今天遇到 一美女大战三百回合

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在游戏厅遇到一美女 要不要大战三百回合？

早上，我拉着女友的手，漫步在小区公园，不禁感慨道：“春天来了。。。你看这万物复苏，春暖花开，一片绿油油的，好清新啊！”

女友：“是啊，又到了交配的好季节！~”

讲段子

晚上睡觉老婆总是蜷着腿，导致被子都被顶起来，导致被子有点不够盖的，我：“老婆你为什么睡觉总蜷着腿？”

老婆：“我打娘胎里面就是这个姿势”。

我。。。

有人认字吗。。。



讲段子

姐姐刚拿到驾照，今天开姐夫的车出去兜一圈，硬是叫上我。

开出去还算平稳，前面有个水坑，我提醒一下：“姐前面有个水坑”。姐把两条腿提的老高了。

讲段子

上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说：“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱：“有种下车打啊！”

司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲的下了车嚷:“来啊！”却见司机“啪”的关上门开车走了。

我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子。



讲段子

昨天去奶奶家看奶奶，呆到十点钟我说我要走了。

出门送我，我说你上去早点睡，结果我奶奶来了句：要不是你来我早睡了！

我。。。

妹纸这个手感貌似不错。。。

讲段子

基本我爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。

讲段子

有事去办公室找领导。正好碰到一大妈前来应聘。

领导：你以前都干过什么活。

大妈：俺刚从老家出来！今年头一回出来，没有什么工作经验。

领导挠挠头：我们这只招熟练工呀！在老家养过猪吗？？

大妈：养过啊。

领导：好！那明天你来上班吧！

我一直很好奇大妈的职位。直到今早看到大妈在食堂里忙碌。。。

有！快！播！





讲段子

我：喂，老爸，我过年回去的时候给你那件蓝色衬衣里面放了两千块钱，你自己留着用，记住别告诉我妈。。。

爸：放心吧闺女，我不会告诉你妈的，你妈在电话边听着呢。。。

我。。。

讲段子

昨天一个鱼塘新开张，钓费100块。钓了一整天没钓到鱼，老板说凡是没钓到的就送一只鸡，很多人去了，回来的时候每人拎着一只鸡，大家都很高兴！觉得老板很够意思！！！

。。。后来钓鱼场看门大爷说老板本来就是个养鸡专业户，这鱼塘就没鱼。

讲段子

原来世上最难忘的事就是：你脱下了裙子，却掏出来了我最想掏出的东西。

美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，****甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？”

话说一对男女偷情，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔地说：咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女的高声大喊：移动就是比联通好！

一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然LJ来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“JJ都炸飞了还说没事？”

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