从前你比我大六个月，如今我却大你两个月

我和她认识了六年，可就算等我年迈到80岁的时候，我和她也还只是认识了那六年。...

写于2015.11.16. 01:29

村上春树在《她的镇，她的绵羊》中写道:

“时间就像租来的西服，无法同身体正相吻合。

钝钝的柴刀剁着我脚下的绳子，

一旦绳子断裂，我就将永无归宿。”

而这把柴刀对于有些人来说

远不能够用锋利来形容

今天写的这个女孩子 我和她认识了六年

从初一上期开始 到大一上期结束

从前她比我大六个月 如今我却大她两个月

我不想说出她的名字 不论你是否认识她

这一篇文章很长 比80岁长 比生命长

长到永远写不完 长到你永远也没法读完

但是却比18岁短

人人都想自己永远十八岁

但当一个人真的永远只有十八岁的时候

是上天停止了人们对她对生命的计算

这种呈现方式 如若用悲痛来概括 都觉得甚是廉价

虽然我们一起度过了六年

如果你要我说一个关于我和她之间特别的故事

其实还真没有

相对于那些一起经历过大风大难的朋友来说

我和她之间 淡于水 轻如风

初一的时候 我们在一个班

那时我12岁 她也是

但那时候我们并不喜欢彼此

初中还是一个就行分帮派的时期

我们几个女生经常是一帮人 而她特立独行

后来到了初三 大家的关系稍微融洽一点

但并没有谁和谁真正走得近

我想起那时候她说 这根本不交朋友

她说她好想到高中 去交一些真正的朋友

升高中后 处于陌生环境的我们

对旧面孔不再有防御和抵抗

也忘了从什么时候开始

我们开始互相说着班级里发生的事

各自谈论着我们喜欢的人

高中三年我不断被分班 我和她从一层楼的距离

变成一栋楼的距离 那时我们相距八层楼

最后我们都各自换了一栋教学楼

还是隔一栋楼 是六层楼的距离

后来每一到夏天 我就总喜欢去你家

中午慢慢地吃完一碗饭

和你看一看狗血的电视剧

你数落你弟几句 便关上房门

我们一同呼吸着房间里弥漫的花露水香

在闷热却恬静的午后睡去

有时候晚自习下课

我们就一起坐在你家楼下的公交车站

一边吹风 一边看车流 看放学的人 看夜跑的人

你曾和我说

心里有一大片的回忆 不知道往哪放

读了理科后发现言语都变得硬邦邦的了

一四年六月份 我们高二

学校为庆祝高三高考放了烟花

老师只给我们半节晚自习的时间去看烟花

我丢下正在写的政治题 去李达广场找到你

途中突然下起雨 很多人都跑着回了教室

我们没有走 雨越下越大 我们却越安静地看烟花

没有人记得那场烟花到底放了多久

只是最后广场已经没有人了 只有我们俩

也不知道最后雨停了没有

记得后来我去北京考试的时候

我坐晚上凌晨的飞机 要两点多才到

你和我说:

“我想起天亮了，然后你又走了。”

现在想想 所谓人生便是这样

一如植物种子被不期而至的风吹走

我们在偶然的大地上彷徨 遥遥无期

临近高考只有100天的时候 我回到学校

有一次下晚自习我给你打电话

我们通话到一点多 我跟你说我的心病

你和我说你的压力 到最后我们都哭起来

再后来 学校里的每个人开始忙毕业

班服 毕业照 留言薄 赠礼

同样 你拿给我一本留言薄

其实我不知道该怎样对待这篇毕业赠文

我倒是有些怕你把我和“同学”这个词划等号

那时候我没有意识到

毕业对我们来说是一次真正的离别

突然觉得我们之间的六年像梦一样

从一开始到后来 再到最后的后来

一切便开始皈依于清雅 淡寡 朦胧

我会从与你相识的12岁 到20岁 35岁 50岁

直到我年迈到80岁的时候 你还是18岁

你带着上帝永赠于你的纯净的18岁

永远年轻 永远热泪盈眶

知道你离开的消息是12月，已经过后好多好多天了。记得那时醉熏熏的回到家，点燃一支烟，眼前的一切都是恍恍惚惚的。感觉如梦如幻，在树下你踮起脚尖吻我的脸颊仿佛就在昨天。

那一个月我过的很黑暗，我尝试着让身边的所有朋友珍惜身边的人，努力着。知道消息的第二天中午照常骑着车上班，油门轰到了120迈都无法叫醒我自己。那一天发呆的时间比工作的时间要久，同事们，朋友们问我平时乐观幽默的我哪去了，我哏咽了。

那一个月我无处不在寻找有你的一丝痕迹，美拍，微博，翻看着一年，两年前的聊天记录。但是我早干嘛去了呢，你我都是一个放不下面子的人，翻看聊天记录时你给我传达过很多讯息：

“我妈妈说我要是再晕倒有可能瘫痪，我打了一个暑假的吊针，我万一真的得了很严重的病你会怎么办。”

而那时的我只是用玩笑带过，很懊悔。跟你在一起的日子里没有说太多动听的情话给你听，还时常嘲讽你的性格偏执，以后会没人要。你还时说要在大学好好的谈一场恋爱，还说我以后有女朋友了要告诉你，其实我觉得你心里的初衷还是没有变的。

直到今天我还会在某个不经意的瞬间想起你。一首歌，一句话，一个发型跟你特别像的姑娘。

我感觉你就在某个角落里静静的观察着周围的一切。

围着你的围巾走在北方的寒风中，好冷好冷，好想你。好像你还在我身边，伸手就可以摸到你。2282.68公里也隔不断我们的心，我好想你再说给我听。我们离那时已经过去335天，我们已有255天没有见面。从来没有想过这个数字会只增不减。

我还记得我们的姐妹装，我还记得我们的情侣包，我还记得好多好多我们共同拥有的东西。我还记得我们约好的未来，只是没有想过这未来会没有你的参与。每次夜深一个人就会容易想到你，每次跟别人提及你都觉得幸福，我想我更多的是幸运，能够在我的世界里拥有你。

只有跟你的聊天窗口永远都不会删除 ，因为害怕，害怕你的消息再也不会弹出。我不知道这一串属于你的号码什么时候会被收回，那时候的我还应该拿什么来回忆你。后悔自己没能离你近一点，后悔自己错过了所有见你的机会 ，以为很多事都有来日方长，实际上很多人只会遗憾离场。

你一定是上天赐我的天使呀，才会让我如此想念。一段短暂的相遇，已足够让我怀念永久。下次去看你时，我会努力带着你爱的笑脸，就像你的笑能让我安心一样。

我想带给你阳光，我的宝贝。愿你永远像个孩子，笑容灿烂 。

人的本性大都如此吧 ，往往要失去了才开始止不住的念想。当我刚刚得知你的消息时，我正在外面玩。 恩，玩得很开心。那时候我算是知道了从天堂到地狱的感受 。我在朋友们莫名其妙的眼光下离开了，理由是我累了。

那时候是十二点，走在路上，就想一个人走走。 带着心慌，带着莫名的恐惧，我不停的抽烟，想缓解那不能带走的情绪。四十分钟，二十支烟。

我到家了，头一次，自己的房间让我感觉到窒息。 我不知所措地从柜子里找出一瓶瓶酒，一瓶瓶的灌。 大概是醉了吧，唉，一个大男人，头一次哭了。头一次伴着眼泪和我妈焦急的敲门声睡着了，我想我的确是累了。

你也知道我朋友不多，我喜欢散步，陪我散步的朋友更是寥寥无几。 我喜欢和你一起漫无目的的走，睁着眼睛说瞎话。 喜欢笑你的傻，更多的喜欢你的纯真，让我从喧嚣中发现平静的美好。走着走着，我的心就仿佛那清澈的水，随着你银铃般的笑容荡起一圈圈涟漪。这真是我最宝贵的记忆了。

到了学校，每天晚上我还是不能接受，不能接受你的离开。 我翻来覆去，心怎么也静不下，那么干脆就不睡了。我一个人走啊走，一步又一步，一天又一天。记得有一次你打电话给我，很严肃的对我说：“ 我喝醉了，来接我。”我就当你在瞎闹，现在想起来，真想抽自己一耳巴子。

你刚刚去大学的时候，在路上你发消息给我，说：“我走了。” 我让你好好照顾自己，让你路上注意安全。 然后我就呆了，你哭了，哭着告诉我说让我也好好的。果然还是一个感性girl啊，每次想到这里就在床上捂着被子哭，我特么让你好好的你怎么就不听话呢。

想起我刚开始弹吉他的时候，最喜欢弹红豆。为啥，因为简单啊。现在这歌我都不敢碰，弹着唱着的， 就得找地方躲着抹眼泪。可是比起哭，我更怕的是把你忘掉。我宁愿流着泪去回忆你，也不愿笑着让你的轮廓变得模糊。唉，我也有这么窝囊的时候。

我一直告诉自己你没有离开，你只是去了一个更好的地方。无论你在哪，我都希望你可以继续纯真的过下去。我们说一起去看大草原，现在只能我自己去了。不要羡慕我，不过我会拍很多照片给你看的。

你的到来，你的离去，也许对整个世界来说就像一颗灰尘。 但是你要知道，对我来说，你的离开是我心中永远解不开的一个结。你没有走，因为我把你深深的放在心里，陪着我一直走下去。因为你，我不再畏惧死亡。因为你，我学会了珍惜。 因为你，我变得更加坚强。希望所有的人，能够在老天跟我们开的玩笑中，乐观、坚强、昂首阔步的走下去。

如果有来生，如果你还是这么傻气的女孩子，让我带你去看大草原看大海看你喜欢的所有风景好吗。让我追你到天涯海角吧，真的，答应我好吗。

一直记得你曾经对我说的一句话:你怎么还不来找我，你知不知道我有多想你。我很想你。

在刚听到你离开的消息时，是寒假，晚上九点。我和朋友站在路边等公交，朋友看见我在翻动微信好友列表，你的名字从我指尖掠过。她说，你死了。我还记得耳边刮过凛冽的风，我怀疑是风声让我听错，满口责怪的对我朋友说“你乱说。”朋友和你不熟，所以面无表情的说“是的，我早听别人说了。”

我当然不信，我满脸不屑的点击你的头像给你发表情包，一分钟，你没有回，两分钟，公交来了，我却还站在原地，三分钟，我耐不住性子问了和你共同的朋友，再等了一分钟，他给我的，是我不想听到的答案。

我依旧站在原地，冬天的夜晚总是那么冷，冷到骨子里，冷到心里。我一直哆哆嗦嗦说“我不信，不可能，怎么可能”。可是事实，又怎么可能迁就我。我已记不清那一天我怎么回家的，我只记得我一直在回忆，一直在回忆所有和你有关的点点滴滴。那一刻我是害怕时间的，我害怕时间越往前，我对你的记忆就越来越浅，直到有一天我都忘了你的模样。

我还记得，我去看你的留言板，满屏的祝福，满屏的想念。原谅我是最后才知道的啊，那一刻突然在责怪你，你怎么这么傻，你生病了也不告诉我，你动手术也不说。到最后你要走了，你也不跟我说一声再见。就算你没有机会说，你也托个梦道别啊，我就像一个从始至终蒙在鼓里的人，我更像是一个不称职的朋友。好像没关心你，没跟你告别。自责，悲痛，惊吓，不解，全在我心里流。

还记得高一的时候，我叫你想不开，因为你总喜欢军训休息时坐在人工湖旁，我说你别跳湖啦，年纪轻轻别想不开，你就追着我打。那时我也有一个朋友，意外去世了，消息炸裂的传开整个校园，还记得你安慰我的字句，可是现在我还需要你安慰我，你还在吗。

后来你去了奥赛班，可是你还是跟我关系很近，你愿意和我一起去吃早餐，你还愿意跟我分享你看上的帅哥。我当时觉得你这个人啊，吊儿郎当不好好学习。每个人的高中时光都是那么的温暖，我总怀念吐槽你，欺负你的时候。每次你从楼梯经过，我都要油嘴滑舌一番，每次你到班上来拿试卷，我总是叫你出去，不给你。其实想想，早知道你会离开的这么早，我当时为何不对你好一点。

写到这里天黑了，越写越压抑。有时候也会想，如果你看到现在的我，你会不会一脸嫌弃叫我黄毛狗或者说我越来越蠢了或者跟我说我很棒。可是这些，也不可能啦。当时毕业前你还叫过我给你写啥毕业留言册，我说你是非主流啊那么多话我才懒得写，我好像还是写出来一大面可我忘了写了啥。那么我现在，为什么非要在你离开之后才会有这么多话想说呢。

自责没有停下来过，我终于知道，有些人，你是无法说再见的。我如今就算再后悔我当时没有对你温柔一点，再后悔我没有都和你相处，再后悔我没有给你认真写留言册，也没用了。只能在想你的时候看看毕业时我把你抱起的照片，其实一直想告诉你，你毕业的裙子真的很漂亮。

最后，还是很老套的话，愿天堂没有病痛，希望天堂也有很多爱你的朋友，也有你喜欢看的帅哥，如果天堂也有一个喜欢吐槽你，油嘴滑舌的假小子，希望她可以代替我，把我完成不了的小心愿，替我完成。

想不开，好想你。

女神，五号女神，最近还好吗？过去这么久了还是会有时候突然想起你。之前有好多好多话想说，但是真写起来又突然发现不知道该说些什么。

高中三年，然而我们真正相处的也没有三年，但是你就好像从高一就跟我们在一起一样亲切啊。虽然我平常老是欺负你啊，但是很开心能成为你的好朋友的。我还记得我们一起去补课，然后一起偷偷擦鼻涕的事情。很多很多小事都在我脑子里转，但是又抓不住了。

你知道吗，有一次做梦我梦见你了。那时候我们还是在读高中，然后你突然出现了，我们真的全部都震惊了，后来才知道你去疗养了，所以才对我们放假消息。说真的，当时做梦的时候真的是超开心的，因为你回来啦，我们念了那么久的女神终于回来了。但是是梦就会醒，醒来之后我很茫然，呆了很久，然后又一个人默默的去翻你的空间，看你的说说，看我给你的评论。

还记得我们两一起买的衣服吗？但是都没有一起穿过，真遗憾啊。看你瘦成那样真的很心疼，一直以为你是因为减肥才这样的，都不知道你是因为生病了。后来很久都联系不上你，就去你空间准备好好骂你一顿，但是看到空间的留言我才发现我好像错过什么了。我就去问，问了才知道你已经住院了，甚至于是昏迷了很久。

知道这个消息之后我很慌，真的很慌。身边第一次有感情很深的人因为生病昏迷很严重的，那时候都还在想怎么可能。这种狗血剧情只有电视剧才有的，你肯定会马上好起来的。于是我就打听你在不在长沙，听到你在长沙的消息我有点激动，想要赶快去看你。

从我知道的时候开始到你走的时候一共是四周。我每周周五都会打你的电话，但是是阿姨和叔叔接的。第一阿姨和叔叔说你在昏迷，在重症里面不方便，等你下个星期做了手术就可以了。于是我就等第二个星期打电话。第二个星期我打电话过去阿姨跟叔叔说你手术刚刚做好还没醒，希望我下周我等你醒了再去看。而且女神你也可能没做好见我们的准备吧，于是我就等第三周。

第三周也来了，我又准备去看你，但是叔叔阿姨说你已经好多了，准备去普通病房了，但是没有空病房，等下星期一病房空出来就能搬了。我当时特别开心，说你终于要好了。我还记得当时阿姨跟我说我上课要紧别耽误学习，说着说着就哭了，说要是你能像我们一样就好了，我还安慰阿姨说没关系的，阿姨。医生都说手术成功了，她肯定会马上就好起来的，阿姨你别担心了。是啊，你手术成功了就一定会好起来的。

我相信当时大家都是这样想的吧。于是第四周我打电话给叔叔，问叔叔这周能去看了吗？当时叔叔声音特别沙哑，很小，我以为他在睡觉，我把他吵醒了。但是模模糊糊的听了很久之后听见抽泣和呜咽的声音，我感觉有点奇怪。他说你走了，我说你是转去广西那边了吗？我一直都在想你已经好了，因为医生都说很成功不是吗？直到叔叔跟我说，你在早晨六点多去世的时候，我整个人都懵了。真的。整个人当时就懵了。但是我知道这个时候不能再打击叔叔阿姨了，就只能支支吾吾的用各种蹩脚的语言去安慰他。

我每次都在想，早知道一开始就过去看看你，至少能看到你就行。但是早知道，早知道，早知道这个结果我宁愿我不知道。至少还有个念想等你回来啊，不是吗？但是时间也过去了，我也慢慢接受了，只是还是会偶尔梦到你。是因为你在想念我们吗？写到这里，也不知道该怎么接下去了，最后只希望我们写的留言你能看到，自己一个人要好好的，要懂得照顾一下自己。你说这些话是不是很无厘头？但是这是我们的信念。

最后，五号女神，我爱你！

认识你的第八个月，只和你在一起短短两三个星期。还记得啊，刚开学那个时候还没认识就在聊天软件上聊得很嗨。记得你说你很喜欢陈奕迅，其实我也很喜欢，还约定一起去看陈奕迅演唱会。这次6月18南宁站我带你一起去啊，票我已经抢好了呢，未完成的梦我帮你完成美丽的天使列表永远有一个你。

405永远有一个你还有你爱笑的眼睛，还有我们心有灵犀的情侣T恤，与你相遇好幸运下辈子我还要认识你。

——高音小公举

还清晰记得大家吃着你带的特产咸辣得不要不要，可你淡定吃得可欢。大礼堂听无趣讲座，你看到我写的拙劣藏头小诗，虽嗤鼻却笑得可开心。你走了有半年多，其实你还在的对吧，以另种方式陪伴我们身边。你好吗，我们都还好，也都好想你。

——污神

在那个有约束有苦衷的年龄 那时我们都还是17岁

如今你带着好多人的故事和祝福走了好远好远

就像过了好久 挂念开始变成一阵没有名字的风

吹过了 我们就再也没有忘记过

文:看麦娘

编辑:看麦娘

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