【段子】你顺便帮他把我睡了吧。

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公交车上一大叔搂着个萌妹子，明显的感觉老牛吃嫩草。萌妹子说：你这样搂着我，考虑过你老婆的感受吗？大叔：我回家问问你妈去。

前天去宾馆，被子不是很干，有点潮湿。于是打电话给前台：“你们这被子有点潮啊？”前台特么的竟然回答：“这是最新款的，确实很潮。”

给四岁表弟洗澡时，老婆来电话了。 “在干嘛呢？” “额，我在给弟弟洗澡” 电话传来一阵浪笑 “洗干净哈，老娘晚上回来吃” …… “哇……”表弟吓得一阵大哭

年终评选先进，采用无记名投票方式，结果我得了一票，有三个要好的同事私下里纷纷对我说：我投了你一票。我表面只好说谢谢，心里骂道：妈的那一票是我自己投的。

这恋爱没办法谈了，女朋友跟我说：如果我和吴彦祖同时掉到水里，你千万不要救我，我要跟他死在一起。

敬老院里一八十多岁老头和七十多岁的老头打架，大家七手八脚地拉开他们，忙问：“怎么回事？”
那七十多岁老头愤愤地说：“早在小学的时候我就想揍他了，可我看样子也打不过他，现在终于他腿脚不利索了，我还能活动，再不揍，就没机会了。”

刚才，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追。只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说到：“靠，收件人和寄件人填反了！”

一对情侣到商店买衣服。女孩看中一条裙子问价钱，服务员态度极差：＂八千八！＂女孩一听吓得连忙放下衣服，只听那服务员轻蔑的说：＂没钱就别来买！＂那男孩的火了，立马吼道：“你特么有钱还来这里卖？＂

大庭广众，男孩俯身为女孩系着鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。
男孩抬起头幽幽滴说：“绑紧点好，免得臭味跑出来。”

今天去银行取钱，看见大厅里摆着法台，烧着香，点着蜡，一个道士在蹦蹦跳跳地游走作法。
实在不明白啥意思，就问旁边一哥们儿。那人深深叹了口气说道，“这不，那家里的老人去世了，来取老人的存款，不知道密码，银行非得让本人来。
这不没办法了，只好请老人家再来趟了。”

朋友胆小不敢去和女神表白，让我帮他。于是我去表白了。女神听罢，说：你顺便帮他把我睡了吧。

一位领导读材料时经常断错句，有一回他在计划生育工作会议上把：已结婚的和尚未结婚的青年都要实行计划生育读成已结婚的和尚，未结婚的青年，都要实行计划生育。

领导不会让你加班，领导只会星期五给你布置个任务，然后叮嘱你周末好好休息，东西不急，星期一上班前给Ta看就行。

带儿子去医院打针，护士刚拿起针管儿子就嚎啕大哭。

我说：“乖，别哭，哭了会更疼。”

儿子：“为什么会更疼？”

我说：“因为我会揍你。”

哥们过来找我喝酒，我痔疮发作，不能喝，吃辣也不行。 哥们悻悻而返，走了几十米，他回过头来说：等你养好屁股，我再来找你！

丈母娘到我家小住，晚上，老婆在厨房做饭，丈母娘偷偷给我500块钱，对我说:“乖女婿，我女儿看的紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”我感动，小声的说道:“妈，我自己有私房钱”丈母娘:“胡说，这两天我帮你们打扫卫生，所有犄角旮旯都打扫了，根本没发现私房钱”我:“在垃圾桶盖子的夹层里”我话音刚落，只听丈母娘大声的对老婆喊:“女儿，我说吧，这男人没一个好东西，你还不信”唉，不说了，这搓衣板真他妈硬……

晚上老婆非常骚气的对我说:“老公～喂我吃燕窝好吗？” “去去去！鸟吐出来的东西有什么好吃的” 刚说完这句话，我似乎明白了什么。。。。



标题：你是否会同情让你流下眼泪的人？

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