冰箱笑话158：花季骚年，你节操掉了！
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1，
十一，二岁吧，记不清了，那时对艺术很痴迷，也有一定的鉴赏能力。
我曾经站在凳子上，看着墙上的挂历思索它的构图和色彩效果，并经常舔舐，试图从味觉中体会它的艺术真谛。
后来，老爸的大巴掌让我对艺术有了更深的理解：挂历美女不能在一个地方舔，会漏。
零零后很伤人啊
2，
小孩问：“妈眯，心和肝有腿吗？”
妈妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊？”
孩子疑惑地说：“那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝！把腿分开呢？”
3，
跟闺蜜逛街，突然身后传来一声“美女”，我们齐刷刷回头，帅哥羞涩的低下头，上前温柔的抱起了我们身边白白的萨摩耶，嘴里嘀咕着“一点都不听话，让你乱跑。”
以前我以为泪如雨下是扯淡，直到。。。
和室友一起，跟女寝的妹子斗地主，我俩配合默契，赢了两妹子400多，室友坏笑着说还继续吗？妹子脖子一抬：哼，谁怕谁！ 妹子站起来利索地把外套脱了，露出小吊带。然后局势急转，单身屌丝脑子里都是妹子鼓鼓囊囊的胸脯。室友更甚，眼睛都直了 。赢的输出去不说，倒输了一千多。
5，
小明应女朋友要求，一起去海外旅游了一周。回来后，小明便向女友求婚，谁料竟然被一口拒绝了。
“亲爱的，你不是答应嫁给我吗?”
“我在哪里说过这话？”“
飞机上。”
“哦，飞机上说的话，那是空话。”
厉害了
6，
原配相当于一碗米饭，开始时很喜欢吃，每天都吃，突然有一天吃够了，就想吃零食，零食相当于小三。尝到了新鲜的味道，就不喜欢吃米饭了，从此抛弃米饭。每天都吃零食，有一天身体很不好过，到医院检查，医生建议最好吃米饭！听了医生的话回家找米饭，可是到家一看，米饭已经被别人吃了。
7，
女友最近迷上了瑜伽，昨天早上买了本书，第一步叫什么“仰卧静吸”，就是平躺然后数自己的呼吸，我听她躺在那计数。。。没数一会儿呢，就听不见声音了，仔细一瞧，睡着了。。。
自带喷泉
8，
“我一个男同事说要穿齐鸟小短裤上班”
“他真穿了？”
“结果第二天他穿七分裤来了，我在考虑要不要让他做我男朋友……”
9，
这几天前女友要和我和好，哼，别以为能逃过我的眼睛，想要我端午给你家送礼物，做梦去吧。既锻炼身体又赚了钱
10，
我今天问一哥们，你老追人家白富美女神，人家又看不上你，你咋还死追不放呢？
他是这么回答我的：不可能在一起的人追起来才爽啊，每句对白都是奖励啊，每个互动都是彩蛋啊，回忆能制造一个是一个啊，豆腐能吃一点是一点啊，追不到是人生如梦，追到了就是艺术人生啊！
第一次听人家把不要脸说得这么有鸡汤味。
11，
同是伟人，区别怎么越来越大咧？马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，而屈原走了，却给我们留下了3天假期……
还是中国人心疼中国人啊。
仿佛看到了放假的我
12，
手背上有只蚂蚁，本着我佛慈悲，救蚁一命胜造七级浮屠的精神，我只想用力把蚂蚁吹飞，于是我深吸一口气～～～蚂蚁就被我吸进去了。
13，
在星巴克喝咖啡，一个美女过来问我：“帅哥，介意合个影吗？”
我绅士地笑了笑：“当然不介意！”
然后美女拿起我的咖啡杯，自拍了几张照片，走了。。。
乖
14，
有一女孩想做变性手术。
医生说：没办法，全世界都没这技术
女孩问：为什么？
回答是：挖个坑容易，栽棵树难啊！
15，
老婆是一个十足的吃货，有次，我俩因为一件琐事吵架，吵得很凶，事后，我想想，觉得有些不应该，于是做了一桌的好吃的，她本来想说“滚!”，没想到一张嘴，口水流下来了……
牛奶燕麦的最新吃法
16，在街上遇到上高中的表弟，和小女生手拉手，甚是恩爱，看到我表弟有些局促“哥，你千万别告诉我妈！”
我笑着说“放心吧，肯定不说，你别怕啊！”
表弟“不是，我不怕，就是你想啊，我妈知道了，那你妈不也就知道了，到时候肯定又埋怨你，这么大了还没对象，我怕你难堪！”
卧槽。。。。
17，
盛夏的傍晚，在外乘凉的爸爸对儿子说：“你千万不要给我扇扇子，不然，我会肚子疼的。”
儿子想到前到两天还挨他揍，正恨得牙根痒痒。于是，他毫不犹豫，对着爸爸拼命地扇。。。
爸爸捂着肚子，不断喊“唉哟”
儿子心里那个爽啊！扇得根本停不下来……
当被人夸赞时
18，
老婆说今天他们单位的女的在比谁的老公最懒。有说从来不洗衣服的，有说从来不做家务的……
有一三十来岁的女同事说：我老公除了我，其他啥也不干。。。
19，
最近出差，女友给我打电话说她最近在减肥，我跟她说减肥不能靠节食，要多锻炼。
她：“嗯，我知道啊，所以上周我们去吃自助餐、烤肉、火锅我都是跑步去的。”
燃烧吧，脂肪
20，
小学时，在路上见到一个钱包，交给了失主。失主：“你叫什么名字呀，我让你们学校表扬你！”
我说：“我叫洪岭金。”
失主：“真是一个做好事不留名的好孩子！”
冰箱口号
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