人在失恋后，是不是更容易爱上一个快乐的人

看到一行行歪扭的字在笔下漫延或听到嗒嗒的快活的打字声，心里有一处淤泥在一点一点的挖开，清新的空气在一点点的舒展。如果那猫不叫，我想这种快乐可以持续到凌晨。...



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我能感觉地到，强摸过我的脸。

脸很冷，他的手很烫，那是我两年来依恋的温暖。我的脑中可以很清晰的勾勒出他的嘴唇，有点薄，但带着坚强。我想有时坚强也是一种变相的固执，所以可以把情感埋葬。

他低下头来，我感觉到他的呼吸，很近很近。我以为他会吻我，最后一次。但他在耳边说：以后不要再来找我了。就算是最绝情的话，他也能说的那么温和，再留下一段沉默，让你觉得自己是个累赘，不该打扰他的幸福生活。

睁开眼，他走了。就是这么一个冬天，我折磨着自己，让寒冷一阵阵倾袭自己，麻木，麻木，麻木所有活动的细胞，像冰一样融化。

我不知道自己还应该做点什么事情：冬天的暖阳总是让人欣喜的，才走出门，阳光就刺到了眼中，我想我是一个适合黑暗的人，更好地隐藏自己;起风的时候，我听到窗外有人在呼唤我的名字，推开门，一种风卷了进来，手本能的抱紧了身体。

然后一步步又退到床上。突然发现，人在最痛苦的时候抑或是到了一个完全陌生恐慌的环境，床就成了唯一的安慰。而文字就成了释放痛和快乐的出口，不管是在纸上行走，还是在键盘上飞舞，看到一行行歪扭的字在笔下漫延或听到嗒嗒的快活的打字声，心里有一处淤泥在一点一点的挖开，清新的空气在一点点的舒展。如果那猫不叫，我想这种快乐可以持续到凌晨。

但每天晚上十二点半，猫就按时叫了，像婴儿的啼哭，我很害怕，总让我陷进无底的深渊，后来我才知道，我害怕的不是猫叫声，是婴儿的圣洁。

我的生命早就涂满了乱七八糟的颜色，镜中的脸写满了慵懒和激情过后的疲惫，我想那都是猫的错，它不应该在我快乐一点的时候就叫。

刷着牙，发现头发长点很长了，不知道要不要去剪了，看上去会精神些。挤出白色的洗面奶，在脸上不停的圈着圈着，想起这头发都是为他留的。

我想春天是要快来了吧，外面有鸟在叫了。或许应该去外面走走。

这是一个很美好的上午，太阳也出来了，一切都那么和谐。该上班的去上班，该上学的去上学。留下老太太老头子们在外面晒太阳。这原本应该和昨天一样，但是偏偏另一个故事又开始了。每天的太阳是一样的，但日子却在不停的长。

我总是习惯走在边上，由其是这样一个上午，靠着路边的花坛走，本应该是一种可以忘记一些事情的好方法。但是他却撞了过来，重心失控，眼看就要趴到花坛里去啃泥了，他一把抓住了我的胳膊，我一扭头，看到了他，一个很平常的男人，有点瘦。他也看到了我，一扯嘴角，我想他是向我笑了，尽管很勉强，也有些难看。

“不好意思，有个骑自行车的学生，撞了一下我，我没站稳就，不小心撞到了你’’

“算了，我今天心情不错！“

“那就好。”他眼睛在打量我，“回家吗？我送你，算是差点撞到你的补偿”

“我想没有这个必要了”

我转身回家，知道他在望着我，我想是阳光太大，暴露了我的如深海里鱼一样的生活。不管逅邂有多少浪漫和惊喜，我想对我来说已经没有吸引力了。

胡乱吃了包方便面，觉得应该找份工作了。阳台上面太阳很大，很刺眼，我也知道头发也该剪了，是应该开始生活了。

拉开窗，原来屋子里很乱，地板也很脏。我想自己肯定也很难看了，是黑暗给了我们懒惰的理由和充分的理所当然。先把被子拿到阳台上晒晒霉气，阳光其实也蛮可爱的！伸个懒腰，真是美好的一天。

看着太阳，也不再刺眼了，我与它是那么的亲蜜，它不断给我冰冷的身体输入一种温暖的像怀抱一样的感觉。后来，我发现那一刻的陶醉，是因为我站在高处，太阳这个万物之神，是属于我一个人的。

在我陶醉的时候，对面四楼的阳台上，有人向我挥手。我从太阳身上，移到对面四楼的阳台上，尽管眼睛还没有适应过来，还是看清了那张脸，就是那个撞倒我的人。

“神经病，挥什么手！”看来我是生气，不然一般情况下我是不会骂人的由其是我还处在黑暗的日子里，我听到自己的声音真地很大，好久没有这么大声说话了。

“今天真是不好意思！”他不生气，还在微微笑。

“没关系了。”大声说话的感觉真的很舒服，居高临下。

“那，那我可以请你吃中饭吗？”他眯着眼睛，从对面的四楼阳台抬头望着五楼的我。

早知道就不浪费我一包方便面了，嘻嘻，我在心里偷笑。我想此时的我，在他看来肯定就像太阳下美丽又充满活力的女郞。

我很精心的又洗了一次脸，涂了一点淡淡的口红，让自己看上去精神一点。然后，在房间里等待他的敲门声。屋子很静的时候，我喜欢思考问题，我不知道为什么要请我吃饭。那轻轻的一撞，我也没有损伤甚至没有一点损失。

如果是说他看上了我，那更不可能，一个把自己关在屋子里一个月，每天吃方便面和饼干，常常不梳头，刷牙，走在阳光下面像一具躯壳，苍白的的那种。会不会是可怜我？天啊，他不会把我看成可怜的人吧？我可不希望有人同情，和关心一样是一种累赘，因为我要时刻想着去感激他。

他来了，说，你的小房间还不错。

我说，我想吃麦当劳。

这是什么逻辑，我也弄不懂。我就看他走进来，带着笑。我就想吃麦当劳。后来，我才明白过来，那是因为他给我的感觉，就像麦当劳给我的感觉是一样的，舒服！

他问我走路过去，还是打的。我想我的脸肯定是很苍白的了，那点口红也许已经被我无意中添光了。

走路吧，在车里闷的慌。我想他应该更认为我虚弱了，说出来才想到。

恩。那就走路，大约要走二十多分钟。他很认真的地说。

和他并肩走，我才知道，他比我高一大截。我问他，有多高。他说，还行，有一米七七。

我突然问他很多的事情，他一点一点的慢慢地回答着我。我说，我们以前是不是呆一块的，怎么就不反感呢？他说了一句话，轻描淡写的，但是却一直留在我的心底。他说，也许吧，你就是那矿泉水的盖子，我就是那瓶子。

我开始沉默，想起强，如果我这样问他，他肯定会拉着我手，然后让我看着他的眼睛，把我浸没。

我点了两大杯奶昔，在早春的太阳下吃，又甜又凉着胃，我说这是痛并快乐着。就像现在的我。他点了两个汉堡，大口大口啃着，让我觉得很饿，很美味。他笑着说，我让一个给你吃吧。我摇摇头，继续痛并快乐着。

我想他完完全全地都是快乐，他真幸福。他的生活就像手中的汉煲，一口一口在嘴里咀嚼着，回味着，全是香香的，美美的。

他吃完了，看着我。我低着头，静静的喝着奶昔。什么也不想说，突然很害怕抬头，怕遇到强，就会破坏这些汉堡和奶昔。记得有人说过奶昔是回忆过去，可乐是展望未来，而汉煲是快乐就在眼前。

快乐就在眼前，我吮吸着这句话，抬头看他。他说，你吃玉米吗？用牛奶煮的糯玉米，非常好吃！他在诱惑我，我却点头了。

我是一边吃着玉米，一边走回家的。他送我到五楼，我问他叫什么名字？他一愣，又扯扯嘴角说，何天。何天，那请问你是是何年何月何天出生的呢？我想那个糯玉米，给了我一些活力。呵呵，那请问小丫头今年几岁？呵呵，保密，保密。

还有一个下午的时间，你打算怎么过？

我想我应该收拾房子，收拾自己，也收拾心情，像金灿灿的玉米。我真是这么想了，而不，只是安慰一个想要我快乐的心。

夕阳中我就入睡了，睡得很甜很香。我知道了汉堡的快乐都在外面，奶昔的感觉都溶在怀里。回忆过去，也要记得现在的快乐，更要知道未来的美好。下次去麦当劳我想喝冰镇可乐，外加一个汉堡！

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