父母的哪些观点和逻辑，让你完全无法接受？

家长说过的某些话、做过的某些事，小时候并不觉得如何，可长大之后回想起来，才惊觉有许许多多的不对劲。...



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前两天，主页君在豆瓣上看到一篇文章，标题有那么一点可怕——

 

你变成这样，其实都是父母的错。

……不得不说，这类吐槽父母的文章最近是越来越多了。在引起这一代慢慢成长起来的孩子们无限共鸣的同时，父母与孩子观念的差异也愈发明显地体现了出来。

家长说过的某些话、做过的某些事，小时候并不觉得如何，可长大之后回想起来，才惊觉有许许多多的不对劲。



今天咱们就来盘点一下，父母们都有哪些你无法接受的逻辑。

先说说《你变成这样，其实都是父母的错》这篇文章。

作者@特立独行的猫 曾向网友征集过一个问题：

“有多少人觉得，自己走进社会后遇到了种种心理和性格问题，比如不爱说话，无法融入集体，性格缺陷，害怕人多、自卑，没韧性，不专注？你是否能想起，小时候是否有什么事，让你变成了这个样子？或者留下了阴影？”

在她摘录的几条网友的回答里，有一些格外发人深省：

“父母从小就说我不会来事儿不会说话不会聊天，然后现在我看见长辈什么的就打怵紧张。”

“小时候老妈的同事见到我老，是塞手里的吃的给我。然后我妈见我坦然接受，就对我吼让我不要对陌生人说话，不能随便拿人东西。到后来我每次拒绝就会受到表扬，这样到最后小学阶段就很害怕跟不认识的人说话。”

“家教严格，从小学到高中毕业前不允许结交异性朋友。记得初中毕业时留了个电话给我前桌的男生，结果打电话过来被我爸接到了，我爸骂我没有羞耻之心。从此再也没法正常结交异性朋友，至今没有一个异性朋友，并且不知道该如何交流。”

“小时候亲戚们坐在一起的时候 就喜欢对各家的小孩评头论足 活泼的孩子常常被表扬 像我这样腼腆的孩子 就会被他们当面职责说不活泼 然后直到被说哭……”

“小时候父母的说教吧……‘别人家的孩子怎样怎样，你以后也不能有大出息’   再就是因为自己比较中性，父母就会说‘你这样别人怎么看我们，以为我们都不正常’之类的……再加上性格本来就很闷，到现在都特别在乎别人的看法，活得很累。”



上面这些例子其实一点也不极端，它们曾广泛地出现在几乎每个家庭里。尤其是把自己的孩子和别人家的孩子比较，简直是所有的父母都用过的伎俩——谁小时候没听过“你看XXX家的孩子”这类的话？



把自己的孩子和别人家孩子比较，这种事儿不仅中国的家长干，国外的父母也会这么干。在Quora（外国版的知乎）上，就有一个焦虑的6岁孩子的妈妈这样问道：

I have never been a comparing type of person. I have always been comfortable the way I was and had no issues accepting my strengths and weaknesses.

But now that I am a parent of a six month old, I compare my baby with other babies, though it is only in my head. I do not discuss this even with my spouse. Is it unhealthy?

结果有个人的回答简单犀利、一针见血：

@Jessica Margolin:

If you're comparing your child and deciding your child lacks something, or that you are lacking, or broken, thenit's definitely not healthy.

If you're comparing your child in order to benchmark, to use that to reflect on what you might be doing differently, then it may or may not be healthy depending on your own ability to relate in a healthy way to the communities you live in.

总而言之，无论主观还是客观，把自个儿的娃和别人家娃去比较，你都是错的！



这位歪果仁妈妈还算好了，至少她的“比较”只是出于怕自己孩子缺少了什么。然而在中国，事情就可怕得多了——你就算没缺啥，可能只是在某一个方面（比如成绩），比不上父母心目中完美的“别人家孩子”，你就会被各种讽刺挖苦，说你咋就比不上别人家的谁谁谁。



在@微博搞笑排行榜 上，有曾有过这样一个话题：

你长大后觉得父母以前有哪些错误的教育方式？

这个话题吸引了3万多网友留言吐槽。主页君摘选了几条，看看以下内容里有没有让你感同身受的？

@G-latin：“没有原因，我说不行就不行!”

@一辈子和楠楠睡觉：当他们说不过你的时候就打你

@Haile豪叔叔：爸妈老是拿我和别人家的孩子做比较，从来发现不了自己孩子的优点，心中永远的阴影，讲真

@杨小震x：成绩，永远是衡量我身边朋友好坏的标准，最伤人没有之一。

@林蘑菇_lpr：把孩子的糗事当做笑话和亲戚熟人讲

@llg离线：不让早恋，单身到现在。

@Maossicat：前一秒“你给我滚出这个家！！”后一秒“你要是敢踏出这个门你就永远别回来了！！”所以我到底是滚还是不滚

@蓝翔技术学院挖掘机系系花：你一个小孩子有什么隐私？你都是我生的我有什么不能看的？

@Lxr蕊小蕊：我有一次在学校受了委屈，回家一副不开心的样子，我爸就火了，说为啥回家就吊个脸？！臭脸吊着给谁看？我们都虐待你吗？然后我哭了，他说你这眼泪就是火上浇油！从那以后，家，再也不是我在外面受伤时候的避风港。

 

@Jmmagic旻：用“为你好”来绑架你



……一条条的都是真·童年阴影啊！

然而，若只是“童年阴影”，倒也没什么太大的问题。毕竟虽然“阴影”人人有，真的因为父母的这些言行而受到严重创伤、影响终生的，毕竟还是少数。大多数人还是在不断的打击中茁壮成长了起来，现在回想起小时候的“悲惨遭遇”，也不过是感慨一下，唏嘘一下罢了。

问题是，有些父母不仅仅制造“童年阴影”——就算你长大了，他们依然会十分aggressive地用自己的逻辑和思维影响（并试图掌控）着你。尽管，他们的很多逻辑和思维都是错误的。

在家庭教育网站Empowering Parents上，主页君看到了这样一篇文章：



“Estranged”的意思是“疏远”。很正常，孩子长大成人、经济独立了，也有了自己的事业和天地，自然不可能和小时候一样躲在父母的羽翼下面亲密无间。

不过作者还是给父母们支了5招，如何尽量地不和已长大的孩子疏远了关系：

1. Don’t go at this alone. Get support.

Being cut off by your child, with no ability to understand, communicate and resolve things, is difficult enough. In addition to reaching out to friends and family, consider joining a support group. If you are not able to function at your best, get some professional help.

2. Don’t cut off in response.

Continue to reach out to him, letting him know that you love him and that you want to mend whatever has broken. Send birthday and holiday messages as well as occasional brief notes or emails. Simply say that you are thinking about him and hope to have the opportunity to reconnect.

3. Step back, look, and don’t feed the anger.

It’s understandable to feel angry. Anger is natural, but not helpful. Step back and try to understand what led to this estrangement. If you can look at your family from a more factual vantage point, it may feel less personal.

4. If the door opens, listen to your child without defending yourself.

Even if you disagree with her, look for the grains of truth. Be willing to look at yourself. It’s hard to hear these criticisms, especially if your intentions were misunderstood. So prepare yourself to handle this.

5. Focus on yourself, not your child.

Put your efforts into changing yourself, not your child. Let go of your resentments regarding the estrangement. Get to know the adult child you have, not the child you think he should have been. Allow him to get to know you.



最后两点尤为重要。

首先，很多家长一和孩子有看法上的不同，就下意识地觉得自己才是对的，孩子总是错的——殊不知长大了的孩子们也是成年人，也有自己成熟的认知和判断。何况，在生活方式和思想观念都日新月异的现代社会，指不定是谁对谁错呢。

其次，即使孩子已长大成独立的个体，家长（尤其中国家长）还是习惯于把孩子看做自己的“财产”，是属于自己的——如果孩子没有走自己想要他/她走的道路，就会十分生气，把这种“错误”怪罪在孩子身上。



这种事情在中国真是多得去了。看看知乎上的网友们，是如何吐槽的：

@萌到了：

我妈未经我同意，将我以前的所有的衣服都送给了别人。帮我整理衣柜的时候，看到一些我不大穿、穿不上的衣服，第一反应就是可以送给我表姐的女儿穿。最过分的是我的房间堆满了杂物，我回家的时候没有地方住。

以前对我要求严格，这不许，那不许，嘴里说“我还不是为你好！”等我有了孩子，孩子这个可以，那个也可以，嘴里说“他还小！”

成就再大，父母可以不肯定，还说：“你本事再大也是我生的！没有我哪有你的今天！”

每当电视电影里面出现放荡的女性角色，我妈总说：“你看看那女人！你可不能跟她学！”

话说你都说了三十多年了，我孩子都两个了！



@万方中：

1.因为我养了你，所以你要XXX。

2.因为我曾经没实现这个愿望，所以你要实现。我当时是没办法，是社会耽误了我，而你，生长在大好时代，你有什么理由不努力？

3.当公务员吧，公务员稳定。你看XXX，过得神仙一般的日子。

4.我这是为了你好，所以我是对的。

5.这是我的经验，我活了多少年，你活了多少年？

6.知足吧，我小时候连糠都没有得吃。

7.你就是让我们操心。

8.读书的时候专心读书，不要打游戏、不要上网、不要谈恋爱、不要看小说、不要打篮球，考上大学再说。

9.咦？你怎么还不结婚？

10.想起我们那一代，会做菜、会搞卫生、会修东西，你们这一代啥都不会，当真是四体不勤五谷不分，一代不如一代。



@匿名：

周围都是骗子，却相信报纸电视。

想你出人头地，但不能与众不同。

自己当年被下岗，如今还逼孩子入体制。

认可的事物哪都好，讨厌的东西哪都差。

“为你好”是政治正确，“我们很伤心”是杀手之锏。

你永远是“我”的孩子，你永远是我的“孩子”。

还有这么多年盲目的，不走脑子的，无条件的父爱和母爱。

————

我爱你们。



就和上面这位匿名的网友一样，吐槽了一大堆爸妈的不是，最后还是留言写了句“我爱你们”。爱之深责之切，这句话不仅仅是父母对孩子的感情，同样地，孩子对父母也会有这般复杂的情绪。



最后，摘录bottomlineinc.com上的文章 Mistakes Parents Make That Push Adult Children Away 里对家长的一些建议。希望父母们都能有所收获，有所反思：

• Don’t use your financial support to control your adult kids

不要因为为孩子提供了经济上的帮助，就以此为理由掌控他们的生活

• Don’t push your kids to take a job in a field that pays well but that they don’t like

不要逼你的孩子去从事一份（你觉得）待遇不错但他们不喜欢的工作

• Don’t insist that your kids find their own way after college rather than return home

如果孩子毕业之后有（暂时）回家住的打算，不要急着赶他们出去。（这句主页君翻译得不太好，请小伙伴们自行领悟原文
）

• Don’t ask probing questions about your children’s lives

别对孩子个人的生活问东问西

• Don’t overdo it

过犹不及

这条较为抽象，多放一些内容：

Don’t feel offended if kids go a few days without answering your text message or voice mail. It doesn’t mean that they don’t care. It could just mean that they are busy—or that they’re not that eager to discuss that particular topic.

• Don’t confide that you “never liked” an ex-boyfriend or ­ex-girlfriend

别对孩子曾经的恋情指指点点、评论八卦

• Don’t overlook your adult child’s romantic partners at family get-togethers

如果孩子带了他/她的男女朋友来参加家庭聚会，不要故作高冷让对方难堪



不知道今天的内容，是否让大伙儿想起了某些不开心的往事（希望没有
）。

父母和孩子的关系，应该是温馨而和睦、亲密但不过分亲密的。可惜在咱们国家，父母依然把孩子的事当做自己分内的事来看待，事事过问、事事操心、事事指指点点。



如果父母们把注意力从子女身上移开一点儿，多去规划规划自己的中老年生活，想必自己也会轻松很多。子女更会轻松不少。

——这种皆大欢喜的事情，为什么那么难实现呢？

“费力不讨好”的父母们，何时才能对子女少些掌控、多些尊重？

儿孙自有儿孙福。父母们就别去操这个心啦！文：lanlan

图：网络



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