看看这些经典的对话是咋说的！

1自酒祖杜康造酒以后，这世间便多了许多酒事。绿蚁新醅酒，红泥小火炉。花间一壶酒，独酌无相亲。明月几时有？把酒...

媳妇平时管我挺严，严禁我和异性有过多接触。我稍不留神就打翻了她的醋坛子，时间久了，七岁的女儿对我深表同情。 一天，带着女儿坐公交车，我们的座位旁站着一位时尚美女。司机一个急刹车，美女的包被摔到地上，里面的香水瓶碎了，香味瞬间弥漫。女儿望着美女突然大哭起来，我赶紧哄她：“好闺女，不哭啊！你闻闻我们身上多香！” 听我这么一说，女儿哭得更厉害。她说：“我们带着这一身的香味儿回去，你可跟妈妈咋说啊？”

　　跟男朋友谈了两个多月了，他特别爱抽烟。

今天我和他说：“不许抽烟了，不然就分手！”

他缓缓地点了根烟，轻轻地抽了一口：“烟跟我多久了！你才跟我多久？你走吧！”

尼玛！剧情不应该是这样的啊。。。

　　单位有个护士。看到她护士服上边的扣子没扣好，我好心提醒她：美女！走光了，看到沟了！

护士：你懂啥，这样给患者打针，扎几下都没有叫疼的！

　　一天我去买丝袜，问一小男孩，男孩说你要结实的还是不结实的，我特么说：这有区别吗？小男孩来了一句：结实的我怕你男朋友……～撕不开。我瞬间凌乱了，小盆友你这也…………

　　女：如果恋爱不牵手，不接吻，不上床，就不是恋爱，爱一个人的表现真的要这些身体接触吗？ ；男：当然了，不然你觉得为啥“爱情”和“受精”长那么像。

　　我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。”

　　洗手间偶遇经理站我旁边滋尿，想说“那么巧啊”客套一下，嘴巴不灵活说成了“那么小啊”。明天可能要离职了，大家再见。

　　打电话给老妈，说国庆准备回南昌，老妈叹了口气说："不瞒你，家里出了点事，饭都吃不上了，你先别回家。"

我心里一慌，急忙赶回家，都不在，连忙又打电话问在哪，老妈说："你爸放假不愿意做饭，家里没饭吃了，我俩只好跑桂林这边的饭店随便吃点。"

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