【树英成长】爱，长在我们的心底的地方——王悦（南加大）

每个人写树英成长的方式都不尽相同，有些人回顾了整个成长过程，有些则选择浓缩申请的最后阶段；有时可以看到完整的...

录取结果：

#23 USC 南加大

#32 NYU 纽约大学

*Mount Holyoke College 曼荷莲女子学院（女子常春藤之一）

我在写这篇树英成长的时候，我正好在看一本书叫。它讲述了一个非常沉重的故事，36岁的作者还差一年就要完成了长达十年的脑神经外科医生训练，但他却被诊断出肺癌四期。从他发现自己的不适到确诊有足足六个月。这六个月间，有无数次他的潜意识和身为医生的直觉告诉他他得了癌症，他却不敢相信，不敢做全身检查，一次一次地欺骗自己他只是劳累过度。最终，当病痛狠狠地袭击到他的时候，他才走进了医院，而这时，一切都已经晚了，痊愈的希望早在他怯懦的时候悄然离去。

我在读这本书的时候，我的内心充满了一种奇怪的害怕，很多次我都不忍继续看下去。不是因为这个故事太悲伤或是太可怕，而是我仿佛看到了一面镜子，作者的犹豫与逃避的性格都赤裸裸地照射在了我的身上。我仿佛看到了放大版的自己，害怕面对现实，害怕接受自己的缺点，害怕展现不完美的自己。

这其实是我的第二稿树英成长，第一稿被DTR退回了，说我写得太敷衍太不走心，（这里附上三千个白眼都不够）。可我还是回去看了看想了想，也跟别人的比了下，我总感觉我的文章在掩饰什么，掩饰着自己的内心一些东西。虽然现在一切都尘埃落定，我总是有点不想回头看看自己走过来的这条路，可能是因为人都不愿意回忆艰辛痛苦，也可能因为我静不下心来深刻的想一想。

就像我刚开始写personal statement的时候，在21楼的小房间我知道想写什么，却又怎么也写不够深刻。我跟DTR聊了挺多次的，可我总是不愿意说出自己的心里话。可能是因为我很早小时候就去了boarding school读书的原因吧，习惯了一个人处理一切。我有时候也在想，为什么别人跟老板大姐聊天都能哭的稀里哗啦的，而我就什么也说不出来。可能有时候会真的聊到伤心点了，我也会生生把眼泪逼回去。我觉得自己真的很倔，倔到不愿意让任何人看到我脆弱的一面，也不愿ask for help。

记得我刚来树英的时候，是我Junior year的下半学期。在一个挺competitive的美国高中里，我被身边的人overwhelm着，感觉自己总是在追赶着别人的脚步，标化，GPA还有各种活动。那段时间我特别繁忙也是最迷茫的时候，我根本没有时间思考对未来的的规划。我对大学的了解只有一些天马行空奇奇怪怪的幻象。

DTR一直叫我16届的二姐，我并没觉得我比身边的小伙伴们优秀很多，已经到了申请季的暑假我的标化那时候只有2000出头一点，托福也没有考出来，唯一的优势就是essay写的不错。暑假的时候我对什么都特别掉以轻心，我总觉得还有大把大把的时间，离ED还有三四个月，文章怎么会写不出来，分数怎么会考不出来。于是我特别浮躁，一直不坐下来写essay学SAT。而我也总有种傲气，总觉得自己的高中很厉害，总会有好学校上。对此，DTR就一直骂我，说我这个分数也就差不多进个XXX，或者直接把我手机没收一天。在他不断地紧逼下，我终于在开学前final了long，也写出了所有ED/EA学校的第一稿。

开学回到Emma后，我才理解到为什么我们要这么早的开始准备申请，我第一次那么深刻地感受到申请前的紧迫感，学校GPA的压力，课外活动的繁忙，还要最后冲一次SAT和终稿所有的essay。我身边的同学又都那么优秀要强，在这种peer pressure中我突然醒了，我决定做最后的拼搏，而时间也就像海绵一样一点一点挤了出来。我每天只睡4、5个小时，我利用所有可用的时间背单词，写文章，我真的不知道我自己是怎么撑下来那几个月的，人大概逼一逼自己就都做得出来了吧。

后来，我的SAT在我的努力下也上了2200。Essay也写的差不多了，我开始敢往更好的学校想，我在临时最后一刻把我的ED学校从Barnard College改成了Brown，我觉得那是个很好很文艺的地方，在一个安静的小镇，离城市也不大远，我希望我的未来四年可以安心的学一些很实用的东西又可以自由得追求兴趣爱好。Brown的一切都是我向往的，那时候离ED截止大概只有十天吧，我才发现了自己的dream school，是很疯狂，因为相对与很多人来说这都是一个半年一年的决定吧。幸好的是爸爸妈妈还有DTR都支持了我。虽然DTR嘴上跟我说让我想好，一个80%的几率，另外一个10%的几率；好几个他那边深夜帮我不停地mock interview，还记得第一次mock他隔着电话对我歇斯底里的大骂，也记得隔了几天后他对我进步的赞赏，反正他就是那个一直用各种行动告诉我：无论我做了什么无厘头疯狂的行为，他永远都在那。

提交完ED申请后一个月半的等待是焦躁的却又充满了期待，我不知道该把自己调整到一个怎么样的心态来接受这个结果，我存了太多侥幸的心理，我总觉得我是会像以前那些学姐学长的树英成长里写的dream came true，可那时的我却忽略了我比他们少了那份几年来持之以恒的勤奋努力。所以当我那时收到rejection这个结果的时候，我很难过，而我身边的高中同学也在同一时间进了Cornell、哥大。在大家欢声笑语的时候我只能一个人的默默流泪。我那时很困惑，为什么别人进dream school就那么容易，而我却不能。

后来，身边的家人朋友都安慰我鼓励我，说后面会有更好的。我渐渐地也相信，毕竟还有RD一轮，什么都有可能。可在树英，DTR要求我们尽量申请20所学校的压力还是让我特别负重，整个圣诞节的假期我一直呆在树英写essay。到最后的五天我真的觉得撑不下去了，尤其是我记得why Barnard essay 三稿都连续被美国的mentor否决的时候，我心情越来越差，越来越烦躁，我觉得我做的一切很可能都是徒劳。我觉得我现在再怎么努力都弥补不了我这几年一直的掉以轻心。DTR和大姐就一直鼓励我，说“就这最后几天了，不要让申请季留有遗憾。”一姐也请我去看搞笑的话剧，DTR也经常带我去安福路喝下午茶，一起帮助我调整心情。后来我也不知道自己怎么坚持下来的，大概是最后的信念吧，我在一月一号前交完了所有申请。

我以为那会是我最后suffer的一段时间，可我发现交完申请的那几个月份才是我最痛苦的。刚回到学校的时候，我和周围的同学朋友都有着一种刚申请结束的焦躁感，这种焦躁感来自于刚刚脱离我们手心的掌控力，我们都想做什么，却又什么也做不了。这种压力我们都只能发泄给身边最亲近的人，而我们因为一次次的争吵闹得鸡飞狗跳。那时候我又收到了EA两所学校的reject，UNC和UVA。我很难过，却也更加困惑了，为什么进一个不错的学校对我来说就这么难，我不知道是不是我application中的哪一点出了错。我甚至还发邮件去问过北卡UNC admission，到底是什么原因，而它们给我的也只是一个模糊的答案，什么今年竞争激烈说把名额都给了in state的学生，国际生名额很少什么的。

我那段时间过的特别不好，我总是陷在自己的畅想与现实格格不入的困境中，我觉得我失去了一大部分的傲气与偏执，我对未来又充满了一种迷茫和消极。我不知道我是不是一开始就不应该抱太大的希望，还是我太高估自己的能力了。我只能一遍一遍的告诉自己，每个人都有低谷与失败，而我对大学也没有别人那么在乎。这是一种非常消极的想法，可我那时找不到第二种方法来保护自己面对未来可能更多的拒信。我觉得写love letter都是一种浪费时间，而DTR还是逼着我写了封信给USC。

后来三月份刚出结果的时候我继续收到了不少拒信，其中有我还蛮期待的offer，但我比以前接受结果的时候平静了许多。而USC却是我意料之外却又有点意料之中的，拿到那红色的大包裹offer的那天我真的很开心，我觉得我这一切的挣扎痛苦好像都没有经历过一样，我也感觉到很安心，毕竟这是自己争取过的。也在那一刻，我似乎感知到以前看那么多树英成长学长学姐们那种努力之后回报的幸福感。在申请季的最后一天我还收获了另外一所我很喜欢的NYU的offer，我没想到原来好运都会在最后几天来到。

我觉得这个申请季对于我来说真的蛮深刻的，虽然我一直不愿意承认，也不愿意回忆。我总是害怕失败，所以不敢尝试，但我经历了这一切，我就懂得了成功永远不会是侥幸，付出多少真的会得到多少。可能这一年来我真的变了很多吧，至少我意识到了很多事，就比如我能静静地把这篇树英成长打完，我也开始学会了面对真实的自己，展示自己不那么好的一面吧。

对于这一年来我遇到一些人，有很多话我要说：

DTR：老板，您老人家最大的作用就是在不断地push我，您对我要求特别高，什么都觉得不够好。我自己觉得不错的essay您总是用五秒钟扫一眼然后说还可以吧。然后还逼着我复习SAT托福什么的，还没收我的手机电脑，一收就是一整天！感谢你这样pushy也让我逼着自己写了这么多essay和考出了标化。我感觉你总是能热情激励我去追求梦想。然后也会在每次我被拒的时候安慰我，给我advise，鼓励我坚持。

大姐：大姐就是很天使一般的存在。总是能三秒钟理解我想表达的内容，然后帮助我brainstorm文书。一般跟大姐聊完后，思路都会特别开阔。大姐还会耐心地陪我做SAT在我最烦躁的时候，然后跟我聊聊人生理想什么的还有跟我下午茶。

璐璐：璐璐好像基本都在催我交文章，也帮我解决了申请季很多的琐碎问题哈，然后给我pressure让我努力，当然也顺便聊下韩剧这类的精彩且有趣的生活话题哈哈。

颖杰：颖杰帮助了我很多关于专业这方面的定位。我每次跟她聊起一个新的构思的时候，她总是能滔滔不绝的说出对这方面的了解，然后还很热心的翻出一大堆的资料和论坛什么的让我关注。还有我的课外活动也受到了她的很多启发，让我更深层次的挖掘自我。

2015er的一姐徐祺：一姐真的一个特别deep和nice的人。她在我写long essay的时候帮助了我超级多，而且她会一针见血地指出我文章的缺点，总是在不停地启发着我。我还特别喜欢跟一姐聊人生哲理，还记得我最困惑的时候跟她视频了三个小时，一姐总是耐心的解答我所有的问题。还有，在我最stressful的时候，一姐还请我去看超级搞笑的韩国话剧，帮我解压。

李露桐：桐桐就是不管在什么时候都会陪着我支持我和我一起吐槽，从暑假陪我一起写essay到每次出结果的时候。申请季有你在真的很温暖，幸好我们都去加州，离得特别近。虽然我也不太知道UCB是什么学校…..呵呵

对于树英，我也有很多话想说。

我想说我真的很怀念去年那个夏天在树英写essay的日子，在21楼听学长学姐们讲着essay的经验之谈，和树英的小伙伴们吃着永远叫不完的外卖，然后一边拖延着怎么也写不完的文书，老板大姐不停地催促一次又一次的谈心，还有和露桐一边聊天一边构思着对方的文章……我想说我真的不知道在这里会认识这么多这么好的人，也想不到有了他们我的申请季会安心这么多。在我不知所措的时候，我总是能找到指引我方向的人。我想说谢谢你们对我的不放弃，没有你们对我的信任期待，我大概也不会走那么远吧。我想说我真的很爱很爱这个community，不管在哪里我总能感觉到满满的温暖与帮助。

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