遇到控制型老公，怎么破

夫妻之间，也需要有边界，这个边界能保证你不被吞噬，还保证你独立而精彩！...

老师您好！

我老公控制欲很强，大男子倾向严重，凡是他自己认为重要的事都严要求、高标准，比如他对自己的事业，他爱吃的饭菜，他觉得当下应该做的事，他在高要求自己的同时，也要求我应该跟他同步把这件事做到极致。

他安排给我后自己可以休息休闲，而我则有磨蹭拖拉的习惯，有时候会偷懒，他就抱怨我不上进，开始唠叨然后就烦躁不安，让我心里产生压力，过程中我就不痛快压抑，我们就开始吵架。

吵完互相沟通和好后，还会同样因为我没按他的想法去做事，而在说话语气中对我施加压力和不满情绪，时间长了，为了避免他烦躁不安带给我的坏情绪，我就会稍微改变自己尽量让自己跟着他的节奏，但是再改变他还是有不满意，时间长了，我就感觉压抑会经常坏情绪发脾气。

相反如果我在意的事他不在意，他就会敷衍我，总是觉得应该随便做做即可。以至于导致我下意识刻意去找他双重标准的茬而跟他理论，然后总吵架，怎么办？

我们在一起11年，但是真正在一起相处有5年，前几年他在部队，我们不怎么在一起，之前感觉到他有极端的情况，但以为过后会好一些。

生孩子后，我们就矛盾越来越多。他是特别倔强极端的人，刚开始他还会包容我，现在他经常不顾我的感受，他常常认为他挣钱工作就是对我的爱，觉得我经常说的关心体贴不重要。

最重要的是他的情绪化严重，他一情绪化我就烦躁，我想过必须有一个人妥协，毕竟十多年感情还有孩子家庭，他不变我就变温柔一点，顺着他，可是我很压抑。经常感觉要过不下去了，但我又横不下心离婚，感觉自己好懦弱，没有独立人格。高级情感咨询师 王宏梅：

看起来他想做你的太阳，他有事业上的目标，需要你共同来做到极致，安排完后他可以休息，而你就得一丝不苟地去完成，而如果你有目标，则会被敷衍掉。他的话就是真理，不能辩驳，不容否定。

以自我为中心的人在潜意识中是没有别人的，他跟别人尤其是亲密关系没有边界。他理所当然地觉得你就是他，而他还是他。

他的潜意识中你跟他是一体的，你是他身上的某一部分，当你有跟他不一样的想法，他会很愤怒，我的胳膊腿怎么就不听我的了呢？还会恐惧，想想看，我们身上原本活动自如的某个部位，突然不听我们的使唤了，是不是会陷入一种失去控制的巨大的恐惧之中呢？

控制型的人，可能会有一个失控的童年，一方面他延续了抚养者的控制模式；另一方面，他因为害怕失控而要牢牢地控制身边的一切，但是这都是猜测而已，你老公的生活过往，我并不清楚。

军人的天职是服从，服从也就意味着被控制，但没有反控制。所以他们更加容易形成控制型的人格，如果一个人本身是控制型的，又是军人，会让控制发挥到极致，而这种控制让你感到窒息。因为你们之间没有边界，在你们的世界里根本没有你的空间。

夫妻在相遇之前，本是两个分别独立的圆，结为夫妻后，最理想的是两个有交集的圆，有共同的内容，但同时又有自己独立的生活；最坏的一种是，两个圆完全重合，即一方完全吞噬掉另一方。

被吞噬的一方完全失去了自我，以对方为生活目标，以服务对方为职能，久而久之，完全失去了独立思维和行动的能力，而一旦失去这个圆心，整个人生就像被抛出轨道的列车一样，粉身碎骨。

更重要的是，吞噬对方的一方完全以对方的付出为理所当然，如果你达不到他的要求，他还会百般嫌弃，久而久之，让被吞噬的一方越来越不自信，自卑到尘埃里去之后，不是开出花来，而是自己的人生被永久埋没，你连离开的资本都没有了。

我不知道你的不舒服是不是也有一种被吞噬感？

你并非刻意在寻找他的双重标准，他也并非双重标准，他只有一个标准，就是以他为标准。

你们吵过很多次了，但是似乎问题并没有得到解决，来看看你俩的沟通模式：“吵完互相沟通和好后，还会同样因为我没按他的想法去做事，而在说话语气中对我施加压力和不满情绪，时间长了，为了避免他烦躁不安带给我的坏情绪，我就会稍微改变自己尽量让自己跟着他的节奏，但是再改变他还是有不满意，时间长了我就感觉压抑，会经常因为坏情绪发脾气。”发完脾气呢？再沟通再和好，然后他再给你施加压力？你再发脾气？是不是一直如此循环？其实这还是他一味地要求你围绕着他的目标转，你达不到他不开心，吵完之后他还是要你围绕着他转。

与控制型的人相处与沟通，需要温和而坚定地坚持。

我觉得这里面有一些问题需要你先弄清楚：你首先要认识你自己：你想要什么？你在生活中有自己需要坚持的目标么？这个或这些目标是什么？你有自己的工作和生活么？有自己的人生理想和事业目标么？

这些问题至少我没有在信中看到，我看到的是你虽不情愿，但是还是被迫在围绕着他转，你自己清楚到底哪些是你们夫妻共同的目标？哪些是你个人的目标？共同的目标哪些是你能够或应该完成的？哪些是需要对方完成的？

共同的目标不是目标明确之后你要负责全面实施，而对方监督你完成，这是一个协作的过程。你们之间，需要一个界限和底线：在你和他的世界中，什么是你能接受的？什么是你可以妥协的？而什么是你坚决不能接受的……真的需要理清楚了，当沟通目标清楚了，再加以正确的沟通方法，才有可能改变。吵架不是沟通，吵架只是情绪的发泄而已，不管吵多少次，你们之间的相处模式和沟通模式并没有改变，对么？

对这种想要吞噬掉你的另一半，你需要不断地反复地不厌其烦地温柔而坚定地告诉他：你是一个独立的和他不一样的人，你就是你，他就是他。你有独立的不受他人控制的思维模式与行为模式，请他尊重，而你对他，也是一样。

你需要在他的意识中慢慢地培育一个自我与他人的边界的意识。直到他有了这个意识，他才能去尊重你而不是控制你，更不是吞噬你。同时，你也需要学习沟通的技能，真正的成熟的沟通不是发脾气和吵架、不是批评与指责、不是抱怨和攻击，而是有目标、有方法、言必行、行必果！

夫妻之间，也需要有边界，这个边界能保证你不被吞噬，还保证你独立而精彩！王宏梅 | 女，幸知在线高级情感咨询师，国家二级心理咨询师、中级职业指导师。熟识精神分析、家庭治疗、叙事疗法以及生涯规划师培训。擅长领域：夫妻关系、亲子关系、人际沟通、职业生涯规划。“有着一颗敏锐的心，是一个愿意帮助来访者找到力量、给予足够安全感的咨询师。”

文章来自情感医生潘幸知（微信：sharpshow），帮你提高恋爱和婚姻情商。

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