要怎样做,才能同时把爱和规矩教给孩子?
爱孩子,他很快没有规矩,管孩子,他很快感觉到父母不爱他。怎么办?...
爱孩子,他很快没有规矩,管孩子,他很快感觉到父母不爱他。
怎么办 ? 一爱就乱,一管就死 !
生活中," 惩罚 " 已经成了很多家长最常用、最爱用的杀手锏了,的确很好用,也很省事,似乎身边所有的家长都是这么做的。那么,大家都认可的选择就一定是最科学的吗 ?
当然不是,只是因为这是大家最无奈的选择,除了这 " 招 " 我们的确想不出什么好 " 招 " 了,这里要告诉您一些可以代替惩罚的好方法,供您参考。
一、对于惩罚的认识:
1.惩罚给孩子带来的感受:敌意、仇恨、抗拒、罪恶感、没有价值感、自怜 ;
2.孩子在惩罚中会把精力分散到如何报复家长上面,错失了对自己不当行为的反悔以及思考修正错误的机会。不利于孩子发自内心地认识错误,改正错误 ;
3.惩罚作为一种行为是会被孩子效仿的," 以强欺弱 " 会成为他面对问题的处理方式。
4.孩子受到的惩罚,会减轻他们对错误行为的内疚感,他们认为 " 惩罚 " 可以抵消他们的 " 罪行 ",可以心安理得地重复自己的错误 ;
5.专家认为一个孩子应该经历自己不当行为所带来的自然后果,而不是受罚。让他感到,在一个相互关心的亲子关系中,是没有惩罚的。
二、代替惩罚的七个技巧及案例参考:
1.转移注意力:把孩子对 " 问题 " 行为的注意力转移到帮助家长做事或者有趣的事情上:
适合:不太严重或者偶然性的问题
案例:孩子在超市里随意拿货架上的商品
反例 ( 家长 ) :" 你再乱拿,看你爸爸来了,怎么收拾你 !"
正例 ( 家长 ) :" 宝贝,你来帮我挑三个最红的苹果吧 !"
2.明确表达强烈不同意的立场 ( 但不攻击孩子的人格 ) ,让孩子了解问题本身的影响:
适合:行为的后果比较严重,需要及时予以纠正、明确态度的问题
案例:孩子在超市里跑来跑去
反例 ( 家长 ) :" 你太鲁莽了,晚上不许看电视 !"
正例 ( 家长 ) :" 我不喜欢你这样 ! 小孩在过道乱跑会干扰别人购物 !"
3.表明你的期望:对于已经发生的错误不过分追究,并表明对孩子下次行为的期望
适合:问题影响不大,属于主观上非故意的行为
案例:孩子把从家里带出去的玩具弄丢了
反例:" 你怎么又把玩具弄丢了,以后不许你带玩具出去了 !"
正例:" 我希望你能保管好自己的玩具,下次能让它和你一起回家 !"
4.提供选择:提供给孩子合理的、且我们能接受的选择,给他被尊重感,而不是被强迫感。
适合:行为相对顽固,但有可替代的选择的问题 ; 也可以用于引导孩子开始某种行动的建议。
案例:孩子在超市里跑来跑去
反例 ( 家长 ) :" 你再乱跑,我就不带你回家了 !"
正例 ( 家长 ) :" 齐齐,别跑 ! 给你个选择,你要么好好走,要么坐在购物车里,你来决定。"
案例:孩子在看电视不愿意洗澡。
反例 ( 家长 ) :" 赶紧洗澡,你再不过来,我就关电视了 !"
正例 ( 家长 ) :" 你是愿意现在洗澡、一会儿讲两个故事听,还是现在看电视,洗澡后没时间讲 故事。你来选吧 !"5.告诉孩子怎样弥补自己的失误
适合:由于无知而导致的失误,需要补充孩子相关常识的事件
案例:孩子用水彩笔画画时,把没盖笔帽的笔放在沙发上,染了一大片颜色。
反例 ( 家长 ) :" 你看看你干的好事,以后别用水彩笔了 !"
正例 ( 家长 ) :" 看沙发都花了,以后用完笔就把笔帽盖起来,放在桌上 !"
6.采取行动:对于反复建议多次的问题仍然没有改正,可以采取适当的行动。
适合:相对严重的原则性问题,特别是 " 屡教不改 " 的问题,需表明正确的原则
案例:孩子在吃饭的时候反复玩弄桌上的物品
反例 ( 家长 ) :" 你再不专心吃饭,就干脆别吃饭了 !"
正例 ( 家长 ) :" 宝贝,专心吃饭 !",数次劝说未果,可以把桌上附近的东西拿远,说:" 吃饭时候应该专心,吃完饭你可以随便玩这些东西。"
7.让孩子体验错误行为的自然后果:
适合:孩子存在一定的主观意识的行为,即 " 明知故犯 " 的行为,需要承担因此引起的后果
案例:孩子在都是油的餐桌上玩小汽车
反例 ( 家长 ) :" 别在上面玩,都是油 ! 听见没 ! 是不是要我没收才行 !"
正例 ( 家长 ) :" 桌子上还有很多吃饭洒的汤和油,把小汽车都弄脏了,你要负责把它们洗干净 !"
三、针对特别顽固且不易改正的习惯,可以采取相对复杂的措施:
结合案例分析理解:孩子晚上总想玩耍、说话,不愿意睡觉
第一步:讨论孩子的感受和需求。
如:坐在一起,问问孩子睡觉前都喜欢做什么 ?
第二步:说出你的感受和需求。
如:告诉孩子妈妈每天上班很累,需要早点睡觉、得到休息。
第三步:一起讨论解决问题的方法,把所有的想法都写下来 ( 不带任何评论 ) 。
一边讨论,一边将双方所有的想法逐一记录,让孩子有受尊重感和参与决定感,更利于提高孩子日后行动的主动性。
如: ( 孩子 ) 听三个故事、看会电视、翻跟头、十点睡觉……
( 家长 ) 一个小时的游戏时间、九点上床后可以聊会天、九点半准备睡觉……
第四步:挑出哪些建议你们接受,哪些不接受,哪些需要付诸行动。 ( 家长也应给予适当的让步,会带动孩子主动的让步 )
如:分别在各自能接受的方法上 " 打勾 ",不能接受或者想去掉的方法上 " 打叉 ",在双方达成共识的方法上画 " 五角星 "
第五步:找到大家都同意的解决方法,总结达成共识的意见,双方共同努力完成。
如:我们都同意每天八点半到九点自由活动,可以讲两个故事、九点半睡觉 ( 可以写在纸条上,贴在冰箱上 )
四、要点提示:
1.当我们发生冲突时,不要把精力用于彼此的对抗,或者担心谁输谁赢。而是把能量和精力放在解决问题上,寻找一种方法,让我们的个人需求都得到尊重 ;
2.在气头上时,暂时不要开始 " 解决问题 ",当自己足够冷静时再开始。再科学的语言技巧如果是叉腰瞪眼下说的都是不会有效果的 ;
3.挑选建议时,不要评价 " 主意不好 "、" 那不行 ",而是记录每个想法,让想法得到尊重 ;
4.当一个计划执行一段时间后,贯彻不下去,可以选择回到老路,也可以选择再做计划 ;
5.如果孩子不愿意坐下来商量解决问题,可以用便条方式表达我们的想法: ( 适合相对较大的孩子 )
" 亲爱的,我想听一听关于… . 的问题,你是怎么想的 ? 你是不是觉得……,我觉得… ..,请告诉我你有什么解决方法,我们都能接受。爱你的爸爸 "个人心得:惩罚原本是以让孩子改正问题为目的,却常常最终成为我们发泄自己情绪的借口,我们痛快了,可是孩子却受伤了。多一些对孩子的尊重、会多一份孩子对您的尊敬,让我们一起努力。
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