比打孩子更可怕的是，父母不好好说话

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比打孩子更可怕的是就是我们父母不好好说话

当我们的孩子不听话的时候，我们总是习惯于说：你再不听话，我就不要你了你如果不好好学习，我就不爱你了等等

 

父母的不当的言语让孩子产生担心和焦虑

这样的语言模式只会让孩子觉得你爱他的学习，爱他的行为要比爱他本人多得多

当我们以威胁的方式去跟孩子说话的时候，孩子他们就会当真

孩子们会处于焦虑和担心，让自己马上变乖，让自己很听话于是我们就会发现这个办法甚好，我们就可以再用

殊不知，我们的这种行为是以耗损孩子的安全感为代价的如果我们的孩子去做一件事，不是源于自己的决定，而是由于惧怕去做那么他们长大之后就会习惯性地做出类似的让步，承受类似的担心和焦虑，在人际交往中也无法获得片刻的轻松

其实，有些父母的凌辱性言辞也是源于自己的心结，或者说是自己的事业上不顺利了，处境有点糟糕了，夫妻之间发生矛盾了等等

因此你就会忍不住拿孩子来撒火泄愤孩子就无辜地被牵连了，成为了我们的出气筒孩子他们真的很无助，也很矛盾因为他们会发现同样的事情，昨天我是这样做的，妈妈没有骂今天我也是这样做的，为什么今天就又骂我了呢？因此孩子自己也不知道自己应该怎么做，是对的，怎么做又是错的呢？

父母凌辱性的言辞让孩子坠入自卑的深渊

也有父母就会说：你真是个累赘，我真的后悔生了你呀，你看看你怎么跟你爸一个德行你跟你那个妈呀一个样子你整天就知道玩，你看看别人家的孩子怎么就那么的让人省心，你再看看你怎么一点都不让人省心呢？

这些语言貌似是在提醒孩子，你该努力了其实，他会让孩子坠入自卑的深渊，孩子就会觉得自己没有用我不被需要我不被接纳，我不被尊重我们有重要感价值感和归属感

甚至他会觉得自己就是低人一等，从而自己开始厌恶自己，不喜欢自己，不爱自己，更有甚者会不珍惜自己的生命

这样的孩子长大了之后，即使是遇到了好的机会，他们也很难真正地抓住和把握因为他们早早地就从父母那里清晰地认为自己是不好的，我不配拥有，也没有资格拥有

 

情绪化的父母要学会向孩子道歉

如果您是情绪化的父母，请您先处理好了自己的情绪，再开口说话

如果你忍不住说了气话，也需要及时地尽早地要向孩子去道歉，要告诉孩子：宝贝，对不起啊，妈妈刚才的情绪有点激动，所以说了一些伤害你的语言，无论怎么样，我已经伤害到了你，是我错了其实是我自己今天遇到了一点点小麻烦我的心情有点不好，所以建议发了脾气，把你当成了我的出气筒妈妈希望你能够原谅我，对不起，请原谅，谢谢你，我爱你

心理研究发现，当孩子意识到自己无论怎样的努力，都很难满足父母的期望的时候，他们就会对自己的认知出现偏差他们会认为自己不可以，自己不是一块学习的料，从而痛苦地审视自己，到最后慢慢地放弃自己

引领孩子共同去制定一个目标

有些父母之所以无法接受不够好的孩子，更多的是源于无法接受不够好的自己希望我们能够尽量地放低自己的期待，因材施教在善待孩子的同时，也能够去善待自己我们可以根据孩子的情况和孩子共同去制定一个目标，引领孩子的方向

当然，制定目标一定要合理，一定是以孩子踮起脚可以够得着的为主

制定目标，不要让孩子有遥不可及的感觉，这样也会挫伤孩子的自信心

家长朋友们，如果让你在挨打和挨骂之间做出选择，你会选择什么？如果是我，我一定会选择挨打，因为挨打之后伤痕是看得见的，至少父母看到了会心疼，朋友看到了会同情可是责骂却会把人能逼疯了，没有人能看到你有任何的伤害，因此也就没有人会在意你

所以和侮辱比起来，身体创伤的愈合可是要快得多

不会爱，爱得越深，伤害越深

请不要再让我们用错误的爱，成为刺向孩子心口的那把隐形的刀

亲爱的家长朋友们，请您拿出您的一根手指，在空中写一个恶我们会发现上面是一个亚，下面是一个心，也就是说，当我们的心情在亚健康状态的时候，说出来的语言就恶了当我们的情绪不稳定的时候，我们就会恶语相向了正所谓：良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒我们用两年的时间学会了说话，却要用一辈子的时间学会把话说好那么就让我们从现在开始学会把话说好，做更智慧的家长

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