我不怕吃苦，我怕不快乐
撒谎好累啊，终于不用再撒谎了...
就在刚才，我跟母亲坦白了自己早已辞职的事情。
像是胸口压了很久的一口闷气，终于呼了出来，撒谎好累啊，终于不用再撒谎了。
辞职之前，我在一家影视公司上班，入职时明明顶着编剧的头衔，最后做的是跟编剧完全不相干的工作。
说出来也许没人相信，我一个写温暖治愈文的作者，在公司里写的是炒作文案，要找自家艺人和自家影视作品的黑点，把它们放大来写，然后投放给大V们发布。
领导会指着我写的东西说“这个不行，要毒舌一些，要偏激一些……”
明知道这些是行业内司空见惯的事情，心理上还是不太能接受。
有时候加班到很晚，回家还得继续写杂志的约稿，明明一个小时前我还在写某女星的八卦黑历史，一个小时后我又化身读者的暖心小姐姐了，有时候写着写着会晃神，会觉得自己人格分裂。
辞职之后，我没有再去找工作，而是坐在家里、坐在图书馆里，开始为自己上班，写约稿，写专栏，写公众号，用写作爱好来养活自己。
虽然这样的生活也不轻松，但我的心情比上班时好了很多，我不怕吃苦，我怕不快乐。
辞职的事，我一直瞒着家人没有说，因为在他们眼中，知名影视公司就职的我，工作很体面，辞掉这样的工作，是犯傻，全职写作更是傻上加傻。
于是，我开始了漫长的“假装在上班”的生活。
家人问我最近忙什么，我会翻着前同事们的朋友圈，看图写话地描述我近期的工作，最近公司上了什么剧，办了什么活动，我都说得有声有色。
问我晚上吃了什么，明明是一个人吃的外卖，我会说跟同事聚餐吃了火锅。就连家人出差来到我的城市，我也会选择晚上见面，因为“白天我在上班”。
就这样，无业游民的我，一直很让他们放心。
邮件里全是英文，母亲发微信问我写的是什么，她看不太懂，我本可继续撒个谎糊弄过去，可是撒谎好累啊，我不想再撒谎了。
我回复她，这是澳大利亚签证，我要去那边工作生活一年了。
她问我，现在的工作呢，不要了吗？
我鼓起勇气：其实我早就辞职了，怕你担心，一直没告诉你，那份工作太不快乐了。至于出国，我偷偷准备了好几个月，考雅思，准备各种材料，打算事成了再告诉你。
我很紧张，以为母亲会大发雷霆，以为她会立马打电话过来，想不到她回复了一句：“你长大了，我左右不了你，只要你身体健康，别的都好说。”
这句话让我在手机这头哭成傻逼，我以为母亲在意的是我的工作、我的薪水、我让她有面子的一切，其实她最在乎的，只是最简单的身体健康。
我从未跟家里提过出国念书的事，巨额的留学花费，对于普通家庭真的是天文数字，懂事的话，就不应该提。
毕业一年，对读书没有了太多向往，可是随着年龄的增长，越来越觉得很多事情再不做就来不及了，于是闷头申请了澳洲签证。
接下来的一年，工作也好，学习也好，放松也好，当是对越来越不年轻的自己一个交代。
最近公众号里的软文有点多，在这里说声抱歉了，有读者给我留言说“小诗啊，你变了。”
其实我想说，我没有变，我跟几年前那个为了积攒旅费，疯狂投稿、疯狂参加各种有奖征文的小诗是同一个人，我现在也只是为了，多攒点积蓄，让接下来的国外生活多点底气。
我从不否认我对金钱的喜爱，但我也从不会为了钱不择手段，我只为正规的品牌写软文，那些理财类的养生类的，他们会给更多的推广费，但我不会去写，就像几年前，当代笔枪手能拿到更多的稿费，我也不会去写。
碎碎念讲了这么多，不知不觉快到一点。
发完这篇文章，今晚还有一篇约稿要修改，大概又要熬夜了。
别人说起熬夜总是苦大仇深，其实我还蛮乐在其中的，因为写的是我喜欢的内容，所以熬夜也没什么。
我不怕吃苦啊，我怕不快乐。
晚安
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