奥巴马都笑了

一同学，刚做警察。有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说“我们在伏击”，结果这条微博被好多人转了，警局领导也...





一同学，刚做警察。有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说“我们在伏击”，结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了，原因是向犯罪分子通风报信…



跟一帮单身同事去K歌，有男有女。刚十点，有一MM起身欲走。众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”另一哥们抢答：“香蕉！”



和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！”然后我就进去了……

一日，同学男生看着同学女生，呆呆地说：你属于好看跟难看中间的类型，那女生同学挺高兴，心想不难看就好，结果同学男生幽幽地来一句：好看跟难看中间就是好难看，同学女顿时暴走！

回家的路上儿子看见运钞车问我这是干嘛的？我说这是运送钞票的，他又问，是不是把这些钞票运到很穷的地方去，我顿时无语，只是轻轻的摸了摸他的头…

船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达成协议：周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦；过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。 “太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。结果，他周日也不能休息了。

两人讨论花木兰故事的真假，一人说：“那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！”另一人：“靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？”

办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有的黄段子。男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午！”

昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶， 我在外面买了两瓶，花了四块钱， 把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现， 这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！！

以前看AV的时候，想，这么漂亮的女孩子，演AV可惜了；现在看到漂亮的女孩子，想，不去演AV太可惜了。

上课中，班长在下面昏昏欲睡，他同桌在他耳边小声说了一句：＂下课＂，这家伙跟打了鸡鸣一样大声说：＂起立！＂结果最后一排的四个站起来漫不经心的说：＂老师再见！＂

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