎么吃人的。我开着车，带着老婆就直奔那里去了。到达北京野生动物园，我立刻把我老婆推下了车，然后关上门，静静地看着即将发生的一切。过了一会儿，两只饿极了的老虎扑了过来，围着我老婆转了几圈，又慢慢地走开了……后来，我明白了一个道理：老虎是吃肉的，不吃塑料！

6.一年一度的盗窃大会，大家交流盗窃心得。
甲：“我们的队伍越来越强大了，是不是要建一个网站方便大家交流？”
丙：“好啊好啊！”
甲：“这个网站叫什么名字呢？”
丙：“我们的手主要是伸向哪里的？当然是包里的对不对，就叫掏包网吧！”

7.三个人讨论一份人事问题。
甲：“他是个性格开朗的人，很适合加入我们的团队。”
乙：“除了性格，还要看其它方面，比如，做事是不是认真，为人是不是和谐？”
甲：“我和他交往过，这些方面也是不错的。”
乙：“还有，他热爱团队工作吗？”
甲：“这个不用担心，他非常喜欢的。”
乙问一言不发的丙：“你认识这个人吗，你同不同意他加入呢？”
丙：“同意，不就是入个群吗，有必要搞的这么严严肃吗？！”

8.老公：“老婆，你看电视里面男人找了小三女方都将男方净身出户了，如果我找了小三，你会怎么样？”
老婆：“我也将你净身出户。”
老公：“是吗？以我能力就算净身出户我也能白手起家，美女一抓一大把，嘿嘿！”
老婆：“真不明白，我让你‘净身’出户，你都没有根了，还要美女干嘛！”
老公：“........算你狠！”

9.女A：“随着年龄的增长，思想认识也在改变。”
女B：“怎么讲？”
女A：“比如，以前提到枪的时候，自然就会联想到威风凛凛的军人，现在提到枪的时候，自然就会想到赤身裸体的男人了！

10.老张提着个黑袋子走路上。
老李见了，道：“哟，这买得啥啊！”
老张道：“作为一个新时代的模范丈夫，老婆累了帮她按摩，老婆睡了帮她盖被，老婆哭了给她递纸巾，老婆来大姨妈了......”
老李：“给她买姨妈巾？”
老张伤感道：“帮她买没什么，帮她丢用过的姨妈巾才惨呢！”
老李吓坏，赶紧躲得远远的。