看不起弱者,某个阶段,自己也弱成一滩屎
讲真,我是看不起弱者的。我动不动叼人,一言不合,就给人讲康德、都德、歌德。你们见过发神经的,可没有见过如此爱...
讲真,我是看不起弱者的。
我动不动叼人,一言不合,就给人讲康德、都德、歌德。
讲真,我这个人,真的有点怪。
我是知道自己很怪的,但我改不了这个习惯。总是对自己身边的人下手。
人家好心好意为你,但不知道怎么把你得罪了。
我一直觉得马老头人模狗样的
做起来什么事情都会爽利
爽快
绝不拖泥带水
而且学习能力极强
然而
你把他看得太高了
也把自己看得太高了
我们每个阶段
都会有一个节点
是弱的
弱到尘埃里面
有一天,马老头,好心好意,开车送我去上班。
我还不领情。
也许我就是一个傲娇的分裂症患者。
也许以前人家说我是刺猬。
是真的,我这个人真坏的。
曾经有个人对我说,我这个人跟谁都处不好。的确如此。在强关系后,都会产生一种莫名其妙的厌离感,我这个 人真讨厌
已经陷入分裂症、强迫症和精神涣散晚期,不可救,不可逆。
某天,有个人,热情演绎地给我带个包子回来吃,一边给我说,他早晨吃四个包子,但就算吃四个包子,到11点半也会饿。
我靠,这么大的包子,你居然一吃就吃四个?
你也没有搬家具,搬瓷砖哇,为甚么吃四个包子都会饿。
而且,你就是在电脑面前,也不是体力劳动者阿。
我是真心讨厌我这种莫名其妙的神经病特质。
还有一天,马里奥又主动申请送我。
我从了,但路过高速公路星巴克,dukin donut店的时候,我有没有管住自己的嘴巴。
我下车买了咖啡,买了多纳圈。
我没有管住自己的嘴巴,我还劝马老头使劲吃。
然后,汽车进入中城隧道的时候,因为人流车流太多,然后塞了半个小时。
然后,马老头进入曼哈顿的时候,又不知道哪里闲逛,抖了几圈,没有进去到7大道。
反正又是在红灯、绿灯交错的节点,又得瑟浪费了近20分钟。
我居然发现马老头脸色不好看了,我以为他要骂娘。
然而人家很淡定。
但很快,我发现马老头苗头不对了。他飞快地下车,把我一个人先扔在车里,让我自己慢慢上去。
我还没有来得及说,你不要动作这样快。
然而,马老头飞快地离开了。
我正准备骂niang ,然而,没有找到机会。
马老头飞快地消失在了滚滚曼哈顿的人流中。
等我再追上楼时,发现马老头表情尴尬地坐在办公室最里面的椅子上,一句话不出。
“你钱包丢了?”
我从来没有见过马老头如此怂逼过。
“我pee了。”
屁?
不经解释,我扫眼过去,发现马老头扭扭捏捏地捏着他的裤子。
wow,你居然拉尿在裤子里面了。
我忽然脑沟轮回,脑电波无数次闪缩。不知道说啥。
我想起我妈妈摔断脊椎,几乎那一个月,我在医院里面游荡,到处都是飘得苏打水的味道和各种屎尿的味道。
我一时没有hold住。
一向温婉,克制,乃至好说话的马老头,很粗暴地说,你快出门去给我买一条裤子。
运动款的。
买裤子,我从来没有帮任何一个男同胞买过裤子啊。
我要奔溃了。
包括我亲爹。然,马老头撕下一张便签条,飞快地列出了尺寸,腰宽,型号,而且给我这个路痴,很清晰明了地说,街对面就是各大快销型服装店。
就h&m了。
于是,我飞快地跑去h&m,门店。
黑人小帅哥都问我买男士运动休闲裤干嘛呢。
“我给我爹买呢,我爹在守着电视机打游戏呢。”
于是我啥颜色不挑,啥款式不挑,啥面料不挑
任由快递小哥给他整了一条,后来我毫无印象的裤子。
然后飞快地买单。
路上油炸花生米的味道还勾引了我,我没有管住嘴巴,又在外面街道,花了10分钟,吃了花生米,闲发呆了10分钟。
把马老头凉在了办公室,任 他自生自灭了很久。
然后,马老头云淡风起地去厕所里面换了他的裤子。
再然后,往办公室里面喷了超越寻常份额多倍的印度味道的香水。
其实,我很善解人意地管住嘴巴。
啥都没说。
这种无话可说的状态,持续了三个小时。
对于经常一动不动,把天聊死的我,这是常态。
我啥都没说,于是我顺手抓起一支毛笔来练毛笔字。
于是这一天,相安无事。
大概过了一个月,这种大小便失禁的状态传染给了我,不知道是我啤酒喝多了,还是吃印度咖喱饭吃多了。
反正我一上地铁,看着汹涌的人潮,心里就开始发怂。
然后,我一被地铁上的人挤,就管不住自己的小便。
我鼻子又敏感。
我害怕人家闻到我身上的尿骚臭。
我做了两手准备。
第一,我随身带了一瓶香水。
第二,我随身的包里面,里外内裤都整三套。
第三,我认真地研究了地铁线路图,把能够中场上厕所的站台都标注出来。
讲真,我是真看不起弱者的。
然而,在某个阶段,我也是弱者。
不过我也没看起我自己。
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