“爸妈，高考结束了，你们离婚吧”

情感心理学...

一年一度的高考结束了，高三的学子终于解放，而对于许多夫妻来说，他们也获得了解放，因为不用继续瞒下去了。

他们可以坦诚地告诉孩子：我和你爸（妈），打算离婚了。

据某地民政局数据统计，自2009年以来，每年中高考结束后20天，办理离婚登记的人都要比高考前20天的人要增多。

新京报采访过一个婚姻登记处的负责人，他说：离婚高发期分为两个阶段：一个是大型法定节假日之后（比如过年），一个是每年的中高考之后。（信息和图片来源于新京报）

比如去年，据《三湘都市报》报道，高考后一周，湖南全省办理离婚4146对，占整个6月离婚总人数的29.34%。

之前在网上看到一个段子，说年轻人来离婚，工作人员就劝劝，但要是中年夫妻选择孩子高考过后来离婚的，压根不用劝。为什么呢？因为这类中年人的婚姻，早已在长期的相看两厌中名存实亡，之所以拖着不离，只有一个理由——为了孩子。

在大多数父母眼中，给孩子一个完整，即使是表面完整的家庭，也比离婚要强得多。

CFPS（中国家庭追踪调查）曾做过一份问卷调查，约有85%的家长认同或非常认同“离婚总是对孩子有害”的观点，约六成的家长对“为了孩子，父母即使婚姻不幸福也永远不应该离婚”的说法持认同或非常认同的态度。

听上去很无私对吧？牺牲自己的幸福，日复一日地压抑、隐忍，长达十几年甚至几十年，就是为了给孩子营造出一个“圆满”的假象。

可是，父母陷入自我感动中时，却往往让孩子陷入了更大的痛苦。

他们口口声声“为了孩子”，却从来没问过孩子到底需要什么。

再小的孩子，其实都对父母的感情状态拥有最敏锐的感知力，父母是真恩爱，还是勉强在一起，孩子看得一清二楚。

安徽有个女生，在查完高考分数后，松了口气，她终于可以让父母，没有牵挂地离婚了。

她很早很早以前，就知道，父母是为她着想，想让她在一个完整的家庭里，安心学习和考试，才没有离婚的。

她明白父母的做法，也试图去享受这样的“幸福”。

可是，她做不到，在父母貌合神离的婚姻里，她压抑痛苦地活着。

当她发现，自己的爸爸妈妈，从来没有像同学家的父母那样，吵架，也能吵出热热乎乎的亲密感时，她就知道了，爸爸妈妈之间，根本没有什么感情。他们俩，与其说是夫妻，还不如说是两个在一起搭伙吃饭的人。

当她发现，爸爸有婚外情，而妈妈居然睁一只眼闭一只眼时，她开始责怪自己。她觉得，都是她，才耽误了爸爸妈妈追求快乐，让他们俩在不幸福的婚姻里，勉强、隐忍、将就。

她把父母婚姻失败的包袱，背到了自己身上，活着的每一天，都像是受罪。

这就是拧巴的中国父母，一边想着离婚，一边在孩子面前假装幸福。

作家牛油果说过，有多少假装幸福的父母，就有多少假装快乐的孩子。

父母以为自己假装相爱，孩子就会开心。而孩子，以为自己假装快乐，父母就会真的相爱。

一个家，变成了一张谎言编织的网，父母、孩子，都被困在这张网上，自欺欺人地活着，没有人是真的幸福。

当你以为孩子不谙世事，觉得什么都可以瞒着他的时候，其实，孩子早已看透了一切。

孩子比我们想象中早慧得多，所以，不必处心积虑为他编织一个完整的假象，他也是家庭的一份子，理应对父母的关系拥有知情权。

很多人以为只要不离婚，两个人还生活在同一个屋檐下，父母的关系对孩子就没有什么影响。

殊不知父母天天吵架、让孩子生活在一个剑拔弩张的争吵环境中，对孩子的伤害更大。

据《扬州晚报》报道，在扬州宝应某小区内，一个14岁的男孩从29楼跳下，当场身亡。

事发时，他的父母正在激烈争吵，男孩劝阻无效，哭喊着说“你们再吵我就跳楼”，可父母没当回事，依旧吵个不休，于是悲剧就发生了。对年幼的孩子来说，父母吵架，就是最恐怖的恐怖片，他从中感受到的悲伤、恐惧、绝望，常常会伴随他一生，成为挥之不去的噩梦。

有人甚至在父母吵架时，想要结束自己的生命。有机构做过一个研究，他们在孩子身上安装了心率检测仪，发现当孩子在安静地写作业或玩耍时，如果父母开始提高音量争吵，孩子虽然表面看上去很平静，但他的心率会急速加快。

长期在充满争吵的家庭中长大的孩子，身心健康都会受到极大影响，甚至留下一生都难以平复的创伤。

许多父母，往往只重视离婚对孩子的伤害，而低估了家庭不和睦对孩子的伤害。

事实上，只要能够保证离婚之后孩子能得到足够的关怀和照顾，离婚真的不等于世界末日。

台湾省曾有人做过一份问卷调查，结果形成了一张图表：这张图表反映出了两个信息：

1、父母感情不好的孩子，负面心理症状的出现频率远高于其他青少年。

2、如果父母原先感情不好，4年后，仍然维持着婚姻状态，孩子的心理焦虑程度居高不下；与之相对，在4年间经历了父母离婚的孩子，原先的高焦虑倾向消失了，负面心理症状大幅减少。

道理很简单，如果痛在所难免，那么，长痛不如短痛。

没有哪个孩子不渴望成长在健全的家庭，因为父母相爱，就是最好的教育。

可如果父母之间没有爱了呢？那就将对孩子的伤害降到最小的方式，不是忍着不离婚，而是妥善地处理离婚这件事。

不要打着“为了孩子”的旗号忍受痛苦的婚姻，不要把离婚的战线拉得太长，不要在孩子面前让他的父母成为仇敌。

因为父母是孩子生命中最重要的两个人，看到最重要的两个人互相敌视，甚至互揭伤疤，孩子的世界会轰然坍塌。

无论夫妻相互之间有怎样的恩怨纠葛，对孩子来说，爸爸还是爸爸，妈妈还是妈妈，他没有办法和任何一方达成统一战线，去攻击另外一方。

很多父母，太过自以为是。

他们打着“为孩子好”的旗号，离婚不离家，拉着孩子，陪他们一起在不幸福的婚姻中苦苦挣扎，锁住了自己的自由，也消耗了孩子的年华。

 

最终，“为孩子好”，成了婚姻失败的遮羞布，让孩子在幸福的假象中崩溃。

专门负责青少年儿童心理健康的戚元丽主任，在采访中说过，很多到医院进行心理咨询和治疗的孩子，都来自于父母隐瞒离婚的家庭。

说到底，这样的行为不过是掩耳盗铃，骗了自己，骗孩子。

可孩子又不是傻子，父母关系好不好，他们难道一点都没感觉吗？

中国教育科学研究院研究员储朝晖说，孩子在5岁，甚至更早之前，就对父母的感情很敏感了，当夫妻感情出现问题，孩子就注定被伤害，逃无可逃。

婚姻，是家庭的基础。

一段婚姻，走到支离破碎、矛盾百出的地步，肯定会制造出冷漠的家庭氛围，孩子是能感受到的。

哈尔滨医科大学心理学教授王丽敏，做了大量的调查后发现，与离婚相比，孩子对父母相互攻击的心理体验更为明显，受到的直接伤害更大。

在父母形同陌路、针锋相对的家庭中，孩子出现心理问题的概率，高达32%。

他们容易陷入人际交往障碍，对未来生活缺乏信心，尤其容易对婚姻产生恐惧，有孩子就表示，“不想重复父母的悲剧，长大后坚决不结婚”。



不离婚的家庭，不一定是好的家庭。

真正为孩子着想的父母，不会一意孤行地，维持家庭的躯壳，而没有感情的温度。许多父母把离婚看成天大的事，却忽略了最重要的东西：孩子有没有得到足够的爱，有没有在有爱的环境中成长。

孩子越小，他们更敏感，更在意家长的情绪。

曼彻斯特大学心理学教授埃德.特洛尼克，曾经做过一个非常有名的静止脸实验。

他让一个母亲先和孩子互动，孩子非常开心，积极响应；然后让母亲再换成一个没有表情的脸，无论孩子怎样做，母亲都一直面无表情。

试验之初，母亲与孩子互动，孩子很开心。静止脸实验开始，母亲立刻收敛起愉悦情绪，开始面目表情。孩子发现母亲的不对劲，想办法引起母亲注意。孩子继续尝试与母亲互动，但是母亲仍面无表情。最后，孩子开始崩溃大哭。

由此实验得出结果：在母亲对孩子毫无反应的这段时间，他的心跳加速，体内压力激素增加，如果持续下去，他大脑关键部位的细胞可能死亡。

所以我们的孩子生来就有一种本能，他能分辨父母的表情，感受父母的情绪，感知是否被爱。

结婚，是2个人的事，离婚，却是一家人的事。

有孩子，和没孩子的家庭，真的是两种不同的婚姻。

有些夫妻，会觉得婚姻越过越没意思，天真地觉得“离了婚再找一个，可能就好了”，这种离婚太过草率，是对感情的辜负，也是对孩子的不负责。

但是，当婚姻真走到了难以为继的地步时，好的离婚，好聚好散的父母关系，比同一个屋檐下，糟糕的婚姻关系，更能降低对孩子的伤害。



心理学家黄维仁认为，只要父母处理得当，离婚这件对孩子而言，本是黑暗冰冷的事情，也能变成让孩子获得成长的转机。

英国曾经做过一个3年的追踪研究。

他们跟踪10个孩子的生长轨迹，发现在群体社交能力上，一个来自单亲家庭的女孩子，表现最好。

这个女孩跟着妈妈一起生活，但是爸爸每周都会跟她一起玩足球，她是在单亲家庭中生活的，却是笑声中长大的。

电影导演杨德昌，在《海滩的一天》里，写下了两句台词：

“我们读过那么多的书，小时候还要一关一关的考试，为什么没有人教过我们，该怎样去面对生活、婚姻，这样重要的难题。”

“不管是小说，还是电影，总是以两个人结婚以后，都是圆满做大结局，那大结局以后呢？没有人教过我们。”

在孩子整个人生中，比起父母婚姻的形式，父母对感情的态度，才更为重要。

那些好好离婚的父母，会让孩子看到，感情的美好，不仅仅在于它开端的模样，还在于它结束的样子。

教育学者尹建莉说：

结束不合适的婚姻，这既是自爱，也是爱对方，尤其是爱孩子的表现。

在家庭中，父母如果不快乐，孩子是没法快乐的；父母如果活在不幸中，孩子也没法幸福。

为孩子好的唯一方式，是先爱自己，再去爱孩子。

孩子会自然而然地从这份健康的、轻盈的爱中，汲取成长的养料。

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