你为何养了个喂不熟的白眼狼

别问我为什么转型亲子育儿了，我写的一切，都是关于成长。...

[b]“溺爱的心里真相，是对内在自我的补偿。”

1什么都给你，只要你学个好习

小清是我班的乖乖女学霸，她白净清秀，很少说话，被叫起来回答问题总是羞答答，交上来的笔记和作业从来都工工整整。

可是这次期中考试她总分为零，不是没来考试，而是在考场里整整坐了两天，一笔未动。班主任叫她到办公室谈话，她不说话只是哭，班主任无奈把她母亲找了过来。

小清的母亲穿戴得体，脸上却是掩饰不住悲苦和苍老。她听说情况之后不住的叹气，那叹气声极有穿透力，让人感到莫名的压抑。

——所有的希望都寄托在你身上，难道你不知道吗？

——好吃好穿的供着你，你要什么都给你，就盼着你学个好习，你说你这是闹哪样？

——你到底想怎样？你想把我的心挖出来吃，我都给你吃。你把我脖子割开喝血，我都喂你喝，只要你考上个好大学……

母亲的话句句揪心，让人听了浑身上下沉重。为什么会有这种人？她一出现即有一种魔力，把你坠入无底深渊，她的表情，她的语调，她每说出一个字，好像都是从地狱的寒冰里挖出来的。

——我想辍学！我想流浪！我想远走高飞！就是不想这样活下去了！我不知道我每天做的事情到底有什么意义，是在为谁而做！我为什么要吃你的心喝你的血？为什么为什么？我宣布我不念了！不念了！就是这样！

我从来没听过小清一口气说出这么多话，语速这么快，声音这么大，我们都被震惊了。只见她母亲怔了几秒钟，眼泪横在眼睛里，噗通一声坐在椅子上，整个人变成一个大写的崩溃。

2这孩子被我宠坏了，什么都不怕

小龙是我校的高富帅，穿名牌，戴名表，头发一律翘着，笑起来两排小白牙，跟韩国男星一样。小龙成绩一般，但傲气十足，走到哪里都有一个小团伙跟在屁股后面。

最近学校正在处分他。他带着他的小团伙把一个男生打伤了，据说是为了一个女生。

小龙的父亲来到学校，穿着休闲，刻意低调。跟校领导老师依次握手，礼貌谦卑，却底气十足。

——这孩子，从小被我惯坏了，要什么给什么，什么人也不怕，什么事也不想后果。我一定带回家好好教育，一定去对方家里好好赔罪，多少钱都不是问题，以后那孩子我负责到底。

小龙拎着他荧光色的书包，上了父亲的宝马后座，回头扮了个鬼脸。

3你自以为爱的过多，其实你是在补偿曾经不被爱的自我。

这是两个很平常的故事，几乎每天都有学校和家庭在上演。故事里的孩子往往被指责不懂事，家长那么劳苦的赚钱他们却不体谅，作为学生不把全部精力用在学习上，辜负家长老师的希望……然而如果你对成长的规律有所认知，就会明白那些指责多么无知。

我最近读了武志红老师的书，《为何家会伤人》，按书中的观点，我把父母对孩子的爱分为三种。

一种是真爱，以成功分离为目的，视孩子为独立自由的个体，实际上这种爱的方式，在中国家庭中很少见。第二种是冷爱，冷爱几乎等同于不爱，不欣赏，不交流，但要去占有，去管制。这种情况产生于过去父为子纲的封建社会，现在仍存在于很多严肃保守的家庭。第三种是溺爱，当今社会最普遍的流毒，为你做一切，一切为你做。溺爱的本质其实也是不爱。

说溺爱是不爱，恐怕很多父母难以接受，在他们看来溺爱就是爱的过多，他们往往以此为荣：

——我这个人是最能惯孩子的。

——我家那个孩子被我宠坏了。

他们说这些话的时候，往往带着莫名的优越感，或许在他们的认知里，溺爱是一种能力，一种实力，一种牺牲。而事实上，溺爱的心里真相是对内在自我的补偿。用武老师的话说，溺爱的父母将自己“内在的小孩”投射到了现实孩子的身上。

武老师把溺爱分为两种，一种是包办型溺爱，就像故事中的小清母亲。经过后来的深入沟通我得知，小清的母亲没什么文化，不到二十岁就结了婚，早年受了不少委屈折磨，后来老家的田地被买断，夫妻俩拿着本钱到城里做生意，日子才一点点好起来，因为第一胎流产后留下了病根，直到四十来岁才有了小清这个女儿。她送她上重点幼儿园，重点小学，重点中学，送她学钢琴学跳舞，希望她成为真正的淑女，考最好的大学。

——我这一辈子怎么苦怎么累都无所谓，只要把她一辈子都安排好了，我死了也没有遗憾。可是她为什么这样对我？她是不是中了什么邪了？

这是一个可怜的母亲，她想把自己身上缺失的文化教养都在孩子身上找回来，让自己内心的小女孩重活一次，活成一个高层次的女人，而她自身早就已经死了。然而她不懂得，就算心里再苦也不能把自我寄托给孩子，就算再有能力也不能为孩子包办一切，每个人都有自己要走的一条路，这个过程谁也代替不了，如果你真的想为她做什么，就给她自信，给她主见，给她自己探索的能力。

武老师说，每个人只有为自己而活的时候，才是最有力量的。所以我让小清充分释放出内心的压抑，之后平静一段时间，找到自己的理想，从今往后为自己而学习。

溺爱的第二种是纵容型。就像小龙的父亲。他也是一个白手起家的富豪，物质的贫乏和奢望，是留在他童年里的伤。后来他有了钱也有了儿子，那吃不好穿不好的自卑，他不想延续到他的新生命身上。

所以从小到大，儿子要一他就给十，别人有的儿子都要有，别人没有的儿子也要加倍有。但是他不明白，儿子五岁时要的吃喝他能给，十岁时要的玩具他能给，二十岁时要的爱情他能给吗？三十岁时要的人生他能给吗？他给不了，他没有想过那时候该怎么办，他希望他永远不长大，永远作为他内心小孩的投射，满足他对潜意识里自我的弥补。

你说溺爱的本质是爱吗？如果是爱，那也只是爱自己。

——我的一切都是为了他，他就是我的全部，我已经不在乎自己了。

这话听起来伟大实则多么悲哀，你连自己都不在乎，你凭什么去爱别人？真爱永远只存在于两个完整健康的人格之间，从来都不是一方对另一方的全情寄托。

4以爱之名结怨恨。

小时候我奶奶给我讲过一个故事，说一对夫妻老来得子，整天捧在手上怕摔了，含在嘴里怕化了，可是这个儿子长大后却打爹骂娘，不成家不立业，整日窝里吃窝里拉。村里来了一个算命先生说，二十年前河摆渡，河中央里有何故？

老两口一下子羞愧难当。原来夫妻俩年轻时靠渡船为生，日子贫苦不堪，有一日渡了一位客商，船到河心两人起了歹意，谋了财害了命。二十年后，那客商的冤魂投胎做了他家的儿子，以此来复仇。

我小时候不明白人怎么会投胎转世。但我现在已经明白了这个故事。故事里的夫妻二人对孩子的溺爱，就是对自己曾经贫苦与不善的偿还。而这偿还本身，则扼杀了孩子作为独立个体的生命尊严。

你为他做了所有他应该自己去做的小事，却没有能力为他做真正有用的大事，你永远把他当成一个婴幼儿，不让他学会他成长的每个阶段需要具备的本事，他成年了，人生就失败了，所以他恨你。他面对无法开启的人生，只有转而折磨你。

新闻里那些为买手机去卖肾，为吸毒殴打父母的例子，想来也都是这个道理。观众都指责那些做儿女的泯灭人性，是喂不熟的白眼狼，其实所有儿女的问题归根到底都是父母教育的问题，种什么因结什么果，我可不是危言耸听。

5几代人的错爱之路

其实，受复杂的历史背景影响，在当下的社会里，几代人都怀着扭曲的错爱却不自知。

50后、60后的父母在成长中最缺失的就是理想，以及追求理想的权力，所以他们大多数都拼命希望小孩有出息，一旦小孩学习不好，择业不顺，他们就感觉生无可恋。

70后的父母在成长中，物质需求普遍得不到满足，如今他们大多数事业稳定，他们中有不少人，最怕的就是孩子吃穿用度上落后于人。

现在我们80后这一代，大部分也都已为人父母。我们成长中缺的是什么？是理解和自由。

我们曾极力主张个性，灵魂上却始终孤独虚弱。我们渴望爱却不懂爱，我们迷茫迷失直到败给年龄，妥协于婚姻，直到糊里糊涂有了孩子。我们会不会不自觉的把所有的价值追寻，寄托在我们的孩子身上？让他们成为又一代，被溺爱伤害的人？

我想这个问题值得警醒。

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