男孩和妈妈太亲密会成为“妈宝男”？

很少有不爱孩子的父母，但是有些孩子，在确定这件事的时候，花费了太多的时间，浪费了太多心思，迟疑了太久，试探了太多，与父母之间也彼此伤害更多...

我最近被宝多爸批评的有点多，他总说我溺爱孩子。和大部分夫妻一样，我们在孩子的教育上也是有诸多分歧，平常都还好，一旦两个人互相看不顺眼了，育儿观念是彼此互相攻击的重点目标。

比方说，拥抱和亲吻，宝多爸看着我们娘俩儿腻歪，直皱眉头。他只是觉得宝多是男孩子，跟妈妈这么亲密接触，有点不好。到底不好在哪里，他实际上也说不出什么调调儿。

我猜想他那点小心思大约是基于中国社会对于亲情表达的惯常的压抑——我们小时候，父母不也是这样对我们的吗——我明明心里很爱你，但是我从来不说，我也不拥抱和爱抚你。

我心里翻白眼，我追问他到底为什么这样认为，他说不清楚，甩出“恋母情结”“溺爱”这两个词。好大一顶帽子！这帽子太大，我不戴。

屁大点的孩子，恋母才是正常的，孩子一出生自带对母亲满腔的爱意好嘛！如果我的孩子不爱我，那我是做了多少让孩子失望和伤心的事，我得多失败？

恋母情结这个词有多重含义，而且太专业了，我说不好，我们通常所谓的“恋母情结”的含义是说，一个人就算长大了也什么事都依赖母亲，从母亲那里获取帮助和心理安慰。这个大约是“妈宝男”的意思，宝多爸口中的“恋母情结”恐怕也是这个。

我自信我的孩子不会成为“妈宝男”。“妈宝男”形成多是因为生活中妈妈包办太多，控制欲太强。而我对孩子的教养大方向是对的——尊重孩子，教会孩子自己做主，有的时候我也会请孩子来照顾我。

没有控制和包办，孩子长大了仍然依赖我的情形也不太可能发生。至于心理上的依赖，大多数孩子都有，只要不是父亲长期严重缺位，家庭关系畸形，都不太可能朝病态的方面发展。

现在倒回来说亲密接触，我觉得对于一个四岁的孩子来说，亲密接触不是什么过分的举动。孩子是需要知晓自己的性别的，但是因为性别而刻意减少与母亲的亲密接触，我觉得有点可笑。一定要对一个四岁的孩子说因为你是男孩所以妈妈还是少拥抱你为妙，因为我拥抱你了就是溺爱你？如果这样，孩子会不会就此痛恨自己的性别？

他一撒泼打滚我就赶紧满足他的要求，这是溺爱；

他非要拿走人家的东西，我默许了，这是溺爱；

他不想吃饭非要吃零食，我赶紧奉上零食，这也是溺爱。

他见到我，欢喜的钻进我怀里，将小脑袋埋进我的颈窝，我低头的亲亲他的额头，这是宠爱。

我坚持我应该适时的给予我的孩子肢体上的爱的表达，这一坚定源自于很久以前看到一则故事：

有个老师说他有个学生，是一个黑人女孩，外表看起来乐观开朗，又勤奋好学，深得老师喜爱，但是有一天她突然自杀，留下遗书大意是说，从来没有得到过家人的拥抱，觉得没人爱自己，很绝望。

当时看到这个故事，我是十分震惊的。也就是在这个时候，我认识了“肌肤饥渴症”这个词。

现代科学研究认为，人类需要每天进行皮肤间的接触才可以更好地发育，如果我们的皮肤处于饥渴状态，心灵也容易陷入孤独的困境。

也大约是这个原因，没有享受爱抚的孩子，青春期里也更叛逆一些。因为与父母起了冲突，总是第一时间纠结，到底他们这样是因为爱我，还是因为他们自己更便利一些？很少有不爱孩子的父母，但是有些孩子，在确定这件事的时候，花费了太多的时间，浪费了太多心思，迟疑了太久，试探了太多，与父母之间也彼此伤害更多。

倘若拥抱和爱抚多一些，能确定自己是被爱和被重视的，就算起了冲突，第一时间的反应肯定是想办法解决冲突，而不是用各种“花式作妖”来确认自己是否被爱，从而再次引发新一轮的冲突。

我的宝多，他不止一次的告诉我，“妈妈，你抱着我的时候，我心里觉得很温暖。”

我想，就算有人恶意捉弄他，告诉他“你妈妈不爱你”，他也不会哭的，他会认真地，笃定地告诉对方：“我妈妈说我是她最爱的宝贝，她总是对我微微笑，她会把我抱在怀里，会摸我的脑袋，还会亲亲我的脸蛋，她是爱我的，你是骗人的。”

我对宝多这份坚实的回应的笃定，同样源于我们母子在长久信任中建立起的相亲相爱和默契。

当然，这里要特别声明，凡事都有个度，我没打算一辈子都要像拥抱一个小娃娃那样拥抱他，他自己也不会时刻都要腻歪在我怀里。

另外，一个家庭正常的和谐的关系维持和一个孩子健康的心理成长，都需要一个合格的父亲的参与。一个有家庭责任心，与配偶关系和谐，会亲密陪伴孩子的父亲是养不出“妈宝”的。

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