笑话段子：你怎么学会化妆了

1:小时候下河洗澡被我妈发现，然后被追的满山跑，可是就是追不到我，我妈估计是跑累了，然后就说：算了…我不打你...







1:小时候下河洗澡被我妈发现，然后被追的满山跑，可是就是追不到我，我妈估计是跑累了，然后就说：算了…我不打你了，下不为例知道不？你回家吧。她走前面我跟后面，一路上我妈都没有做出要打我的举动，进了家门后我完全放松警惕，我妈冲我微微一笑关上了门还带反锁，一气呵成，那一瞬间我感到了绝望……



2:上学的时候给喜欢的女生表白，因为不在一班，所以给她写了情书，在一节课的40分钟里，我有39分钟99秒都在想你，剩下的一秒给老师说再见，从那以后，她就再也没有理过我了，我也不知道为什么。



3:女神站在楼顶准备跳楼；何人劝说，女神都没能放弃跳楼的念头；这时，女神的闺蜜终于赶来，大声说道：“别跳！U盘找到了！”于是女神得救了



4:昨天去侄子家作客，侄子十二岁，正在书房玩CF，一会他爸爸气冲冲的冲进来，我们拦住他说小孩玩玩没事，就当放松放松！他爸爸没理我，直接冲我侄子喊：老子YY一直喊B地区已安放炸弹，你不去拆，还在A区磨蹭个毛线！



5:一商店老板养了只鹦鹉，吊在门口，顾客进门就说“欢迎光临”，

一少女不信来回走了六次，鹦鹉跟着说了六次，到了第七次，

鹦鹉大怒说：“老板，有人玩你的鸟!”



6:小时候随父母去姨妈家拜年，姨妈给了我两张二十块的红包，小表妹一看我有两张，非得用她只有一张100的红包跟我换。我假装不情愿的换了，心想小表妹真笨！直到晚上老妈说:“咱们家的规矩，超过50块的红包上缴！”



7:今儿去扫墓回家路上看到街边有卖成捆的小香葱，我问老板：多钱一捆？

老板：七块。 我：好贵……

老板：你想给我多钱？ 我琢磨了琢磨45°

仰望天空：我不想给你钱…

老板…………



8:我小时候特别爱吃方便面，不喜欢吃饭，后来上学住校以后食堂的饭菜实在难以下咽，我就用方便面对付，学期结束后，回到家妈妈高兴的说：今天给我做最爱吃的，开饭了居然是方便面...



9:晚上和客户大保健，身上沾了一些女人的香水味。

怕回家惹媳妇生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。

没想到她表现得比以往任何一次都要生气，

她愤怒地说：“你也太过分了吧，吃火锅竟然不叫我！”



10:今天幼儿园防拐骗演戏习，请家长扮“骗子”。

一大班家长拿着波板糖去小班行骗，小班的一孩子盯着糖不由自主地跟着走，

一边念叨着“不能跟陌生人走，不能跟陌生人走”，大伙儿笑坏了。



11:我爸做的一手好菜，却是个逗比一个。做好菜都要逗我家狗狗，来闻闻香不香。狗狗很乖每次都摇着尾巴闻一下就离开了，今天老爸做了红烧排骨端到狗狗跟前来闻一闻。我看见狗狗伸出大舌头添了一下，老爸愣在那了…



12:自己想的冷知识：凡是有女神级的妹子说：求交友，不求富豪，只求有心人。 这句话是说给土豪听的，咱就别活在梦里了！



13:逛街的时候听见的。男:“美女，你长得真像我的前女友。”

女: “睁大你的狗眼，老娘就是你的前女友”

男:“卧槽，你怎么学会化妆了。



14:老妈总是嫌我丑。吃饭的时候和老妈开玩笑说去整个容嫁个有钱人。

我老妈盯着我的脸说 ：你这不是为难人医生吗？我爸不乐意了，

愤怒的对我妈说 : 你怎么能这样说，这怎么是为难医生呢？

看了我一眼接着说 ：这明显就是去砸场子的！



15:今晚哥几个吃大排档，突然隔壁桌一大哥跑过来每人发了一支烟，我们都不认识。正要问原因，大哥说话了，兄弟们帮个忙，媳妇逼着戒烟，不敢抽，你们帮忙抽抽我常抽的烟，我闻闻味，过过瘾！

神评：起身结账:998。我没吃来那么多啊。哦。你们这桌98你朋友那桌900。我不是他朋友，别逼逼了，劳资都看见他散烟给你们了。



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