新郎在礼堂焦急，的等待着新娘，过了好一会儿穿着婚纱的姑娘，终于匆忙的赶来。新郎一看愣了：“你谁啊？我新娘呢？”姑娘抱歉的说：“她喝多了，我是代嫁。”...

刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药三十年了，只要你知道药里的两字，我就知道啥药。我想了半天说我只，知道最后两字，老板说，啥字。我说：胶囊今天回家路上，看到一只小鸟，受伤了还在地上努力蹦，啊蹦……小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼？！于是我捧起它用力，的往天空一扔！希望能让它重新飞翔！哎！好心做坏事！摔死了！邻居王大爷拿个棍子撵，了我两条街，嘴里还气愤的骂道：小兔崽子，我今天非揍死你！好好的个小鸡仔，让你给我摔死了。路上有位老人，摔倒起不来了，他发现我一直站，旁边看着便说道：”小伙子，咱别光站着看行吗？” 老人一句话把我说得脸，都红了，我居然都忘了还可以，坐着看。

甲：你们单位发过节费么？
乙：没！甲：购物卡？乙：没！甲：月饼？乙：没！
甲：那你们单位是，什么都不发呗？
乙：发了个表。
甲：不错呀，什么牌子的？多钱？
乙：中秋值班表。

代嫁

新郎在礼堂焦急，的等待着新娘，过了好一会儿穿着婚纱的姑娘，终于匆忙的赶来。新郎一看愣了：“你谁啊？我新娘呢？”姑娘抱歉的说：“她喝多了，我是代嫁。”

有爷俩进了监狱，牢头问爹：判几年呀？答：5年。问：因为啥呀？答：捡了根绳子，拿回家了。问：这判得也太狠了吧，破绳子就判5年？答：绳子那头还拴了头牛。牢头又问儿子：判几年呀？答：12年。问：因为啥呀？答：偷猎。问：靠！你偷猎大象啊？答：不是，用炸药炸鱼。问：**！你炸的鲸鱼呀？答：不是，就炸上来3条小鲫鱼。问：这他妈判得也太重了，就3条破鲫鱼就判12年？答：过会儿又漂，上来了6个潜水员。

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