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每天都能收到很多读者来信，我最怕的就是回复传统女性的问题。真正实用的回复，可能是最让人难以接受的回复。

收到一封来信，问题倒是不难，可要回复的答案却不那么讨喜。搁置了很久，思来想去还是写了吧——

拾一，你好。我今年34岁，是一个全职主妇。大学毕业之后，我也有过近六年的工作经历。

在28岁时遇到了现在的丈夫，彼此也是情投意合，半年之后就走入了婚姻。新婚还没几天呢，就发现自己怀孕了。

孕期反应十分厉害，他瞧着心疼，建议我辞职养胎。那会我的月薪是两千多，丈夫收入很不错，养家完全没问题，我也就同意了。

但我们俩都是外地人，在这个城市打拼也不容易。老家的妈妈和婆婆都说来照顾我，可买的房子实在太小，没地方住。

老公就请了一个不住家的保姆，在月子期间照顾我。几个月后，我觉得费用太高，就辞掉了。从此也没有去找工作，安心在家带孩子。

我没有太强的事业心，非要成为女强人赚很多钱，只想安稳过日子。

全职主妇真的很辛苦，可最辛苦的是，老公很少帮助我。他是干销售的，每天都要拜访客户，的确也累。

我能看到他的累，可他为什么看不到我的累呢？回到家后，我让他干点什么，他都推三阻四。

有一次我发了很大的脾气：你为什么就不能体谅我？你累，难道我不累吗？

他也生气了：我赚钱养家，你做做家务带带孩怎么了？是，我的工作不需要去下苦力，可我心累，你懂吗？

这一次吵架不欢而散，我半个月都没有理他。最终他还是主动找我和好，也承认了态度不对，我本来很高兴，但他提出一个方案：

孩子也几岁了，可以找一个保姆带，你如果实在不喜欢做家庭主妇，我也支持你走入职场。

听完后，我内心很复杂，虽然他很诚恳，可我感觉他在将我一军：不做家务，就去赚钱，二选一。

这个男人让我越来越陌生，他始终没有承认我做家庭主妇的价值。

就这样，我们不咸不淡地过了几个月。他打算辞职创业，我也支持。创业后，他更忙了，在家里做的事情也更少了。

我们的战争再一次爆发，他又提出来：请保姆，你跟我一起创业，都不做家务，总可以了吧！

太难了，家庭主妇为了丈夫和孩子做出的妥协，他永远看不见。拾一，我很苦恼，怎么办？陆拾一：

不知道大家看完这封信是什么感觉，我的编辑不赞成我写这篇来信。理由说来也很功利：我的观点不讨喜会被骂，不应该自找麻烦，毕竟我每天已经被骂得很惨了。

也许不少人都会站在家庭主妇这一边，但很抱歉，我可能做不到。我只希望大家能理性地看待以下内容，说几个我的看法——

第一：

当事人28岁成了家庭主妇，今年34岁，也就是她的职场生涯结束在2013年。

在2013年的薪资水平里，两千多也是很低的，这还是一个在职场混迹六年的老人的收入。由此可以看出，当事人的工作能力不太行。

她说自己并不想赚很多钱，也能看出她的野心不太大。野心加能力，等于她的生存价值。

那么，综合当事人的条件，在保姆费用不低，丈夫的收入又高于她的情况下，让她辞职做家庭主妇，有问题吗？从家庭的整体利益来说，没问题。

若是妻子高于丈夫，而丈夫的收入又不能高于或持平于保姆，那丈夫在家做家庭主夫，也没问题。

所以讨伐男人让她做家庭主妇的女性读者们，可以消停一点了。这是一个大局化的支出与收入分配，稍微懂点经济学的人都不否定这个决定的可行性。

我从来不漠视家庭主妇的辛苦，如同我不漠视在外赚钱的人也辛苦。前者的辛苦是劳动的堆积与情感的奉献，后者的辛苦是竞争的压力与精神的折损。

家庭主妇的关联对象其实不会太多：丈夫，孩子，双方父母。赚钱养家之人的关联对象却要多得多：同事，领导，客户……且每一种身份，都不是以“个”来统计。

从这个层面来看，赚钱养家之人受到的综合影响更强（包括但不仅限于：紧迫，排斥，压榨，生存难度，人际关系复杂度）。

妻子说她能看见对方的辛苦，其实她也跟丈夫一样，都没看见对方的辛苦。第二：

夫妻俩都是辛苦的劳动者，从这个角度来看，两人在同一个天平上。

但因为有丈夫的收入作为家庭的生活资金，才能让妻子有维系自己劳动的前提。

也就是说，丈夫没有资金供给，她就是想做饭也没买不到米啊！所以在他们的婚姻关系里，丈夫是前因，妻子是后果。

我在网上看过一张图片，是一部日剧的截图，里面有几句话大概是这样：

如果是丈夫作为维系家庭生存的顶梁柱，那么事事多考虑他一点有错吗？顶梁柱若垮了，妻子和孩子该怎么办？

这话肯定让好多女人都愤怒，但这不太好听的话，起码具有90% 的合理性。

金钱是维系家庭生存的首要条件，一家几口会不会饿死，不是看家庭主妇每天打扫了几间屋子，洗了几件衣服，而是养家的那个人拿了多少钱回来，能买多少米，多少油，能存下多少钱！

你很难接受也没办法，越是女人越不要去抗拒这些客观事实。

否则，某天你成为家庭主妇时，你想不通本来该想通的概念，平添苦恼。你若不想做家庭主妇，就要明白婚姻里的主权分配。

你要能干到抓住了家庭生存的首要条件（金钱），洗衣做饭哪轮得到你？

事实上，如果来信里的丈夫心态崩了，精神垮了，身体废了，这位妻子的日子比现在还要难过得多。第三：

看到这里，有人会反驳：如果不是妻子维系后方，丈夫又怎么可能安心工作？

在妻子第一次大发脾气的时候，冷战半个月，丈夫主动和好，提出一个建议：请保姆，你要重回职场，我支持。

妻子并没有，她揣测这是丈夫在反将一军。丈夫创业后，妻子又因为家务的问题吵了起来，这次还是说：请保姆，我们一起创业。

妻子的揣测依然没有改变，丈夫不过是在逼她：要么当主妇，要么去赚钱，二选一。

看出端倪了吗？妻子的问题，并不是被丈夫限制在家庭主妇的位置上，她不是没得选，她是不敢选。她不是被迫维系后方，她是主动选择了后方。

一个被迫又敢重选的女人若在家庭主妇的位置上自我感觉饱受委屈，还用不着对方主动提出，她自己都要讲：我要工作！

而这个妻子，从头到尾都没有。

很多家庭主妇都感觉自己最累，最委屈。但如果你让她们从后方，转战到前方，要么自己出去闯，要么跟男人一起闯。

去谈客户，去陪笑脸，去感受碰壁，去体验挫败——不敢说全部，但一部分女人都、会、怂！

哪怕没有怂，但她们对自己的能力也有自知之明。最终结果都一样：我似乎做不到！

运动场上，想要拿到成绩必须得真刀真枪挥汗如雨地干，而不是在后面做个“辛苦了，口渴水，加油哦”的拉拉队，那么简单。

还是那句话，我真的不否定家庭主妇的辛苦，而是希望她们能正确认识到自己以及自己的辛苦。第四：

我在想，妻子可能的确不愿意去工作，也接受做家庭主妇。但又希望丈夫回家后，能够帮帮她，不要做个甩手掌柜，仅此而已。

这要求是合理的，但我曾经说过有一点，男女关系其实是一场小型的权利之争。

而权利会带来一定程度的剥削，哪怕两个人相爱，都会或多或少存在这种现象。

在这方面，丈夫对妻子的确存在一定的剥削，但又是权力因素下无可避免的意识（提醒杠精：不对号入座所有夫妻关系）。

你不能因此说丈夫不爱妻子，事实上，热恋中的女人常常剥削男人：背我上楼，替我跑腿，为我做事。

她们是因为被爱，文中的丈夫是因为权力。妻子选择后方，其实就是处在一个不具备太多权力的位置。

古时候，有些官员在执行部门，有些官员在后勤部门，哪怕同级，前者一定隐隐高于后者，这是处在权利领域的属性决定的。

不能掌控经济命脉的来源，这就导致妻子在以经济为基础的婚姻关系中，没有站到权利领域，哪怕她和丈夫同级。

就连一个血脉相连的家庭，都是赚钱最多的那个人最有话语权，这是权力的辐射，虽然无声无息。丈夫少做家务，除了权利上的一定剥削外，可能还有两个理由：1、工作太累，不想做。2、懒。婚姻中，不论男女，身上都有毛病。一个人在人生中会扮演很多角色，儿子／女儿、父亲／母亲、丈夫／妻子、领导／下属、朋友／敌人……偶尔还要做做自己。

这么多角色，却要一个人去演绎，某一个某几个或者全部角色，都做得不太好，从凡人角度来讲，这不是很正常吗？

这不是在为谁洗白，若今天换成丈夫在咨询，也是一样的回复。所以来信中，妻子和丈夫的不完美，都是可以被理解的。

都说家庭主妇的未来不一定好，毕竟风险太大，全部依托在男人身上。人人都讲，靠别人不如靠自己。

说这些话的人，并没有意识到另一个可能性：有些人，想靠自己，但发现自己更靠不住。

我希望大家留言的时候，能够以平等的视觉客观评价人物身上的问题，但不要高高在上指指点点人物身上的缺陷。这样的旁观者姿态，不好看。

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