【爱恩文章】讲讲心理人的日常生活论

 

1关于“专业”的使用日常生活中,其实挺经常听别人对我说这样一句话:“你不是学心理的吗?怎么……”。挺多人会“...

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关于“专业”的使用
日常生活中,其实挺经常听别人对我说这样一句话:“你不是学心理的吗?怎么……”。挺多人会“误解”我学这么多心理学(其实并不多),会觉得我的生活应该变成了“心理生活化”。我不知道其他心理人怎样,但是对我来说,似乎不会。可以直白的说,哪怕我的日常生活也称不上光怪陆离吧,但也做不到“一本正经”…

我想,首先需要说明的就是:生活是很直觉的,把专业带进生活里面是非常不好的。

不管是不是心理医生,在生活中发生摩擦的第一时间,一定是根据当时的状况与直觉作反应,等冲突结束,冷静下来之后才会开始思考,刚刚的冲突是怎么一回事?这时候才会启动自己脑中专业分析的思考。

不能时刻把专业分析这档事带进生活里,因为无时无刻按照专业建设来过生活,一定会很无趣。而无趣,是相处关系最厉害的杀手。
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关于“独处”的意义
心理人时不时就是会神叨叨地发表一些关于冥想或正念的言论,似乎是想要把人推向一种“永无止境”的孤独当中。那么,独处真的有这么恐怖吗?

英国心理学家唐纳德·温尼科特说,完美的相处关系是“窝在爱人怀里孤独”,即真正成熟美好的关系是——即使两人暂时无话可说也无所谓,相对无语,就暂时沉默,可以静静地躺在对方的怀里孤独,这是两人相处互相信任的极致表现,也是最高境界。

在我看来,要想体验到如此高的相处境界,首先就需要学会好好的跟自己相处。我们回来说说什么是真正的“永无止境的孤独”。这就好比一个人,突然有一段时间,身边没有相伴的亲人、爱人、朋友。然后TA就陷入一种难以承受的恐慌,这种恐慌之下其实是源于害怕自己习惯单独后就更不容易与他人相处,所以TA当下就拒绝独处,把所有的精力都花在“为了找一个伴”上。也许是因为这个企图太昭然若是,在与他人的相处中就越刻意,反而容易把别人吓跑。一旦与人相处不顺,这个人就越在乎与他人的关系,终日陷在他人关系当中而郁闷,而始终拒绝学习独处。于是,我们可以看出来,这个人的生活会越来越不快乐。

所以,心理大师王浩威老师总结说:学习独处是建立良好相处关系的基础,能好好享受独处的人,才能跟人发展出美好的相处关系
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关于“两性”相处的训练

我曾经看过一篇文章,说台大社会系孙中兴教授开设了一堂名为“爱情社会学”的课程,非常的受欢迎。让我印象深刻的是,这个课堂上有一个有趣的练习:教授给每个学生一粒鸡蛋,要求学生在接下来的一周都要随身携带这粒鸡蛋,并且尽可能保护好鸡蛋,不让它破掉。然后在下周的课程大家带过来,看看有多少人的鸡蛋可以完好无损。

这个训练实在既有趣又实用。以鸡蛋比喻两性关系的话,保护鸡蛋的整个过程就类似于我们在处理两性关系的问题。既不能太用力的死抓住鸡蛋不放,因为容易被自己捏碎,又不能忽略鸡蛋,因为它其实很容易不小心就破了。也就是说,通过照顾好这粒鸡蛋,其实是训练了一个人好好处理一段关系的能力。

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关于“幽默”的防御
心理人常常把“幽默”看成是一个人的自我防御机制,而不单单就是一个人的性格特点。因为如果只是性格特点的话,似乎在说幽默只能一部分人有,而另一部分人一定没有。但是如果将幽默看做是一种自我防御机制,尤其是用于与人关系的处理方式上,那么人人都可能用到,也可以用到。

那么,给幽默一个防御机制定义就是:你开始到处开玩笑,那么你就不必去想你是多么的心烦了。从这个定义很明显可以看出,幽默不仅可以令他人愉快,同时个体还在开玩笑的过程中,发展了对自己的内省,提高和整合了自己的交际能力。

“幽默”之于心理人来说,绝对是行之有效的与人相处之道。
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关于“读书”的修养

有一句话很流行,它说我们一个人读过的书,哪怕你已经忘记书里面的内容,但是你读的书都会变成你如今的言行举止,或者说就是你如今的个人修养。
作为一个心理人,真的很有必要做一名专一而杂食的读书人。我们专于阅读,但又可以广泛涉猎。哪怕你今天读的是《时间简史》,明天你要读《金刚经》,都没有人阻拦你。所以一个心理人,与其说没必要只阅读跟心理学相关的书籍,倒不如说读什么书真的都没有多大关系,重点是从书里面看到了什么。

我们在咨询室当中,会遇到各种形形色色的人,老老少少小小,三百六十种行业,咨询师这一单薄的身躯,其实就容易显得非常的渺小。因此,我们是需要比来访者拥有更广的精神广度来与之工作的。
 




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