后续专题答疑{下}

Q7．孩子前几天发烧了，好了之后就特别黏人，一定要我抱，吃饭也挑着吃，要怎么引导？请输入对话的内容96编...

Q7．孩子前几天发烧了，好了之后就特别黏人，一定要我抱，吃饭也挑着吃，要怎么引导？

伍娜：

第七个问题是说孩子发烧几天，然后，病好了之后好像有一些倒退性行为，黏人，一定要我抱，吃饭也挑着吃，然后妈妈问怎么样去引导，我觉得这应不是一个，说应该侧重于用游戏去引导孩子改变这些行为的问题，而是说应该尽可能的满足孩子站在这个特殊时期的一些要求。其实我相信很多妈妈都有过这样的经历，就是孩子在生病后变得很粘人，所以说这是一件非常正常的事儿，那无论是从身体还是心理的层面，孩子在生病的过程当中，其实都被消耗的会很厉害，那孩子的感觉呢，又非常灵敏，当他感觉到自己好像不够了，他就会向外去寻找补充能量。这个特别像游戏力中提到的续杯概念，那作者科恩把那个孩子的需求就比喻成一只杯子，当孩子感觉自己杯子里的水是满的时候，他就表现的非常好，你说什么他都同意，也愿意配合你，但是当孩子感觉自己的杯子空了，里面没有什么水的时候呢，他就会跟爸爸妈妈。如果这个时候爸爸妈妈满足他，杯子里的水渐渐多了起来，他觉得可以了，他就会自动停止外求，相反，如果这个时候爸爸妈妈说，你这孩子怎么这么粘人，吃个饭都挑三拣四那么这样的做法呢，不仅不能给孩子续杯，还会继续倒空孩子杯子里的水，所以说，嗯，孩子生病以后变得特别难缠并不是他倒退，变得不听话不懂事，是杯子里的水已经被生病这件事给倒空了，在这种情况下呢，除了多陪伴，尽可能在自己的那个底线之上满足孩子的要求。我想应该是能最快缓解这个问题的办法。

海霞：

刚才说到的这个孩子这个发烧以后特别粘人这些的确使用这个空杯的这个理论来介绍是特别。就是让我们大人更容易理解的一个比喻，其实，自己咱们大家这个换位想一想，作为一个小孩儿那么弱小，发烧的时候可能会验血，可能会被摁着打点滴，还有可能会被这个最最疼爱自己的这些亲人们灌药对吧，那在这个过程中其实都是一次一次地把孩子杯中的水往外倒，所以当孩子痊愈了的时候，他会变得特别粘人，他需要反复这个，确认你们是不是还爱我。那之前我收到的这些小小的伤害，咱们带引号的这些伤害，你们都要怎么来弥补我呢，我要缺乏一些安全感，我要补充啊，所以呢，其实大人这个时候及时对孩子这个满足，甚至是如果条件允许自己的精力允许，主动去粘孩子，去帮助孩子，这样的话，我觉得会过渡的时间更短，就是孩子恢复的会更快

Q8，有什么游戏可以同时引导两个相隔八岁的孩子一起玩耍，一起成长，一定程度维系好两个孩子心里的平衡？怎么说怎么做大的才会觉得对她们的爱是一样？

海霞：

那第八个问题是说有什么游戏可以同时引导两个相隔八岁的孩子一起玩耍，一起成长，在一定程度维系好两个孩子心里的平衡？怎么说怎么做大的才会觉得对她们的爱是一样？那这跟刚才我说的这个相差四岁的那个，多子女的这个问题好像有相通之处，但是又不完全一样，这个问到时这个公平的问题哈。记得很早以前我刚接触育儿方面的知识的时候，自己还没有生这个自己家的老二，我听到过一句话特别喜欢，那也对我特别有启发，这句话是这样说的，孩子不是需要公平的爱，而是独特的爱，那怎么来理解呢，是吧，我正好就是翻出了游戏力1中的一段话，摘下来，跟大家分享一下，解决手足相争的根本目的就是竞争续杯的机会。年长的孩子看到小婴儿，仅仅因为打嗝一类的小事就能被一直续杯，而自己的杯子似乎总是没剩多少，更糟糕的是，好像没人在乎这一点，他们总是得到责骂或者惩罚。于是他们的杯子变得更空，再往后，年纪小的又会觉得哥哥姐姐一直能被续杯，为什么呢，因为他们可以晚睡呀，他们有自己的真正的自行车，他们还有更多的特权，而事实上，多数的手足冲突都可以被视为企图从别人杯里偷东西来吸满自己的杯子，比如说偷玩具，把她热裤，赢得比赛表现的更聪明，让他挨骂等。我自己呢，经常会分享一些我儿子的小笑话，我儿子挺幽默的，经常会跟我开玩笑，但是呢，我也能听出来他有的时候是真的开玩笑，有的时候是用开玩笑的这个方式来发牢骚。刚才分享的书摘当中说到说年长的孩子看到小婴儿仅仅因为打嗝一类的小事就能被一直续杯，自己的杯子似乎总是没剩多少，更糟糕的是好像没人在乎这一点，他们得到的总是责骂和惩罚，于是他们的杯子变得更空那句话我的体会特别深，在我闺女两个多月的时候，发生了一次比较严重的腹泻，导致她大便总是带血，持续了差不多三周的时间，因此呢，我每次在孩子大便之后都会特别的留意。有一次呢，我跟家里的奶奶轮流这个观察孩子这个闺女的大便，因为她身体她这个腹泻这个现在在好转嘛，我们每次都在观察，我儿子就在旁边说，哎哟喂，你们研究妹妹的大便比给我做饭还认真很用心嘿，然后呢我们全家哈哈大笑他自己也大笑，笑过之后我觉得其实心里挺不是滋味的。那不论这个孩子哦这个大的儿子，他平时表现的多么宽容大度，那我其实还是忽略了他的感受，因为投入了两三周的时间都扑在这个妹妹身上，那我忽视孩子的这个，很少关注到他对吧，我想当然的觉得，小的很小呀，小的生病了我要关心小的呀，但是我忽视了我的老大其实他也是小孩这样一个事实。我对这个年幼的孩子加倍的这种呵护呢，其实就是，很有可能会让我的儿子的杯子空的更快，所以呢，

有一次一个朋友跟我分享他说这个就是看到这样一个方法说，看到过有的朋友在生老二的时候呢，会送给老大一份礼物，而有的会在礼物的卡片上写说，恭喜你，你要当哥哥了啊，有的会用这个语气还是借用这个刚出生的小宝宝的口气说，我很高兴来和你一起生活哦，我觉得这都是一些非常好的方法，那让老大有一种得到重视和被尊重的这种安定感。那刚才之前回答那个好像是第四个问题吧，就是说孩子不同年龄怎么一块儿玩游戏我就介绍到了，我该带着带着我儿子去学习游戏力然后跟妹妹玩，实际上呢这个也是，就是为了解决这一一个问题让孩子参与进来，让他觉得自己很能干自己很有用，我可以帮助妈妈，我也可以逗妹妹开心啊，就是用这样一种方式，然后把两个孩子都这个围绕在我的身边。

那游戏力里面还会提到的一个就是，说这个游戏时光好了反复地提到游戏时光，尤其是其实也是解决手足相争，手足问题的一个特别好的方法，那我建议大家其实就是可以给家里，每个孩子都安排他专属的游戏时光，这个专属是关键词，哪怕在这段时间里你们并不做什么特别的事情，只是一起吃点饭散散步，都会很有帮助，比如说我就会抽出时间，其实虽然很少，到目前为止我只做过两次，带着儿子去吃一顿他喜欢的饭，然后我们看一场电影回家来，我再投入到这个对妹妹的照顾当中，儿子也会非常的理解，那这个生活当中的很多时候，我们是觉得公平了，但实际上孩子的感受才是最终的评判标准。在这个专属时光当中有一个特别的提示，就是说我们尽量做到别一边跟着老大玩，一边还惦记着小，孩子呢不仅仅需要的是公平，他们这个时候更需要的是一个独特的爱，我还有个小窍门啊，有的时候我就会假装在哥哥面前抱怨这个妹妹，我就说小孩子就是不懂事，也不知道哥哥的这个作业这么重要，然后就随便摸都给弄脏了，哎呀，你是不是很烦他，有什么不喜欢他的地方你就跟我说啊，我负责修理她。那其实我是知道我儿子的个性的，他非常善良也很宽容大度，所以我会用一些比如我去修理她，那你是不是很烦她呀，一些这样的这个词啊

这个方式呢，我这种语言方式很适合我和我儿子交流，他反而会反过来体谅我说，哎，算了，我不跟她计较了，有的时候还会跟他开玩笑说，咱们从进化的这个角度上来想一想哈，你们俩谁更发达，你们俩谁进化的更好，然后儿子那肯定觉得那我比她大十岁我肯定比她进化的更好啊，那这个时候他就会反过来不会太去计较妹妹的这种调皮啊，或者是妹妹的这个任性。我还跟他有过一次这个开玩笑，聊天就说，我说你看过这个小区里遛狗的，你看这个小狗儿多厉害啊，总是你的旺旺叫，人家大狗总是很温顺。我说这是为什么呢，我是因为做小狗来讲其实他更没有安全感，所以他一定要这个用这种很凶的这种方式想对别人显示宣战，或者是告诉说别人啊，我很厉害你不要靠近我，我说实际上你跟你妹妹相比的话，妹妹肯定比你更缺乏安全感，

因此，他对待一些事情的时候呢，他会这个，这个方式啊，各方面都会让你觉得很不高兴啊很不舒服什么的，我说这个时候实际上是他缺乏安全感的一种表现，那你其实跟孩子这样的去沟通，他就会更深的这个去理解别人，这个时候他自己也觉得自己是被加纳的，我们这样的这个沟通还是挺多的，这个这些方法推荐给大家看看哪个更适合去应用，是吧。

Q9、6岁男孩回家说有大哥哥欺负他，家长如何处理？孩子有些胆小、怕错，有什么游戏或方法改善？

伍娜：

那第九个问题是一个跟社交相关的问题。再具体谈这个例子之前，我想先举一个例子，是一位老师在他的工作坊上分享的例子，看看对大家有没有启发。就是有一个孩子呢总是跟妈妈说自己在幼儿园被欺负，然后妈妈呢，可想而知就是很担忧也跟幼儿园反映这个情况，但是孩子每天依然会回家以后跟妈妈说自己又被欺负了。然后有一天当这个老师就去幼儿园当卧底，他看到这个男孩子自己一个人玩沙子，然后至少有十几个孩子都过来邀请他，然后或者说想跟他一起玩，他都拒绝了，这个孩子呢个性非常紧张也非常警惕，后来，这个孩子在沙坑玩的时候呢，有一个小朋友就无意中把沙子弄到他身上，他就哭了起来，当妈妈接他的时候呢，他当然又像往常一样说那个我又被小朋友欺负了。那这个孩子因为种种原因呢，他在这一天当中，他只记住了这一件事情，那妈妈怎么样去判断他肯定觉得我还是太委屈了，自己玩的好好地，怎么老有人会过来欺负她，嗯，如果这个妈妈她不能从这种孩子总是被人欺负的这个视角中跳出来，那他一定会觉得孩子很委屈，他需要去帮助和孩子解决掉外部的干扰。其实举这个例子呢绝对不是说被欺负的孩子都有问题，而是想说其实社交问题是非常非常复杂的，有很多变量，同样表现为被欺负但实际上背后的原因可能都各不相同

所以说，还是建议父母去通过各种方式去了解一下，包括跟孩子聊，然后跟周围的人聊，也观察孩子跟别人玩那些情况，去弄清楚自己的孩子被欺负到底是怎么一回事，是什么原因造成的，只有知道了这个具体的原因才有可能对症下药。如果我们现在抛开各种可能性，只是去针对说这个问题有可能的一个最大原因，去想这个问题的话，那么很有可能呢，这个被欺负的孩子很有可能是一般是气场比较弱的，说的更具体点可能就是整个孩子看上去没有自信，那就像这个妈妈描述的感觉还是有些胆小总是怕犯错，这个能跟之前的养育方式一定会有一些关系的，让孩子感觉到自己说不行啊，然后一旦犯了错就感觉天要塌下来了会特别紧张呢

不过我觉得在这儿呢，我们不必去追究过去怎么样，重要的还是说将来我们可以怎么样帮孩子摆脱你那样一种情况变得更自信。那我们工作室即将出版的一本书名叫《亲子打闹游戏的艺术》，这本书里面呢，所有的游戏都是打闹游戏，那这类游戏的特点就是非常适合内向拘谨的孩子。因为呢有一些肢体的接触，包括有一些力量的对抗，这样的游戏过程会帮助这类孩子非常好的放松下来，让他们变得更有力量也更自信，那书里面的我记得正好就提到过，一个特别类似的孩子被欺负的案例，我摘出来然后念念，给大家分享一个这个案例。有一天科恩接待了一对父母，他们俩为了一件事争执不下，希望能从科恩这儿得到一些建议，他们的儿子在学校的户外活动中总是被人欺负，爸爸认为儿子应该打回去，正打算教给儿子一些拳击技巧，妈妈则不赞成以暴制暴

因此希望儿子能找到一些温和的解决办法，那科恩首先肯定了父母俩都有对的一面，但是他最重要的建议是和孩子在家多玩打闹游戏。不要玩过于直接激烈的对抗游戏，比如说拳击，相比之下摔跤或者一些运动量比较大，身体接触较多的游戏会更加适合，科恩对爸爸解释说，这类游戏的目的是培养自信不是以暴制暴，他也鼓励妈妈观察一下游戏，虽然看似激烈，但却不是真正的暴力对抗。摔跤游戏后来成立这个家庭最受欢迎的活动，当爸爸假扮成一个爱欺负人的壮汉时，儿子会使出全身的力气把爸爸推到每次成功后，他都会开心地绕着屋子跑一圈庆祝胜利。一段时间后，马库斯不再被人欺负，自然也就没有了回击别人的机会，其实大部分爱欺负人的孩子都不会盯上那些看上去自信的同龄人，同时，因为马库斯因为这个孩子的名字变得更自信，他也开始和更多不爱欺负人的小伙伴交往，他不但摆脱了欺负，还结束了孤单。这个那就是游戏里的作者科恩去解决这样一个典型问题的典型办法，她在书里面提到的那个摔跤游戏呢，那我们在新书中也会里面是有这个游戏的，我在这儿也简单跟大家介绍一下，其实特别简单，就是两个人打架。但是重点的是在这个孩子和成人打架的过程中，成人一定要收敛自己的力量，不能说真正强势地就去跟孩子打起来，因为那样子的话，力量肯定是不匹配的嘛

所以在这个过程中成人要假装弱小一点，你推我搡的那种过程当中要让孩子占上风，最终，经过他非常大的努力去赢得了这个摔跤比赛。总之呢，就是通过成人对自己力量的控制，让孩子既在这个摔跤的过程中体验到自己尽了全力，然后，但是最后总是就是可以险胜父母这样一种状态，其实对父母的力量控制的是有一定考验的。如果我们的孩子观察就是他在跟同龄人交往的过程中，好像总是处于一种弱势的地位的话，其实不妨试试这个游戏。

海霞：刚才伍娜说到的这个打闹游戏的这个重要性实际上我感触特别深，因为，我前些年，正好遭遇了一件事情对我的这个整个情绪各方面影响非常大，那就是，我姐姐的孩子就是我的亲外甥，我是我二十岁的时候他出生的，我是真的是看着他长大的，我特别疼爱他，他有什么心里话都会跟我说，是一个非常，原来我是觉得这孩子是非常老实，温顺啊这么一小孩，那实际上到了初中的时候，他在社交方面遭遇到了一些问题，几乎差一点导致退学，那他从小的时候实际上在这个是社交方面就非常弱。他真的是很少有这种玩就是这种游戏的这样，这种机会，其实家里人对他也挺好的，我姐姐的这孩子还是属于先天就比较敏感谨慎然后后天家里，规矩比较多这样的一个养育方式，最后最终在初中的时候，他遇到了一些这方面的困扰，当然现在他都已经上大二了，非常好，后期呢就是家人这个去调整这些方式，对他的帮助还是很大的，但是我其实回想他整个从小的这个成长个这个过程，我觉得他还是缺乏了这个，缺乏了这个玩耍打闹嬉戏的这一部分内容。那在我们这个读书会就是我自己做的这个读书分享当中，我自己在看这个游戏力2的时候，发现实际上打闹游戏，他是解决孩子这个焦虑情绪这个非常重要的一环，这个是非常重要的一部分内容，因此我们在做分享的时候，也是把这个打闹游戏做一个非常重要的内容，跟大家去一起学习，讨论反复的去讨论这个在生活当做的这些实践，所以大家在读这游戏力2这本书的时候，可以重点看这个第三章和第四章的这个内容，来解决刚才提出这几方面的问题。

这个就是即将上架的一本新书，是科恩和另外一个美国人他们合著的这么一本书 亲子打闹游戏的艺术，我觉得大家如果通过游戏力1游戏力2已经基本认可了这个游戏力的这种养育方式，可以看一看这本书，当中的大量的这种打闹游戏以及他们这游戏啊，所具有的这些功能啊，这个这本书里面都会有介绍，这里就不多说了，大家可以就是等到新书上架的时候咱们再去了解。

Q10、孩子来情绪时，我们先共情？再游戏？如何从共情过渡到游戏？求推荐孩子来情绪时的游戏

海霞：

那下面我们来回答最后一个问题，第十个问题，当孩子来情绪时，我们先共情？再游戏？如何从共情过渡到游戏？求推荐孩子来情绪时候的这个游戏。那实际上我们在推广游戏力这么多年的这个实际工作当中啊，慢慢地逐渐地现在形成了一个非常重要的这么一个结论性的东西吧，就是说当孩子情绪非常强烈的时候，其实并不适合玩具体的游戏，因为我们这个有这方面经验的大人都可以发现，有的孩子在爆发非常激烈的这种情绪的时候，他是根本不允许大人靠近他或者是不允许大人说话的。那这个时候实际上温暖的这种陪伴，可能是孩子最需要的，那可能在游戏力2当中也反复地提到过，有的时候可能孩子不让你靠近他，那这个时候你需要跟孩子保持一定的距离，但是又不要走开。那你给孩子的感觉就是，嗯我知道你现在很难过，但是我就陪在你旁边等你有需要的时候我第一时间就可以上来，那当孩子的这个情绪有所缓和的时候才是游戏出场的这个最佳的时机，是吧。那当然了，负面情绪呢有很多种，我也不知道这个提问的这个朋友他说到的是哪一种，比如说有的是孩子紧张害怕这也是一种负面情绪，有的就是愤怒，那根据不同的情况呢，我们来安排这些游戏，比如说游戏力2当中，这个书在第三章第四章当中有大量的这种理论以及方法，那都是来应对孩子这个在紧张焦虑的时候产生这样的情绪的时候，我们来使用这些方法。那这其中有很多呼吸游戏就非常有趣儿，他们就能够让孩子很快的通过放松身体来达到放松心情的这样一个目的，以前我们总是觉得哎呀心里问题，就要开导啊

实际上身心是合一的只有我们把自己的身体放松了，而身体这个内分泌他会产生一个变化，那内分泌实际上就是会影响到我们的心情的啊，比如呢，在这个我们书里有一个特别好的方法也是重点推荐给大家，这个恐惧测量器，那当你跟孩子沟通，说你们事先做了一个这个恐惧的测量计，或者是也可以表达其他的情绪愤怒的测量计是吧，那这个时候放发生问题时你跟孩子沟通，说你的恐惧到了几啊，你的愤怒到了几啊。其实当你这样去跟孩子沟通的时候就是已经是一种特别好的共情了，那

我摘一段书摘相信大家都看过了啊，咱们再加深一下印象，一位妈妈给我发来了一幅画，是她和儿子一起画的，画上有个貌似体温计的东西，标有从一到十的刻度值这个东西，叫做恐惧测量计，旁边还有标注一代表小意思，六是开始不妙了，十是崩溃了，我在帮助焦虑的孩子以及成人的时候经常用到恐惧测量计这个概念，他的形式可以多种多样，有的数值范围是零到一百，有的根本没有数字，而是用表情来表示从我开始烦躁了，到我要爆发了，这样一个程度变化。还有的是用颜色代表程度，绿色是最轻微，红色是最严重，有的孩子还不太明白程度递进的概念，那么你也可以创造不同的手势来代表有点儿紧张和非常紧张，在测量计上标出数值，还只是个开始，如果孩子能够仔细描述内心的感受，给感受取个名字，或者把感受画出来，那么就激活了更多的脑部区域，那焦虑也会一点一点的消退。我们作为这个大人实际上在生活当中已经有这方面的经验

当我们有一些烦心事儿啊，我们会产生一些情绪的时候，这个时候如果我们把精力投入到其他事情，当中尤其是有趣儿的事情当中，以前我们会认为其实这个不是叫转移啊，是不是注意力转移啊，其实并不是这样的那通过这个这一段话呢我就可以看到，是因为我们在做其他更有趣的事情时，激活了我们更多的这个脑部区域，那我们这个整个的注意力就不会只集中在这一个焦点上了，焦虑以外的这个其他区域被激活和从而减弱了焦虑对大脑的控制，最终达到帮助解除警报，使我们能够渐渐地摆脱这个焦虑的纠缠。那刚才提到的这个问题是说有负面情绪的时候，那我焦虑时一种，那这个生气愤怒这些都是我们都可以通过这个方法来和孩子互动。当孩子渐渐平静下来的时候，我们其实就可以进行下一步了，那也就是说这个问题倒是问到说那我们用什么游戏来帮助孩子呀，那书里面，其实介绍过很多

我自己也用过一些，比如说像这种放松游戏，就是有吹羽毛游戏，就是孩子在一起，拿着这个羽毛，你吹过来我吹过去，实际上在这个游戏过程中是在进行着这个深呼吸，深呼吸本身就是能够让人身心放松的一个一个动作，那我们，如果孩子他不配合你，跟她说深呼吸，他肯定不愿意做，但是你跟她玩儿这样一个游戏，他可能很高兴，还有就是假装吹蜡烛的游戏，大一点的孩子你可以跟她说假设咱们面前有一个蜡烛，咱们两个一起把他给吹灭了，实际上这个也是一个深呼吸的动作，这个特别适合缓解孩子的一些焦虑。就是特别适合缓解孩子在紧张焦虑的时候来做这些游戏，当然前提是你已经确认孩子从那个恐惧测量计的最顶点已经降到这个中间部分的时候，中间部分是最适合做这些活动的。

那我们也期待着大家能在听完我们的这些分享之后，在生活当中去实际地去应用啊，期待大家更多的反馈，那产生新的疑问，我们再到群里面来跟大家这个互动答疑分享好吧，那今天的内容就到这里了，谢谢大家。

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美国国家亲子出版奖金奖作者劳伦斯科恩（著有亲子畅销书《游戏力》），总结数十年临床儿童心理治疗经验，给出了一套专业、可行、有效的解决方案，帮助孩子（尤其是1-12岁的孩子）摆脱童年焦虑的困扰――

* 了解孩子焦虑时大脑的工作状态，并帮助孩子重塑“大脑安全系统”。
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书中百余个真实案例和解决方案，再次展现了游戏的魔力。游戏，是孩子的第一语言，它不仅能让父母清楚地听懂孩子的心声，更能让孩子成功接收到父母的接纳、信任以及面对挑战时毫不犹豫的支援。

作者简介

劳伦斯科恩（Lawrence J. Cohen，Ph.D.），美国临床心理学家、儿童（及成人）游戏治疗师、亲子关系专家、作家。

* 畅销书《游戏力》获美国国家亲子出版奖金奖，被翻译成多种语言，全球销售

* 常年开办面对父母、教师和早教专业人员的游戏力工作坊

* 以心理咨询师和游戏治疗师身份，在学校、社区进行育儿、婚姻、家庭主题演讲

* 定期为美国教育出版学会金灯奖杂志《小尼克家庭》及《波士顿环球报》等刊物撰写专栏

媒体评论

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