家有一个抢夺育儿权的婆婆，你该怎么办？

斗智斗勇，巧妙解决！...

01

我的闺蜜W最近特别痛苦，因为她的婆婆来了。

本想婆婆来帮着带孩子，能轻松些。谁知道，多了婆婆这个“帮手”，她反倒是身心俱疲。

她给孩子用纸尿裤，婆婆就总批评她是因为自己懒而耽误孩子，何况还浪费钱！闺蜜试图给婆婆科普过早把尿的危害，反倒换来好一阵嘲笑：“你老公还不是我这样养大的？”

她主张孩子自己吃饭，自己决定吃多少。可婆婆不干：“你也太狠心了，饿坏了我的小宝贝怎么办？”偏要抱个大碗一路追着喂饭，给看电视给玩玩具，配上手舞足蹈讲笑话，变着法儿务必将宝宝的肚子塞得圆滚滚。

她培养孩子事情要试着自己做，学会责任和担当。婆婆却恨不得把孩子24小时搂在怀里，宝宝不小心摔一跤，老太太对着地面又踩又骂：“都怪这破路，摔着我的小宝贝！”孩子在奶奶面前那个娇气啊，看得闺蜜直生闷气。

……

总之，闺蜜育儿的所有方式，老人家都看不惯，不是要我帮带孩子么？一切都推倒，全按我的意愿来！你这个当妈的就好好上班，多挣点钱回来。

可问题是，老太太的育儿观实在老旧，闺蜜一边得给婆婆做思想工作，一边还得想方设法“拨乱反正”。这样一来，原来她自己半小时就能搞定的事，现在花几个小时也不一定能弄好，还常常和婆婆争执，伤了彼此的和气。

闺蜜转而向老公求助，可他完全不当回事，还觉得她小题大做！“养孩子嘛，我妈总比你有经验吧，反正你现在白天也不带，别管了，睁一只眼闭一只眼呗。”这话说的，真气人！

02

从表面上看，媳妇和婆婆之间关于育儿权的矛盾，是“科学育儿”与“吃的盐比你吃的饭还多”的争论。实际上，并不这么简单！

当媳妇企图向婆婆传达科学育儿知识时，往往落得一身埋怨：“我啥也不懂照样养大你老公了么？”但，现在资讯如此发达，除非是和社会脱轨得特别厉害的婆婆，否则多少也能明白，现在养个孩子和“当年”完全不一样了！

很多老太太，只是内心抗拒承认罢了。表面上看，她是在坚持自己多年前践行的育儿观；实际上，她是在捍卫自己本就不太健康的“家庭主权”。

大多传统的中国家庭的悲哀都一致，那就是家庭关系失衡，本该夫妻关系大于亲子关系的顺序，被颠倒了。在这种不健康的模式下，儿子是妈妈最重要的情感寄托，儿子一旦结婚生子，就意味着失去所有，不甘之下，婆婆便容易展开一场和儿媳之间的持久的争夺战。

这场争夺，其实并不止在育儿，几乎延伸到生活各个方面。婆婆以“我说的都对，家里必须我做主”的强势，努力捍卫她的女主地位。但实际上媳妇才是小家庭的另一半，自然会担当女主人的角色，当媳妇加入后，家庭自然陷入两个女人对家庭主权的争夺，如此一来，婆媳矛盾就产生了。

婆媳关系是一个谎言。有婆媳问题的家庭，大多有一个强势的婆婆，不甘心的媳妇，以及隐形的公公和儿子。

武志红在《为何家会伤人》里提到：婆媳关系其实是隐形了儿子的三角关系，婆媳关系是一个再糟糕不过的词语，因为这给了儿子一个借口，让他从容地说，这是两个女人的事情，他可以做的事情不多。

实际上，这个充当着儿子和丈夫双重角色的男人才是核心，才是解决婆媳问题的关键。如果他袖手旁观，那么所谓的婆媳关系是很难处好的。

相反，婆媳相处融洽的大家庭，基本都很尊重小家庭的独立性，并且，夫妻关系大于亲子关系，公公婆婆彼此相爱；而妈妈和儿子，早早的就心理独立，人生各自分开。03

所以，婆媳之间的育儿权争夺，其实是一场家庭主权的争夺。而究其根本，是家庭关系不健全的体现。找到原因，对症下药，才有机会真正解决“婆媳问题”。

老人辛苦一辈子，很多习惯早已形成，要求婆婆改变太过于勉强，基本不可能实现。所以，能够做出调整的是我们自己。

首先，积极激发老公的“为夫为父”担当，做好婆媳沟通的桥梁。

最好的解决办法永远是：让孩子他爸结成同盟。圣经上有就写：“为此人应离开自己的父母，依附自己的妻子，二人成为一体。”“离开父母”不单指空间上的隔断，更是说心理上的分离，而与妻子不单是生理上的结合，更是心理和精神上的统一！

婆媳出现问题，儿媳出面是一场战争和炮灰，儿子出面就是一场撒娇和妥协。倘若儿子常常能积极担当，热情协调，婆媳便会化干戈为玉帛，心意相通不是梦。

其次，在言语和行动上对婆婆表示尊重和感谢。

老人带孩子不是义务，只是帮忙。认清这一点，就值得我们对她表示充分的尊重和感谢。

嘴巴甜点多说几句谢谢、辛苦啦；行动上也尽量体贴，下了班主动承担家务让婆婆多休息；平日里多买点好吃好用的，周末带出去享享福。这样的媳妇谁不爱呢？婆婆永远是你老公的妈，你孩子的奶奶，既然无可更改，尊重和感谢就务必排第一。

第三，育儿应当由父母做主。

简单来说，就是养孩子让妈妈说了算，其他人做协助。隔代育儿的悲哀大多是因为“拉锯战”造成的，要解决这个问题，听谁的一开始就得敲定下来。

育儿永远应以父母为主。希望孩子养成怎样的好习惯，培养怎样的技能，都应该由父母计划并主导，老人家们可以配合执行和反馈，但不管育儿方式正确与否，一切由父母承担。孩子培养的好，帮忙带孩子的婆婆功不可没；孩子出现问题，孩子的父母就该首当其冲承担责任。

最后，独立自主自立门户。

经过多方努力，若老公就是不争气，若媳妇就是和婆婆气场不合，那就好言安抚，速速自立门户，虽然残酷，却是现实！

即便每月要增加开销，不管住在多简陋狭小的房子，无论身体上多劳累，你会发现，成为自己家的“女主人”方能扬眉吐气；距离产生美，你和婆婆会增加好感和宽容；更会发现，当老公真正“独立”，你们组成的新的原生家庭，关系有多健康！04

说到这里，想到了我之前的一位同事，哺乳假结束后，请婆婆来帮忙，没想到请来一尊指点江山的大佛，指手画脚，那家里是整的鸡犬不宁。厉害的是，没过多久，同事成功夺回小家庭的“家庭主权”。

有一次，我们聊天，问到诀窍，她说：“就是让我老公出面说清楚，再这样就让婆婆回去，在这就得按着咱的方式来。”当然了，这句话只能老公说，其实也是吓唬吓唬婆婆，我就是再气再苦，也不能说，也还是很尊重她，我老公唱黑脸我唱红脸。虽然她不怎么高兴，但没几天就改过来了。”

你看，老公出面，问题轻松解决！


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