“太喜欢你，所以把你删了”
很多东西都是十七岁限定...
前几天和朋友吃饭，聊天中他说起，还在暧昧期女孩子从另一个城市来找他。
大家听到八卦纷纷来了精神，打趣道，那你还不赶紧和人家在一起，人家都过来找你了。
朋友不置可否，说还在考虑。
其实我很能理解朋友的顾虑，决定和一个人在一起哪有那么容易呢。
而且喜欢这种事，也不是只因为对方从另一个城市来找自己就能确定这么简单。
感慨是因为，我已经很久没有听到过，那种单纯地只为一份喜欢，从一个城市去另一个城市找一个人的故事了。
而且还是个女生，她得多勇敢。
至于羡慕，则是因为那个情感阶段已经离我太远。
扪心自问，如今的我，反正是不会做出这样的事情的，甚至连那种冲动也无法复制出来。
前几天我刷短视频的时候，看到这样一段文案：
后来你遇见的人都在试探，都在权衡。
那些热烈的坦荡，可爱的真诚，勇敢的专一，你再也不会遇见。
山鸟与鱼不同路，从此山水不相逢。
其实坦白说，不止是后来你遇到的人，后来的你，也变得不勇敢了。
所以听完朋友的故事，回家路上我就在一直想，自己上一次为了一个人奋不顾身是什么时候呢。
好像真的已经很久了，久到我对那个人的印象都已经模糊了，只是那种心情还依稀记得。
因为是和另一个学院联谊，当时大家散坐在一起看节目。
整个过程，他都坐在我旁边，我们从聊到专业聊到故乡，一直到结束，都很投机。
回去之后，我辗转通过学生会的同学找到了他的联系方式。
加上好友之后，我表明了来意，并在知道他单身的情况下表达自己很欣赏他的想法。
他显然有些吃惊，对我说了谢谢你的喜欢之类的话。
具体是什么我已经记不得了，只记得是很委婉的拒绝。
大三下学期，我开始准备考研，备考的那段时间，和同学一起在学校的老图书馆自修。
一次偶然，我意外发现三楼窗户边他的身影，而我在四楼，视线正好可以看到。
原来他也在考研，那一刻，我的心里好激动。
从那以后，整个人好像打了鸡血，每天早早地去图书馆占座，疯了一样地刷题背知识点。
学累的时候，就会走到走廊上，去看着他。
他看书的时候，我也会告诉自己，要变得优秀。
有时候他不在座位，我也会在心里想他去了哪里。
备考的生活枯燥又辛苦，但每天看着他，我的心里好像有无限的动力。
一定要考上，让他知道其实我也是个厉害的人。
我心里默默这样想着。
一年后，我真的考上了研究生。
学校每年会把考研的结果公示出来，那一年，我的名字就在他名字下面不远。
看到名单的时候，我觉得好开心，那是我距离他最近的一次。
多年以后，我再次回想起他，心里总还是觉得温暖。
不过也是后来我才意识到，那种因为一个人，你愿意倾尽全力努力的劲头，并不会一直存在。
毕业后，我的感情沉寂了两年，直到后来去了一家创业公司，认识了一个暑期实习的男生。
当时公司只是几个人的小团队，挤在租的工业园区，生活和办公都在一起。
他阳光开朗，待人礼貌，聊过之后，才知道我们都喜欢日本的一个诗人。
他还告诉我学校宿舍有原版日文诗集，等有时间可以带来给我看。
那时我和他的房间就在隔壁，我们之间只有一墙之隔的距离。
晚上睡觉前，我常常会想起他，我能感觉到那种浅浅的好感在萌芽着。
直到后来有一天，他回学校，我顺路和他一起走，却发现车站有个女孩在等他。
他走上前，她挽着他的胳膊，我的心里像是被什么刺了一下。
于是借口说突然想起来还有事，就不和他一起走了。
他和我道了别，转身和女孩并肩走进候车厅。
我看着他们的背影，并没有逗留太久就踏上另一辆车离开了。
那场微小的心动就这样搁浅了。
我并没有太难过，只是在那个周末去附近的公园坐了一个下午就不再介怀了。
从学校回来之后，再次面对他，我的内心如一潭平静的湖水，不再泛起波澜。
生活一切如常，我一边为自己及时抽离的能力感到欣慰。
一边却又疑惑，自己是什么时候变得这么无所谓的呢。
27岁的我，好像不那么想强求了，对于喜欢的人，在一起可以，不在一起好像也没什么，反正都行。
不会再劳心费力，也不会觉得很惋惜，就是没什么大不了的。
于是我也终于领会到，成年人的不可爱，就在于对一切都看得很开，对待感情，也“理性”多了。
所有心动都变得短暂且可控。
没有什么非要在一起的人，即使喜欢，也只是会多看一眼，仅此而已。
就像前几天看《风犬少年的天空》。
彭昱畅饰演的老狗说：
喜欢一个人的时候，哪个又不是烂命一条。
我看剧的时候真的有被这句话触动到。
因为很明白自己没有了那种心气儿，所以明白能认真说出这句话的人，其实很勇敢也很酷。
因为喜欢一个人而豁出去，那种像个傻瓜似的，笨拙的样子，过了一定年龄就就消失不见了。
所以在听到朋友说女生来他的城市找他，我感慨又惊讶。
我在想17岁的她会这样做，27岁的她还会吗？
可能会，也可能不会，但大概率是不会了。
因为后来我们都会变怂。怂到什么程度呢？会因为觉得自己太喜欢他了，所以把他删了。不敢往前再走一步，只好后退。这样想起来真的很没用啊！
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编辑：Muyu
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