【搞笑】哎呀，你把人家好累，换个姿势嘛。

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1、记得准备去媳妇家提亲的前天晚上，爷爷拉过我的手说：孙啊，到那不要喝酒，少吃点饭，别当在家那样吃个三四碗！我：知道了，我会克制自己的！在媳妇家吃饭的时候我只吃了一小碗就放下了碗筷，推说吃饱了！媳妇见罢拿起我的碗吼道：装啥犊子装？我特意叫我妈用两个电饭锅做的饭。你给我使劲吃，别让人认为我们家虐待你！我～。。那天破天荒的吃了四碗

2、女子问方丈：方丈啊，我觉得活着真没意思！钱，我随便花多的是；男人，我天天换；山珍海味，吃的我恶心。方丈，我为何如此苦闷啊！方丈回头，拿起蜡烛把女子的衣服点着了……女子急忙吹灭，慌慌张张的喊着：大师，我明白了，我终于懂了，你是想让我珍惜生命……方丈摇头的说道：你不吹会死……

3、上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说：“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱：“有种下车打啊！”司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲的下了车嚷:“来啊！”却见司机“啪”的关上门开车走了。我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子。

4、五岁时，他把她惹哭了，他让她闭上眼睛，当她睁开时一只可爱的洋娃娃在她面前，她破涕为笑。十七岁时，她情窦初开，他让她闭上眼睛，亲吻了她的嘴唇，她害羞的逃开了。二十五时，她躺在床上，他让她闭上眼睛……“你特么又想拿黄瓜糊弄老娘？！”

5、我：老婆！你为什么选择嫁给我？老婆：不为别的，就因为你姓张。我：？？？老婆：古语说得有‘张家长李家短’我没有看错你！

6、前女友上几个月为了钱跟一个比我矮又丑的男人跑了，这几天给我打电话说那男的抛弃他了，想起了我的好，我果断拒绝了她，她现在又哭又闹，说现在她只有我了，不答应她她就去割腕自杀。那么问题来了，参加她葬礼我是穿红色的衣服去还是黑色的衣服去？

7、姐姐给我介绍对象，非得让我带4岁小外甥去。到了咖啡厅，外甥直奔妹纸过去，萌萌地说：阿姨好漂亮！我要抱抱！我心里这个气呀！才4岁就跟舅舅抢妞？谁知抱完了熊孩子趴我耳边说：小舅！皮肤特光滑，腰细，没有海绵钢丝，是真货！

8、我在网吧打游戏，一小学生坐我旁边，他老妈打电话过来，小学生:在公园玩呢。我:上路来个守塔，快。他一脸怨气看着我，我正想笑，老婆来了电话，我:打游戏呢。这熊孩子立刻尖着声来了句:哎呀，你把人家好累，换个姿势嘛。我二话不说和他干了起来，，，，

9、昨天老公在洗澡，我去上厕所，我进去之后，老公拿着条浴巾裹着身体，我一下给他拽下去了…现在怎么那么害羞，当初结婚第一次的时候，也没像现在这样啊！老公很委屈的说…那时候你把我扒光之后，撂床上，我吓的不敢动啊！

10、一群人讨论结婚七周年为什么叫铜婚？讨论半天没结果，问一个朋友，他素来博学，答：七年之痒嘛，就像铜器，保养好了光亮如新。时间久了没保养好，就绿了！说的好有道理，我竟然无言以对……

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